Parce qu’elle a coulé ça vous a touché, parce qu’ils la collaient, ils l’ont attouchée, parce qu’elle a couiné, ils sont sur la touche, ou sous la douche froide, c’est selon ! Et malgré les atouts chez eux, à cause des attouchées, elles, leur réputation leur colle à la peau, eux. Touché – coulé ! Ah toux Jésus ! Dieu sait combien elle a coulé l’encre de la polémique. Et pourtant on n’est pas là pour Paul et Mickey, ni pour personne d’autre d’ailleurs. Depuis c’est sûr, ils ne peuvent plus se la couler douce, les religieux pédophiles. Pendant leurs messes on entend des messes basses et s’ils m’entendaient là avec mon humour si enfantin, il en faudrait peu pour qu’ils me sautent !

Oui mais voilà, parce qu’elle a coulé, ça vous a touché et ça a tout effacé. Oui, c’est un miracle, le pape a pleuré ! Qu'importent l'embarras, les maladresses du Vatican dans la gestion des scandales de pédophilie, qu'importe son silence ! Lors de sa visite à Malte, le pape a pleuré, c’est la seule chose qu'on attendait de lui. Les larmes sont l’arme du pape, et c’est alarmant. C’est pour ça qu’on dit qu’elles sont lacrymales. Les larmes trament le drame, et c’est dramatique. Les médias auraient pu ouvrir le voile sur son approbation des lois Maltaises sur l’interdiction du divorce et de l’avortement, ils auraient pu ouvrir le voile, photo à l’appui, sur son assoupissement pendant la messe. Mais les médias n’ouvrent pas le voile en pleines polémiques sur la burqa. Certes le voile y est, mais les médias n’embarquent pas, volontairement les médias ni voient rien, sur ce terrain là, il fait trop noir. Non pour l’instant, les médias sont sur un nuage (on se demande lequel), et les larmes du pape vont faire sauter les sous-papes, puisque la pression retombe ! Pourquoi pleurait-il ? Sans doute parce qu’il s’était fait Malte ! Ou plus probablement parce qu’il avait une poussière dans l’œil, due au nuage…

... Et c’est ainsi que le volcan fait irruption, ou plutôt éruption ! Lui aussi parce qu’il a coulé, ça nous a touché. Et sinon les avions, ils volcans ? Non parce que là, tous les aéroports sont devenus des arrêts au port, tous les avions se sont mis en mode sans zèle. Et oui, autrefois nous les avions, mais maintenant ! Il faudra prévenir Joyandet pour ne pas trop qu’il Falcon, quand même ! Eh oui, en ce moment les voyageurs sont comme des pigeons, ils veulent avancer, mais en fait ils roucoulent ! Ou alors, ils restent sur place, leur terminus, c’est le terminal. C’est une attente interminable pour un motif plus ou moins minable. Ils ont même voulu ramener Tom Hanks, pour qu’il explique comment se débrouiller dans le terminal. Manque de bol, il n’a pas pu venir, il fallait prendre l’avion. Alors en attendant, ils ont le temps de voir. Ils ont le temps de boire aussi. Lorsqu’on leur a propose un thé ou un café, il disent « moi je veux mon thé et des cendres ». Ce jour les hôtesses en ont vu des hauts et des bas. Bon tant que c’est pas débat politique, ça va. Mais à propos de politique, franchement, le volcan, il n’aurait pas pu se réveiller plus tôt ? Ça nous aurait tout de même évité un crash d’avion polonais avec 96 personnes dedans. 

