Ma fille, 7 ans et demie, est venue me demander hier soir au repas.

« Papa, papa, c’est quoi la politique ?
- Alors, pour faire les enfants, il faut…
- Non, ça tu m’as déjà dit, mais la politique, ça marche comment ?
- Demande à ta mère »

Content de mon stratagème, je me suis senti tranquille pour 15 minutes. 1 minute plus tard, elle revient.

«  Alors qu’est-ce qu’elle t’as dit maman », faisant semblant de m’intéresser à ses problèmes existentiels.
- Elle m’a dit de demander à papa. "

Bon. Sentant qu’on tournait en rond, et ne la sentant suffisamment pas éveillée pour qu’elle comprenne si je lui dit « voilà, c’est ça la politique », et pas suffisamment fatiguée pour abandonner tout de suite, j’ai réfléchi. Je lui ai dit.

« Ecoute ma puce, la politique c’est très simple. Prenons l’exemple de la famille. Moi , je suis celui qui travaille, qui rapporte l’argent à la maison, je suis le capitalisme. Ta mère, c’est un peu celle qui prend les décisions à la maison. Les règles de vie, tout ça. C’est donc le gouvernement. D’accord ? Ensuite, ton petit frère, il n’a que 3 mois, lui, c’est le futur. Ensuite, il y a Maryse, notre femme de ménage. Elle fait les tâches plus manuelles, on va dire que c’est la classe ouvrière. Toi tu poses des questions, tu t’intéresse à la vie, on va dire que tu es le peuple. OK ? »

Elle est partie toute contente d’être « le peuple » tout entier, mais n’avait rien compris. Mais j’étais tranquille. On s’est couché. La nuit s’est passée, merveilleuse.

Et le lendemain au petit déjeuner :

«  Tu sais papa, cette nuit, j’ai tout compris de ce que tu m’as dit de la politique »
- Ah bon, dis-je, Qu’est-ce que tu as compris alors ?
- Eh, bien, à trois heures du matin, Victor (c’est le petit) pleurait parce qu’il fallait lui changer les couches. Alors je suis allé voir maman, elle dormait. Je t’ai cherché, parce que tu n’étais pas dans le lit. Tu étais avec la femme de ménage à la cuisine. Et tu lui faisais des trucs qu’elle devait aimer, parce qu’elle criait oh oui, oh oui, oh oui.
-    Heu oui, lui dis-je un peu gêné, et quel rapport avec la politique ? essayant de détourner la conversation.
-    Hé bien, me dit-elle, pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement ne fait rien, le peuple est ignoré et le futur est dans la merde. »

Les enfants comprennent la politique vraiment trop vite.

L’actualité médiatique, en ce moment, se sont les déclarations de candidatures entre deux déclarations d’impôts, les déclarations de non candidature, les déclarations de phrases interrogatives de ceux qui hésitent, et les déclarations impératives faites de phrases déclaratives des candidats déclarés qui n’ont rien à déclarer mais veulent quand même faire des clarifications.

Ceux qui veulent l’Elysée déclarent «  Elisez-moi » et croient qu’on va les lire, leur programme. Ils lorgnent sur l’urne et sur l’ornement en bas de la feuille qu’ils montrent à chacun de leur maire. Ils attendent des maires qu’ils signent, et du Père, un petit signe. Ils veulent des signatures, qu’importe si ce sont des croix, s’ils n’en ont pas 500 ils peuvent faire une croix sur leur ambition. Tel est leur chemin de croix.

Et ensuite c’est parti. La déclaration de guerre des partis n’est guère partie, les partis n’en sont toujours pas revenus, et d’ailleurs, les impôts non plus. La partie se joue en deux tours, où chacun s’exprime tour à tour dans la première tour de TF1 pour tenter d’atteindre le second tour. Chacun joue des tours à l’autre, mais à aucun moment la magie n’apparaît. Et les journaux nous vendent ça en nous disant : Lisez, Elisez ! ça vaut le détour ! Moi j’ai détourné les yeux, j’ai tourné la page.

Ensuite les candidats font leur tournée avant que ça ne tourne au vinaigre. Ils partent en campagne en faisant des meetings en ville. Ils abordent les problèmes de campagne comme des vils, les problèmes des villes d’un peu trop pré, pour ne pas y mettre le foin. A la fin, même quand ils sont urbains, les rues râlent.

On leur presse de faire des conférences. En conférence de presse, ils se pressent d’aborder les problèmes de circonférence. Impossible de les recentrer sur le sujet, ils auraient l’impression d’appartenir au centre, lequel se vide tantôt à droite, tantôt à gauche. L’échiquier politique veut séduire pour écouler les chéquiers citoyens.

Excusez-moi, je crois que l’hiver me rend aigri. Mais vraiment, il y a des gens qui nous tapent sur le système. Je veux bien faire semblant d’avoir une fibre sociale et solidaire, surtout lorsqu’il s’agit d’avoir les aides au logement ; je veux bien faire semblant d’avoir un amour démesuré pour l’espèce humaine, surtout si elle est en mini-jupe et fait du 95 B, mais là, franchement, j’en peux plus. Il y a vraiment des gens qui nous tapent sur le système.

Par exemple, les pauvres. Ils me font chier, les pauvres ! Surtout en ce moment ! Franchement, ça y est, dès qu’il commence à faire froid, le pauvre va faire parler de lui, dans les journaux, à la télé, partout. Et vas-y qu’on écrit 3 pages sur madame Fernande qui est SDF et qui n’a plus de place dans le centre d’accueil, et vas-y qu’on nous présente la dure journée de Martine au centre d’accueil bondé, pourtant tellement contente d’apporter un sourire et un soutien aux plus démunis… Et vas-y qu’on filme monsieur et madame El-Bachari qui eux ont un appart insalubre dans lequel ils vivent depuis 11 ans sans chauffage, avec un gros plan sur leur petite qui comme par hasard, au moment où les caméras passent, a une grosse crève et est alitée depuis 3 jours !

