Chers amis lecteurs, je vais vous révéler une information exclusive : Ben Laden est mort ! Oui je sais vous le savez déjà, Al Quaïda a confirmé sa mort cette semaine. OK, y’a pas photo ! Mais ce n’est pas ça l’info, ni même le fait qu’il n’y ait aucune photo, l’info, c’est que c’est la seule info. Elle se suffit à elle-même. Alors info ou un vrai sujet de fond, depuis que Ben Laden a touché le fond des océans, tout le monde est en forme… du moins en surface. Pendant que ce salaud coule en sales eaux, tout coule de source sur terre, c’est ça qui est cool, ici on nage dans le bonheur. On fait la brasse du vent. L’océan le garde, les ô séants s’assoient dessus en costumes seyants. La diplomatie fait un faux deuil sur son fauteuil. Bref, comme lui, tous les problèmes du monde ont disparu !  Depuis qu’on a plongé son corps (en gros, on a noyé le poisson quoi), le mal du monde a plongé avec lui, emporté dans son siphon. Ainsi font, font font, les petites marionnettes… Et s’il font pas plus attention, les infos seront bientôt aussi gaies… qu’Elton John.

En résumé, on a tiré la chasse ! Paf, une balle en pleine tête. Comme Zidane en 98. Et les gentils ont marqué le but. Sauf le Gentil Ganna, qui a démissionné soit parce que c’était un lent traîneur, soit pour respecter les quotas de la fédération et Laurent Blanc qui broie du noir ! Bref, pour Ben Laden, ceux qui le tuent sont devenus des ils paradisiaques, qui se sont vus pousser des zèles en se prenant un peu trop au jeu sur un sujet. Mais après tout ce sont des pros, non ? Paf, une balle en pleine tête. Justice est faite. Faîtes-en juste une fête sans poser de questions. C’est une défaite pour Ben Laden ou une fête pour Obama? Non c’est un fait. Bel Laden l’a amer (surtout en ce moment d'ailleurs), Obama a l'Américain. Moi je dis, chapeau Cowboy ! Touché ! Coulé ! Circulez ! Même les écolos ne râlent pas qu’on jette une ordure en mer. 

Depuis tout va mieux. Regardez : Fukushima, c’est bon ! On n’en parle plus, ça ne fuit plus, tout va bien, là bas il fait un soleil… radieux.  Hipipiip : Uranium ! Ce n’est ni Tepco, ni Nana -  spécialiste des fuites en tout genre -, qui a sauvé la centrale. C’est Ben Laden ! Ben qui a sauvé Fukushima autant que De Villepin avait sauvé le monde de l’affreuse grippe aviaire avec son Clearstream. Du coup les JT cherchent un sujet captivant, en vain. Il faut de l’actu – à – lutter ou de l’actu - alitée. Mais quand il n’y a pas d’info et qu’il en faut quand même… tous les stratagèmes sont bons pour faire du plein avec du vide, c’est le principe du siphon, ou du trou noir. Mais le trou noir, c’était après la chute de Gbagbo, pas de Ben Laden.

Vous avez remarqué comment dès qu’on manque d’actus, on tue le temps en nous parlant de justice. Tiens en ce moment, procès Colonna, Procès de Charles Pasqua, Clearstream, Karachi… Ah ben oui, rien à signaler ! On sort les robes d’avocat pour mettre des voiles sur toutes les affaires dévoilées, et on fourre son nez dans les jupes des secrétaires pour y sentir si il n’y a pas…bah…  un nouveau pet de travers.

Deuxième stratégie, les informations médiatico-politico sondagières qui font le buzz en un éclair, appuyées par Ségolène, qui, à part le buzz et son nom, n’apporte pas grand-chose de Royal. A gauche DSK est attendu comme le Messie, Ségolène comme le mais non ! Les sondages politiques vont bons train, tout comme les candidats qui se déclarent beaucoup plus que leurs impôts. Le grand Chevènement de cette semaine c’est Jean-Pierre qui se présente… pour les élections de… 2002, il a un train de retard. Eh oui, on le sait, ce n’est plus un secret. On la croyait stérile, mais elle est enceinte, alors je vous en remets une petite couche... la Vème République accouchera bientôt de son 7ème président. Comme les 7 nains. D’ailleurs il se peut que Nerveux se représente, c’est sa blanche neige qui le laisse entendre. Le feuilleton des présidentielles sera resservi tout au long de l’année. Chaque fois que la vague d’un tsunami se sera retiré, la vague bleue marine pointera son nez aux infos afin que vous restiez amer. Amer peut-être, mais comme les sondages sont peu fiables, ça sera l’amer sans trop se mouiller. On restera sur la grève quoi. Vous verrez !