Alors en Islande, ils s’inquiètent des poussières déposées sur le sol ! Faut pas, sur les parois du volcan, au moins ça la lave ! Non mais faut pas qu’ils se plaignent aussi, si ils nous invitent pas pour faire leur barbecue, c’est pas étonnant que ça parte en fumée ! Alors maintenant on attend quoi, on attend que des cendres veuillent bien redescendre. Mais faut redescendre sur terre ! Les cendres ça tombe pas, ça se pose sur les grues. C’est pour ça qu’on parle de grues cendrées. En tout cas c’est Jeanne d’Arc qui aurait été contente. Elle qui réclamait sur le bûcher : « je veux des cendres ! »

Alors il y en a qui évoquent la fin du monde, tout ça. Non mais faut pas tergiverser, la terre vit, c’est tout. Un séisme par ci, une tempête par là, un volcan par ci, un tsunami par là. Ça bouge quoi. Quand ils auront épuisé la politique de l’insécurité dans les cités en France, ils vireront sur l’insécurité de la planète, ça leur fera des voies. Mais pas aériennes pour l’instant. Vous avez su, le tremblement de terre en Chine. 1900 morts, d’accord ça fait peur, mais pour la densité de population c’est dérisoire. Heu non, pardon, c’est des rizières. Enfin, c’était peut-être des riz hier, mais plus aujourd’hui. Non mais vraiment, faut arrêter, ce n’est pas très risible. 

Enfin voilà, le gros nuage volcanique nous fait planer loin de la triste réalité du monde. Nous sommes touchés, le bateau coule, et nous partons à la dérive des maux. Moi je pars à la dérive des mots, c'est démodé mais c'est un sport intégral. Nous démarrons aujourd’hui une nouvelle ère. Touché-coulé, un monde fait de faits et d'effets. Je ne compte pas vous faire verser de larme, mais si je vous ai un peu touché, c'est cool, hé ?

Le plus dur n’est pas la chute, le plus dur n’est pas la chute, le plus dur n’est pas la chute, le plus dur n’est pas la chute… mais l’atterrissage ! Et oui, c’est la révélation ! Je dévoile en exclusivité les dernières paroles du président polonais Lech Kaczynski, juste avant son accident d’avion. Oui, ce n’était pas un catch in ski, mais bien un cratch in avion ! Kaczinsky, c’est son nom ! 
TUPOLEV, un nouvel avion qui devait donner des aîles… apparemment pas autant que Red Boul ! Quoique pour un raid qui fout les boules, c’est réussi ! Quelle tragédie. Un peu trop de brouillard, et le pilote a voulu atterrir quand même… maintenant qu’ils sont morts on peut le dire, c’était un pilote-décès. C’est pour ça. Alors à l’avenir, si ça peut servir, je vais vous donner un petit cours de parachutisme : «  si vous voyez les vaches comme des fourmis,  il est trop tôt pour ouvrir son parachute. Si vous voyez les vaches comme des vaches, c’est qu’il est temps de l’ouvrir, si vous voyez les fourmis comme des vaches, c’est que c’est trop tard ! Et si vous n’y voyez rien parce qu’il y a du brouillard, eh ben vous êtes dans la merde, c’est tout !

Le plus dur n’est pas la chute, c’est l’atterrissage ! C’est pour ça qu’il vaut mieux prendre le train ! Aaah ben non, c’est pas possiiible ! Ilss sont en grèèève ! Oui, bon en fait c’est le train-train habituel quoi.
TGV : toujours en Grève ou en Vacances.
TER : toujours En Retard.
Avec SNCF,  prenez un train d’avance, c’est mieux !
Le progrès ne vaut que si il est partagé par tous, qu’ils disent. Ben les emmerdes aussi apparemment. Non franchement, en ce moment, ils déraillent complètement à SNCF ! Cela dit, on n’en a pas parlé tant que ça de l’accident de train en Italie. La mort d’un président ça a une autre ampleur médiatique, pardi.