Mais de quoi ils se plaignent ! Si ça fait 11 ans qu’ils vivent sans chauffage, ils ont bien dû s’habituer depuis le temps, non ? Et puis cette manie de s’occuper d’eux toujours en plein hiver, ça m’énerve. Les médias, ils ne pourraient pas s’occuper des pauvres en plein été, pendant que tout le monde est en vacances et ne lit pas la presse ni ne regarde pas la télé. En plus ça serait plus original. Par exemple, sujet : Mme Fernande a un maillot de bain complètement démodé fait avec de la récup de vieux tissus, mais elle le vit plutôt bien, puisque de toutes façons elle n’a pas les moyens d’aller jusqu’à la plage ! ça au moins ça nous changerait. Moi aussi j’ai des problèmes, et c’est pas pour autant que Sud Ouest va venir en parler ! Tenez, pas exemple, moi cette semaine, j’ai dû changer toute la disposition de mon bureau, pendant mes heures de travail parce que les radiateurs ne diffusent pas assez ! Vraiment les pauvres n’ont aucun respect pour la tranquillité des riches !

Pas plus tard que ce matin, y avait une connasse qui faisait la manche au feu-rouge. Et vas-y que je te souris, que je te demande la piépièce. Mais le pauvre n’a vraiment rien compris ! Au lieu de profiter d’être au chômage pour rester bien au chaud dans son squat ou son foyer, le pauvre préfère aller trimer dehors pour quelques centimes, avec ses températures ! Franchement, le pauvre est con, c’est pas possible ! Y a vraiment des gens qui me tapent sur le système. En plus elle le voyait bien, que je n’avais qu’un billet de 10 euros sur le tableau de bord. Je ne pouvais quand même pas lui filer 10 euros. Comment je vais boire mon café, moi sinon ?

Mais plus encore que les pauvres, il y a d’autres gens qui me tapent sur le système. Les handicapés ! Ah qu’est-ce qu’ils m’énervent, les handicapés. Ils ont des mégas places de parking tout devant les magasins, ils ont des supers fauteuils qui avancent tout seuls en appuyant juste sur un bouton, ils sont assis toute la journée, ils ont du personnel qui s’occupent d’eux tout exprès, mais on vient quand même vous demander de les plaindre et de les aider ! Mais faut pas exagérer.

Mais plus encore que les pauvres et les handicapés, il y en a vraiment qui me tapent sur le système ! Ils m’énervent ! Les politiques ! Ils vont nous faire croire qu’ils veulent aider les pauvres et les handicapés ! OK C’est peut-être louable, on est humains, on veut que tout aille pour le mieux dans le meilleur des mondes. OK, mais c’est pas leur boulot, aux politiques ! Aider les pauvres, ça c’est le job des enfoirés, des restos du cœur et de la fondation abbé Pierre ! Si tout le monde se met à faire le boulot de tout le monde, c’est l’anarchie et finalement plus personne ne fait rien.

Bon heureusement, avec les politiques, il y a quand même de l’espoir. Au moins eux, ils annoncent plein de trucs, mais ils ne font pas tout ce qu’ils annoncent. Heureusement, sinon, d’un quinquennat à un autre, s’ils faisaient tout ce qu’ils disaient, ils seraient à court d’idées. Et du coup, moi aussi. Mais bon, sur ce plan là, on peut leur faire confiance, tout va bien !

C’est la dernière étude qui vient de sortir. Vous savez, ces études qui ne servent à rien et qui sortent tous les jours. Et après, ils vont nous faire croire que la recherche avance. Si la recherche avançait vraiment, le chercheur, on ne l’appellerait pas chercheur. D’ailleurs, le chercheur, on ne l’appelle pas, parce que sinon, on risque de le réveiller. Ça roupille tout le temps, un chercheur. Vous n’avez jamais entendu dire que le chercheur d’or ? D’ailleurs le chercheur d’or fait ça pour avoir de l’argent, c’est dire s’il n’a vraiment rien compris !

Parce que des chercheurs qui cherchent, on en trouve ! Mais des chercheurs qui trouvent, ça, on en cherche. Bref, une étude, menée par des chercheurs, montre que mâcher du chewing-gum cinq minutes avant une épreuve intellectuelle augmenterait la capacité de mémorisation de notre cerveau. C’est génial ! Faut vraiment n’avoir rien à foutre de la journée pour faire une étude sur la mastication du chewing-gum. Donc les profs ne pourront plus reprocher aux élèves de ruminer en cours, parce que ruminer, ça les rendra plus intelligent. L'explication des chercheurs est simple, la mastication engendre un afflux de sang au cerveau ce qui provoque une stimulation de notre mémoire.

Donc par exemple, si vous devez retenir un cours  pour un exam, en l’apprenant, mastiquez du chewing-gum. Et si vous ne vous en rappelez plus au moment de l’exam, glissez votre main sous votre bureau, attrapez un chewing-gum collé dessous, ne vous inquiétez pas, il y en a toujours ! Et mâchez, ça va vous revenir ! Mais à noter tout de même que cela dure seulement "de 15 à 20 minutes pas plus". Donc calculez bien votre coup.

Autre exemple, si par exemple, vous ne vous souvenez pas du numéro de votre belle-mère, mâchez un chewing-gum, ruminez un bon coup, et ça va revenir. Ou alors, moi je dis ça, j’en sais rien, ou alors ouvrez votre répertoire téléphonique et regardez le numéro. Ça peut marcher aussi. Comme quoi, il y a vraiment des études qui ne servent à rien !