Puis viennent les chiffres. Rien de plus génial que d’avancer des chiffres concrets pour nous délivrer avec conviction d’un message complètement abstrait.  Abordons les courbes du cours de la bourse, ou encore ceux de l’essence. Aah l’essence… son envolée n’aura décidément jamais un petit coup de pompe ! C’est dans son essence même que d’aller toujours dans le même sens. Les routiers ont beau lancer des " Esso est-ce ? " et appeler à l’Elf, l’évolution reste en station Total.

Autre stratégie d’info syphon, les lois, à commenter comme un match de tennis. Sénat. Assemblée, Sénat, Assemblée. Sénat, Assemblée, Sénat, Assemblée. Adopté. Et enfin, les phénomènes de modes. L’autre jour en regardant le JT de France 2, j’ai appris que la barbe revenait à la mode. Quelle actualité palpitante ! Je pourrais vous la raconter, mais j’ai peur que ma chronique devienne un peu trop rasoir !

Boooooouuuuuhhhhh  (Vous avez vu je pleure de façon orientale pour être en adéquation avec mes propos) Il  esssst mmoooooorrrrtt ! ! Il essst moooorrrt ! ! !  Boooouuuhh ! !  (Non, je fais durer la comédie, parce que depuis qu’on ne parle que de lui, on ne parle plus de politique, et du coup je ne sais pas quoi dire moi)  Booouuhh  ( C’est vrai, ce type, c’est Mickaël Jackson, on parle plus de lui mort que vivant ! ) Boouuuuuhhh (j’peux tenir 5 minutes comme ça, si je veux !) Boooouuhh ( et encore heureusement il y a une actualité, imaginez si j’étais intervenu la semaine dernière. La seule info c’était Pacques. Franchement, on n’a pas que ça à faire de parler d’eux. Il y a vraiment quelque chose qui cloche dans les choix éditoriaux) Boooouuhhhhh ! Il est mooort !  ( Editoriaux, éditoriaux, Et dites rien surtout ! Ne posez pas de questions ! Quand je disais parler d’eux, je parlais du couple, Barbie et Ken, heu pardon… William et Kate)   Booouuhh ( Et puis leurs chapeaux au mariage… ridicules ! En fait ce mariage était un prétexte pour faire un concours de chapeaux à la Geneviève de Fontenay. Au moins l’enrubanné il avait la class avec sa serviette sur la tête, comme les nanas quand elles sortent de la douche quoi. Attention, je n’ai pas dit qu’une nana qui sort de la douche ressemble à Ben Laden, hein ! Sauf  bien sûr si elle ne s’est pas épilée) Boooouhh Glou Glou Glou Glou Glou. Bon bah voilà, à force de chialer je suis complètement à l’eau.

Allo ? Comment ?  Ben Laden est mort ? Oussama pas l’air bien solide comme info ça ! Mais alors pour qui pleurais-je ? Mais non ce n’était pas pour l’oncle Ben que j’pleurais, lui il m’saoule. C’était pour Patrick Roy, le député qui défendait le métal. Il est mort lui aussi. Depuis j’ai le blues. Et puis je pleurais aussi pour Johnny Hallyday ! Comment ça Johnny n’est pas mort ? Justement, c’est pour ça que je pleure ! Bon ça suffit là, arrêtons de faire du hors sujet et accouchons.

Accoucher ! Accoucher, c’est ce qui pourrait bientôt arriver. Carla Bruni serait enceinte ? Vous imaginez, ça serait de véritables poupées Italo-Hongroises. Le petit Nicolas père du petit d’Nicolas. Et ça ferait tellement de bien aux sondages. Un candidat tout jeune papa, comme c’est attendrissant ! Vous imaginez si la grossesse pourrait être un argument électoral. Martine Aubry pourrait accoucher d’une idée. Nicolas Hulot d’un projet. François Hollande, enfanter, ça serait son rêve pour la France, le même que Sarko 5 ans avant, Chirac ou encore Luther King, l’idée du rêve dans son premier discours, c’est bien connu ! Et pour DSK, enfanter, ça serait…non DSK enfant, terrible, tout court !