C’est vrai que ça doit foutre un coup quand même. Imaginons un instant que Nicolas Sarkozy se soit scratché avec sa femme dans un accident d’avion. Ça serait absolument terrible. Une fois l’événement passé, si Sarko n’est plus là, mais de quoi vont bien pouvoir parler les médias ! Sans parler des rumeurs. Je vois déjà les ragots : «  Oh mais de toutes façons, il paraît qu’ils se trompaient mutuellement ! » oh ben ça va, que Sarko nous trompe, c’est pas vraiment un scoop !  ». Et Rachida Dati si elle survit, elle sera sans doute soupçonnée d’avoir saboté l’appareil. Au moins une chose est sûre, Joyandet n’aurait pas été dans l’avion. Lui ne prend que des Falcon privés ! Pas le temps de prendre les avions de ligne. Heureusement, Juppé a déjà prévenu qu’il se portait candidat aux présidentielles, au cas où. Il est comme ça Juppé, il refuse les postes de ministres, même les plus importants, par contre il ne crache pas sur la place du président.

Le plus dur n’est pas la chute, c’est l’atterrissage ! C’est ce qu’on nous tue à nous dire en s’occupant soigneusement de nos petites retraites. Il va falloir discuter et négocier, mais dans tous les cas, il va falloir réformer et augmenter la durée du temps de travail. Ça va être dur. Vous imaginez pour la SNCF : 2 ans de plus de grève ! ça va devenir pénible. Ben ça sert à quoi de négocier alors ? Parce que bon, on manque d’argent en France, mais en Europe, c’est bon il y a de la réserve : ils sont prêts à donner 30 milliard d’euros pour sauver la Grèce. Vous imaginez 30 milliards d’euros pour la Grèce ! Même Macdo n’en a jamais fait autant. Et pourtant, on sait combien ils ont la frite !

Le plus dur n’est pas la chute, c’est l’atterrissage. Mais quand on n’a pas la chute, on n’a pas le choix ! On est obligé de se laisser choir. Et les séchoirs, c’est une technique proposée pour régler nos retraites, en diminuant le nombre de vieux. Hop, commando surprise en courant après les vieux armé d’un radiateur et en leur criant « Canicule surprise ! ». Choir ou ne pas choir, telle est la question. Puisque le plus dur n’est pas la chute, je vais la sauter, et avant que l'on ne me disent chut, je vais laisser choir ma plume comme un avion Polonais en terrain Russe, comme un président Polonais qui passe de la chute à la tombe, comme un président Français en sortie d’élections régionales, comme une trip chronique qui n’a que trop duré. Le plus dur n’est pas la chute, mais l’atterrissage.

Il est une ville en France sombre et noire, qui fait peur ! Tremblay-en-France n’a jamais aussi bien porté son nom. Oui, parce que Tremblay-en-Haïti, ça n’aurait rien de surprenant finalement ! Mais heureusement, Sarkozy veut intensifier les opérations coup-de-poing dans les cités sensibles ! Hou il est énervé le Sarko, dès que les médias se mettent à les citer, il se met les cités en mode karcher ! Le premier qui lui dit casse-toi pov’ con, il se le fait ! Opération coup de point, ça veut dire quoi ? Ben j’vais vous l’dire ! Ça veut dire on envoie quelques cars de CRS, comme ça, juste pour voir. On provoque un peu, et dès qu’ils les caillassent, hop, on filme tout le monde. Puis après on joue les gros durs dans les médias avec des phrases qui font peur : Les petites crapules ne feront pas la loi dans les cités ! Les voyous n’ont pas de territoire à eux ! ...

Sérieux faut qu’ils arrêtent avec ces phrases périmées. Encore quand y en a une ça va, c’est quand y en a plusieurs que ça pose problème ! Les petites crapules, ça désigne plutôt les politiques qui balancent ces phrases non ? Et voyou, ça donne même un côté sympa je trouve. Le petit voyou ! Le voyou c’est par exemple un mec qui répète deux fois le même discours devant des agriculteurs, par exemple, le petit polisson quoi ! Alors d’accord, c’est vrai que le président a besoin de regagner son autorité, aux USA il était tout petit à côté d’Obama et sa femme. On aurait dit le petit Deway dans Malcom, j’espère au moins qu’il n’a pas été aussi débile ! Cela dit, Obama et Sarko ils sont devenus de vrais amis ! Maintenant, il paraît même qu’ils se tutoient ! Oui, ils se disent You ! 

