Aujourd’hui, vous êtes fatigués de votre boulot, de vos études. Vous êtes fatigués qu’on vous répète des choses avec un ton de circonstance, ou éventuellement un surimi si il n'y a plus de thon au marché. Vous n’avez certainement pas envie qu’on vous parle encore de Mister Hollande et Miss Maroilles qui vous prennent en otage pour voter… alors que vous, vous ne prenez que du café. Et en plus, le maroilles, depuis bienvenue chez les ch’tis, ch’est dans l’chicoré qu’faut l’tremper, pô dans l’thé. On le ch’ait bien.

Depuis une semaine, on vous matraque : « après Martine à l’école et Martine à la plage retrouvez le nouveau conte pour adulte Martine contre le petit Nicolas ». On vous harcèle avec François qui rassemble, alors que si on y regarde de près, il rassemble vraiment à personne en fait. Et dans les deux cas, les deux candidats sont un peu trop gauche pour avoir l’air d’enfants en primaire.

Donc aujourd’hui, c’est entendu, je ne vous parlerais pas de politique. Ah mince c’est fait. Bon tant pis. Aujourd’hui je vais vous parler d’un sujet plus léger… le suicide ! Non j’déconne. Quoiqu’il y aurait matière, une enseignante a voulu s’immoler par le feu, sans doute a-t-elle voulu accélérer le processus des suppressions de postes des enseignants. Mais bon, comme elle s’en sortira, on ne peut finalement pas dire feu l’enseignante.

Donc aujourd’hui, c’est entendu, je ne vous parlerais pas de suicide. Ah mince, c’est fait. Bon tant pis. Aujourd’hui je vais donc vous parler de nourriture ! Des tas de chercheurs de tous les pays du monde se sont  réunis pour savoir comment nourrir les milliards d’êtres humains avec des ressources agricoles non infinies. Eh oui, on va être 7 Milliards fin octobre. Au 7 milliardième, ils ont prévu de lui chanter : Il est des nôôtre, il va galérer comme les autres ! Bref, je digresse, mais puisqu’on parle de nourriture, dix graisses, ce n’est pas si hors sujet que ça. Alors ils ne savent pas comment nourrir 7 milliards d’êtres humains ! Ben, ils sont cons ou quoi les chercheurs, en leur donnant à manger, pardi ! Ouais bon finalement à parler nourriture, on reste un peu sur sa faim !

Donc aujourd’hui, je ne vous parlerais pas de nourriture. Ah mince, c’est fait. Bon tant pis. Je vais donc vous parler, de justice. Mais pour tout vous avouer, je n’ai jamais rien compris en justice. Par exemple, pourriez-vous m’expliquer pourquoi quand le juge entre dans une cour d’assise, il faut se mettre debout ? C’est quand même pas tribunal comme situation, ça ! A c’est sûr, la procédure ! Autre chose, pourquoi on dit un jugement ? Parce que si même le juge ment, alors qui peut bien dire la vérité ! Et encore autre chose ! Pourquoi un mec qu’on place en détention provisoire, souvent à la fin, il est relaxé ? Il faudrait savoir, il a des tensions ou il est relax ?  Ah la justice, c’est compliqué, j’avais juré de tout comprendre, mais comme je n’ai jamais été juré…

Donc je voulais vous parler de justice. Comme l’indique son symbole, la justice elle s’en balance ! Regardez, Chirac, il a fait des emplois fictif, il a fait des détournements de fonds, et il n’a jamais rien eu, alors qu’en Ukraine,  Ioulia Timochenko, l’ex premier-ministre, elle a juste signé avec la Russie des accords sans l’accord du gouvernement. Et elle prend 7 ans de prison, qu’elle soit d’accord ou pas d’accord. Cherchez l’erreur. Ah mais oui, normal, elle n’est pas atteinte d’anosognosie ! J’avais oublié.

Il y a aussi l’affaire DSK-Banon, qui a été classé. Moi je pensais qu’elle allait être classé X ! En fait non, elle a été classé sans suite. Oui bon, d’accord c’est vrai, ça n’a pas eu lieu dans une suite au Sofitel, mais quand même ! Est-ce que DSK a baisé Banon ! Bah non… enfin l’a en l’occurrence si ! Selon ses déclarations, il l’a bien baisée… avec la bouche. Alors baiser avec la bouche, on peut ! Comme quoi, en changeant juste un mot, qu’est-ce qu’on peut en brasser comme excuses ! Si vous aussi, vous pensez qu’on se fait baiser, moi aussi je vous embrasse !

Mes chers petits français, aujourd’hui, nous allons vous donner une petite leçon de morale, en accord avec les propos de Luc Ferry, qui souhaite remettre l’enseignement de la morale à l’école. Pour info, Luc Ferry, c’est le prof de philo de Paris 7 qui a touché 45000 € en 2011 alors qu’il n’a précisément donné aucun cours. Donc voyez, question morale, c’est quelqu’un de très fiable.