Ah làlà ils sont trop forts ces américains, ils ont trouvé Ben Laden. Une aiguille dans une botte de foin, un travail de fourmi. Eh dîtes les Ricains, vous qui êtes forts, vous ne pouvez pas nous trouver un candidat pour la gauche ? Remarquez à gauche ce ne sont pas les candidats durs à trouver. Ce sont les idées. Bref ! Ils ont tué Ben Laden. Et ça ne vous étonne pas d’OBAMA, faire tuer un homme, lui qui est prix Nobel de la paix ? Ah mais ce n’était pas ce qui était prévu ! Lui n’avait donné l’autorisation que de le capturer vivant pour pouvoir le traduire en justice. Bon c’est une idée. Moi je l’aurais surtout fait traduire en français pour mieux comprendre mais bon, chacun son truc. Bref, on ne critique pas Obama, parce qu’Obama, il est meilleur que Bush aux échecs. Oui, c’est bien connu, parce que Bush, en 2001, il s’est fait niqué deux tours par un fou, alors même si il a réussi à prendre Saddham Hussein, il a perdu. C’est pour ça que Ben Laden pour le narguer il disait partout à travers le monde : à bas Bush, à bas Bush… et depuis en Orient ils portent tous des babouches.

Bref, je vais vous raconter l’histoire pour que vous compreniez pourquoi il n’a pas pu avoir le terroriste vivant et le traduire comme il voulait. Donc Obama, est arrivé au Pakistan, parce qu’il était un peu stressé quand même donc il marchait vite, il avait le pas qui s’tendait. Et il a dit :
« Laden, tu es fait comme un rat,  alors ne souris plus, je t’ai trouvé ». Et il a ajouté :  « Al quaïdla, il fait moins le malin maintenant ! » Puis comme Ben Laden ne répondait pas, parce que le turban sur les oreilles, ça rend sourd ! Il a insisté  : «  Bon allez, Ben t’as perdu, c’est fini, je t’ai trouvé là. Maintenant c’est à toi de compter et c’est moi qui me cache ! » Mais Monsieur Laden est mauvais joueur, alors il l’a traité de noir. Ce qui entre nous n’est pas tout à fait faux en fait. Mais ce n’est pas ça qui a grave véner le président des Etats-Unis. C’est que Ben lui ai dit qu’il n’était pas assez barack. Pour Obama, ça l’a fout mal. Alors il s’est énervé et le coup est parti tout seul. Et il est mort. C’était bête hein ? Non c’était Ben, Ben Laden.

Mais bon ce n’est pas grave parce que C’était une sacrée ordure ce terroriste. La preuve, aux poubelles, même la benne l’a dénié. Du coup ils l’ont immergé dans l’eau. En fait ils font l’inverse de la tradition des pays arabes, où les gens pour mourir s’immolent par le feu. Ben là ils l’ont immergé par l’eau. Par l’eau mais en commençant par le bas. Ils ont raison, au prix où est l’essence, il faut faire des économies. Mais au moins ils ont fait tout ça en respectant les rituels musulmans, pour que Ben puisse quand même atteindre l’Eden. Bon enfin voyez, si je m’appelais Delarue, je pourrais en faire toute une histoire, mais vous voyez bien que de la mort de Ben Laden, on en a vite fait le tour du turban !

Savez-vous combien ça fait la moitié d’un tout ? La moitié d’un tout, ça fait trois mètres. Vous savez pourquoi ? Parce que le tout c’est de s’y mettre ! Eh oui, à un moment il faut se lancer. Mais par contre, il faut savoir bien se lancer. Pas maladroitement.

Vous ne saisissez pas bien ? Vous voulez un exemple. OK, j’me lance. Prenez un terroriste. Bon. Il veut terroriser les français. Bon. En même temps c’est son job. Déjà, il faut qu’il soit musulman. S’il est catholique, il ne fait pas peur. Ou alors faut qu’il soit prêtre, et là encore, il ne ferait peur qu’aux petits enfants de chœur. Mais revenons-en au fait.  Un terroriste, il faut qu’il soit musulman. Je dis ça parce qu’un musulman ça fait peur. Ben si forcément ! Regardez les propos de Claude Guéant, qui trouve problématique l’augmentation du nombre de musulmans en France ! Regardez l’annonce de Xavier Bertrand qui veut réduire le nombre de métiers où l’on recrute des immigrés ou regardez encore les scores du front national…

Bon voyez, là je me suis mal lancé dans mon exemple, parce que je fais un amalgame de tout, je vais dans le cliché facile et l’incitation à la haine, etc. Vous me direz, Zemmour en fait autant et reste bien sur RTL, mais bon comme je ne suis pas Zemmour, pour la peine, je vais recommencer cette chronique...