Bon je vais faire l’appel : Pasqua ! Absent ! Besson ! Chirac ! Absent ! Guéant ! Absent ! Sarkozy ! Absent ! Villepin ! Absent. Décidément on comprend mieux les lacunes en morale de toute la classe politique, qui pourtant ne se gêne pas pour la faire la morale ! Strauss-kahn ! Ah il est là ! C’est merveilleux. Bon alors, passez au tableau, là sur TF1, pour voir si vous avez retenu la leçon ! Vous serez interrogé par Claire, la meilleure amie de votre femme, d’accord ? Si si c’est très moral ça, la neutralité, hein !

Et c’est comme ça que l’ex président du fion monétaire international, l’homme Dominé par Son Kiki, d’où le surnom de DSK, s’est retrouvé sur TF1 devant 13,6 millions de téléspectateurs. Le sujet qu’il a choisi est la faute morale !

Vous remarquerez qu’il a parlé de faute et nom pas d’erreur. Les erreurs, c’est bien plus grave, comme par exemple, les erreurs judiciaires ! Mais lui n’a commis qu’une petite faute. Voyez, un peu comme une petite faute d’orthographe, un truc pas bien grave en soi. On parle de faute d’orthographe, de faute de français… en gros une faute de Français, pour Guéant, c’est un camp de Roumain par exemple. On dit aussi que faute de grives, on mange les merles.

Il est fort ce DSK ! Quand on entend DSK parler de sa faute, on entend surtout  (accent germanique) :  « foote pour moi petit français, che fe accéder au poufoir ». Mais attention,  pas tout de suite, hein ? Non, là ce n’est pas crédible, il n’a même pas l’accent germanique. Pour l’instant il n’a que la nique qui germe ! Et puis aussi, à force de sauter à droite et à gauche, il a même fini par sauter une érection présidentielle ! Il est fort ce DSK ! Quand il dit qu’il s’était allié avec Martine Aubry pour qu’il soit le candidat et pas elle, il arrive même à la niquer sans enlever son pantalon ! Après, bon, Aubry président… c’est sûr que personne n’a envie d’en faire tout un fromage ! Et quand la presse se demande si il a encore sauté, la première réponse qui vient est : Banon ! Il est fort ce DSK ! Un vrai saucisse-à-liste !

Parce que pour lui, c’est quoi sa faute morale ? Il a reconnu avoir fait une faute. En fait il a surtout confondu s’être trompé et avoir trompé sa femme ! Une erreur… pardon, une faute d’éléphant ! Et un éléphant, par nature, ça trompe énormément ! Alors bon ! Mais par contre, il est innocent, c’est le procureur qui l’a dit ! Lui affirme que tout c’est passé sans contrainte, sans violence ! Oui bien sûr ! Et l’éléphant, il met le bounty dans la cocotte-minute ! … oui c’est une variante de la marmotte, du chocolat et du papier d’alu.

Parce que Rappelons les faits : au début de l’affaire, Dominique Strauss Kahn disait qu’il n’y avait rien eu, que c’était un coup monté ! Oui, c’est sûr, un bon coup, bien monté ! Regardez sa tête ! Vous croyez qu’une femme de chambre peut subitement tomber amoureuse de lui pour une durée approximative de 9 minutes ! A mon avis, il en avait marre de sa femme Anne-les-seins-clairs et a préféré Naffissatou-les-seins-foncés. De là a dire qu’elle s’est laissée enfoncée, c’est un peu Diallobique comme idée. En fait il a juste profité qu’elle entre en lui disant : « Missié, je souis vénou vous astiqué les t’ois pièces, présentément là dis-donc », et il a craqué ! Quoi ? Ah oui je me suis moqué de l’accent Guinéen. Oui je sais, c’est pas beau de se moquer ! En plus je le fais mal. Quoi ? Du racisme ! Accusez-moi de ce que vous voulez, au pire j’aurais juste violé une loi, il y en a qui violent d’autres choses, et ça ne reste qu’une petite faute morale.

D’ailleurs qu’est-ce qui s’est passé ensuite. Des preuves d’acte sexuel ont été avancées… oui on a prouvé que DSK était un col blanc, et les avocats ont dit : pour blanchir le blanc, il va falloir farcir la noire ! Comme Dominique s’en était déjà chargé, chacun repart et le procès est fini. La morale de cette histoire : selon le contenu de tes bourses, une faute à moitié avouée est judiciairement entièrement pardonnée !

C’est une honte ! Oui, je n’irais pas par 4 chemins pour dénoncer ici ce que l’on vous cache ! Une honte, je vous dis ! Pour les générations futures, pour l’éducation ! J’en suis tellement révolté que j’ai du mal à vous l’annoncer, mais il est de mon devoir de vous le dire … Mais avant cela,  j’espère que vous êtes bien assis, car le choc risque d’être dur… oui… mes amis… l’apprentissage de la flûte à bec a été supprimé des programmes de l’éducation nationale !

Oui, je sais, c’est dur. Comme dirait Benoît XVI « flûte alors ! Parents, je comprends votre tristesse. C’est toute une époque qui disparaît. Vos gosses ne pourront plus vous casser les oreilles à l’heure de plus belle la vie ! Vous ne pourrez plus soigner la bosse de la petite sœur faite avec la flûte en plastique vert fluo qui avait servi pour l’occasion de sabre laser Jedhi au fiston. Vous ne retrouverez plus des traces de bave sur le buffet du salon qui servait de pupitre ! Et surtout, pour compenser, vous entendrez 2 fois plus votre fille hurler à la mort du Céline Dion, car l’apprentissage des chansons de Céline Dion lui, est toujours au programme.