Alors, savez-vous combien ça fait la moitié d’un tout ? Oui c’est ça 3 mètres. Comment avez-vous deviné. Vous êtes très impressionnant ! Donc, le tout c’est de s’y mettre et à un moment, il faut se lancer, mais pas maladroitement.

Vous ne me saisissez pas ? Un exemple peut-être. OK j’me lance. Prenez un terroriste qui veut s’attaquer à la France pour dénoncer l’invasion de l’Afghanistan par l’armée française. C’est l’actu. Il fait donc un attentat à Kaboul visant Gérard Longuet. Et là, première erreur parce que tout le monde se dit « Mais qui c’est ce pec no ? Je vous souffle : Gérard Longuet, c’est notre ministre de la défense. «  Ah ils s’en prennent à nos ministres maintenant ? Ben pour une fois qu’ils ne s’en prennent pas à des innocents ! » Et voilà, même pas peur, deuxième erreur ! Et troisième erreur, ledit terroriste a attaqué le bâtiment officiel mais Gérard Longuet ne se trouvait pas dedans à l’heure de l’attentat. Tout ça pour dire que quand on se lance droit dans un mur, il ne faut pas le faire maladroitement.

Alors que certains se lancent, d’autres se font balancer. Et pendant que les uns foncent mûrement dans les murs, les autres s’emmurent. Et si la mûre mûre sent bon, ça sent la cerise pourrie sur le gâteau pour Pierre Bellanger, le PDG de skyrock, viré par son actionnaire si on en croit les murmures. Moi j’me suis dit, tiens le PDG de skyrock viré, ils vont enfin diffuser de la musique ! Je ne dis pas ça pour les rappeurs ou RnBistes, je dis ça pour la pub qui y occupe tout l’espace radiophonique. Et soudain, tous les politiques se mettent à aimer le rap. Skyrock est devenu la Mecque pour 2012. Sauf pour Nadine Morano qui s’affaire à écouter Carlos Gosn, la nouvelle chanson de Renault sur Nostalgie.

Tous, non ! Pendant que ces présidentiables se lancent dans le lèche-botte auprès du jeune électorat, un animateur s’élance certes un peu maladroitement mais avec culot. Oui, c’est avec Hulot, de son prénom Nicolas, que De Villepin se lance dans la course à la présidentielle et lui aussi se met au vert : il fait malgré lui le tri sélectif dans son propre parti en se séparant de son porte-parole. Lui les verts, il les préfère en Alexandrin. Et ne nous moquons pas. C’est déjà mieux que Borloo dont l’encrassement et l’isolement prend aussi la forme d’un développement durable. Borloo qui préfère les verres, surtout quand ils sont pleins. Pour un écolo et un centriste, il a un peu trop le goût pour le rouge. Alors que De Villepin, lui, il persévère !

Quand à Nicolas Hulot ! Quel Culot ! Ah ben dis-donc, se présenter en primaire, à son âge ! 56 ans quand même, il a beaucoup redoublé la maternelle! Pour un vert, c’est du Joly ! Chez Europe Ecologie, comme Ben dit, il va y en avoir Duflot ! Ah ça ne risque pas d’être un vert solitaire ! Une star de la télé à la présidence ! Et pourquoi pas Mimie Mathie tant qu’on y est ? Remarquez, ça ne serait pas con, le mobilier y est déjà ! Nicolas Hulot se présente parce que le gouvernement précédent n’a pas respecté son pacte écologique. En même temps il portait bien son nom : pas-acte ! Et puis son idée de taxe, elle a bien été carbonisée ? Où est le problème ? Le problème est que Nicolas Hulot c’est un animateur ! Vous l’imaginez du haut de son deltaplane en train d’expliquer le taux de chômage aux français : « C’est absolument magnifique ! Que d’émotion, que d’émotion lorsqu’on pense qu’on a affaire à un phénomène inexpliqué forgé par l’homme qui perdure depuis des dizaines et des dizaines d’années, voire des millénaires. Face à une telle force, on ne peut que se sentir profondément humble et petit et se contenter d’admirer »

Puis autre problème. Si Nicolas Hulot devient président. Qui présentera Ushuaïa Nature ? RRRhhhooo, vous, je vous vois venir ! Vous voulez voir Nicolas Sarkozy animer l’émission. Ah c’est sûr, ça change de style. Si il croise le moindre crocodile, il lui dira casse-toi pov con. Il voudra réformer la nature pour y lutter contre son insécurité en y mettant un CRS par animal un peu louche.
Comme quoi à un moment faut se lancer, le tout c’est de s’y mettre mais finalement, est-ce qu’une présidentielle, ça vaut vraiment le tout !