Et ça, personne d’autre que moi n’est là pour vous en parler. Aux yeux des journalistes, la flûte, c’est du pipeau ! Au lieu de ça, les journaux parlent de DSK. Ça va, on le sait DSK, qu’il sait bien la manier, sa flûte ! On le sait qu’il arrive à boucher les trous et mettre le doigt où il ne faut pas et après nous jouer des airs d’innocent ! Mais la réalité que va vivre le commun des français, ça on nous la cache !

Alors pour protester contre cette injustice, je vais aujourd’hui, vous présenter le nouvel instrument qui pourra remplacer cette flûte disparue. Aujourd’hui, j’ai donc l’honneur de vous en faire la publicité : La poche plastique !

La poche plastique est un instrument à vent moderne qui utilise le frottement des fibres de plastique entre elles. Elle n’est pas chère et facile à trouver, notamment en grande surface au rayon légumes. Non, pas celui où on vend les fauteuils roulants, celui où on vous expose des denrées de toutes les couleurs, bourrées d’OGM et où l’on vous recommande d’en manger 5 par jour, sauf ceux provenant des régions de Fukushima. On la trouve aussi sur nos plages souillées ou dans nos rivières polluées. Il faut savoir que selon les régions, elle ne porte pas le même nom : Au nord de la Garonne, on l’appelle plus communément le sac plastique, alors qu’à l’Est on parle de pochon.  Très en vogue depuis les années 60, elle est à l’instar de la guitare, l’instrument idéal pour emballer toutes sorte de choses et pas que les thons ! Pour vous voici un petit air sur des paroles de moi-même sur un thème d’actualité, la rentrée :

Alors, il y en a qui disent que c’est un coup monté. Ben oui, pour DSK c’est sûr, c’est un bon coup, bien monté. Certains disent, mais ce n’est pas possible, avec l’argent qu’il a, il peut se taper qui il veut, il appelle, les filles elles rappliquent… heu… vous avez vu sa gueule quand même ? Moi je ne sais pas, mais même les Américains n’ont pas voulu diffuser sa photo sous la douche… trop horrible ! Et les Américains, ils sont pros en terme de réserve d’image. Ils n’ont pas montré Ben Laden mort non plus, trop horrible. Mais la pendaison de Sadham Hussein, si. Bon et puis après, ils ont montré DSK menotté, ce qui fait polémique. Pourquoi ? Pas par la présomption d’innocence. Juste parce que tout le monde n’était pas obligé de savoir qu’en plus DSK était Sado-mado.

On le blâme, on le blâme, ce pauvre petit DSK qui s’est juste offert une nuit dans une hôtel à 600 euros la nuit. Oui, après l’histoire de la Porsche, il a voulu être proche du peuple, il n’a pas prix un grand hôtel de luxe. Mais bon, à 600 euros la nuit, c’est normal qu’il pense que tout ce qui rentre dans sa chambre lui appartient. AU début, il pensait même que c’était bon pour son image, déjà pour oublier l’affaire de la Porsche… c’est réussi. Et puis en plus, on l’accusait de ne pas être tout à fait un homme de gauche. Si coucher avec une femme de ménage, ce n’est pas une idée de gauche !

Après, bon, on ne connaît pas tout de l’histoire. Il avait sa réputation. Ben forcément. Quand on passe son métier à remplir et vider des bourses, à être président du fion monétaire international, et comprendre les effets de la raie de la croissance européenne, on n’est pas objectif dans le domaine. Puis bon, on peut dire qu'il est innocent, mais en même temps il s'appelle Domi... nique. C'était prémonitoire. Et puis, DSK, c'est dominé par Son Kiki.

Moi je dis, ce qu’il a fait, il l’a fait, mais involontairement. Je m’explique. Il avait commandé sa pute de luxe. Voyez. Le truc, condamnable, mais a priori qui ne devait pas se savoir. Il s’était préparé. Douche, Viagra. Et là la femme de ménage entre et dit qu’elle va lui astiquer les trois pièces. Bon ben lui, il a mal compris. Quiproquo. Et voilà. Après j’imagine même pas la tête de la pute quand il l’a pris pour sa femme de ménage. Elle a du le trouver spécial le garçon.

Enfin quoiqu’il en soit, moi j’ai trouvé mon idée pour faire peur aux filles pour Halloween. Je me déguise en DSK !
Bref, il est maintenant entre les mains de la justice. La justice Américaine selon les avocats de DSK, pour blanchir le blanc, il va falloir noircir la noire. Et comme dirait Johnny Hallyday, pour DSK, en ce moment, noir, c’est noir ! Apparemment elle n'était pas d'accord. Oui, puisqu'elle était à Sofitel. Mais Sofitel est une filiale d'Accor hôtel ! Alors consentante bien ou consentante pas, That is the question.