Mais revenons à nos voyous. Moi j’ai une question très pragmatique : pourquoi s’en prendre aux bus ? Qu’est-ce qu’ils ont fait ces pauvres chauffeurs de bus ? Toujours sympathiques, jamais en grève, jamais plus d’une heure de retard ! Ah oui, c’est précis un chauffeur de bus. Même avec 15 minutes de retard, quand il passe te prendre, il s’arrête pile poil devant toi, à quelques dizaines de mètre près. C’est leur tripp ça les chauffeurs : la maîtrise de l’arrêt. Arrêt, arrêt de travail, à réviser, etc… Puis ils te déposent toujours un ou deux arrêts plus loin, histoire de te faire faire un peu de marche, ça ne fait pas de mal. Et puis c’est écologique !

C’est pas comme Joyandet, qui part en jet privé aux frais du contribuable pour ne pas être en retard pour la photo de famille du nouveau gouvernement ! C’est important la photo de famille quand même. Parce que bon, l’environnement, ça commence à bien faire ! Et c’est pas moi qui l’ai dit le premier ! Et pendant ce temps là, Fillon annonçait que la taxe carbone ne serait pas mise en place avant un accord Européen. Pas content, le Nicolas Hulot ! Il eu l’eau à la bouche mais pas le reste ! Du coup il est allé faire un petit tour. Il s’en va, puis il revient, c’est comme un pigeon voyageur. Ah c’est sûr, il a le côté voyageur, mais il a surtout le côté pigeon ! Un autre qui est allé faire un tour c’est Jean-Louis Etienne. Bon démerdez-vous avec ça pour savoir quel est le prénom là-dedans ! Ce … ce monsieur donc, est allé faire un tour de l’arctique avec son ballon. Mais il n’a rien compris ! C’est en Afrique du Sud la coupe du monde, pas en Arctique !
Il paraît quand même que les émissions de CO2 des industries ont beaucoup diminué en 2009 ! Ben pardi, c’est normal, avec la crise, il y a eu moins de production, donc moins d’émission ! Faut pas croire que les industriels s’intéressent vraiment à l’environnement, au contraire, ils s’en fichent royalement ! Heu non pas royalement, Allègrement ! Mais comme chacun sait, Allègre ment toujours, alors un peu plus ou un peu moins !

Bon tout ça n’est pas très catholique ! Oh, tout de suite, je vous vois venir : « quand on parle du prêtre, on voit déjà le bout de sa queue ; les papes sont numérotés en chiffre romains, pour qu’il y ait plus de bâtons et de X, etc. » Non, mais faut pas exagérer, il n’y a pas que des prêtres pédophiles... il y a aussi des évêques ! Puis, il y en a peut être qui sont dyslexiques, ils ont juste confondu enfant de cœur et enfant de cul, c’est pas non plus un drame ! On va pas les plaindre ces petiots. On connait tous ça, on a été enfant de cœur ! Qui ne dit mot consent, pas vrai ? Bon d’accord, c’est vrai qu’on dit aussi de ne pas parler la bouche pleine, mais bon !
Moi je me suis toujours demandé pourquoi les enfants de cœur avaient les cheveux plats, la raie sur le côté, etc… Mais c’est parce qu’on leur disait en les caressant : « tu diras rien à papa, hein ! » Non, mais on en parle beaucoup en ce moment, il faut bien que quelqu’un en parle, le pape lui-même ne dit rien ! On l’a toujours dit que le dogme était beaucoup trop rigide ! Et apparemment il n’y a pas que le dogme, c’est bien là le problème. Tiens à propos de rigide, puisque vous me menez à la baguette et que je dois conclure, avant que vous ne décrochiez, alors je vais conclure sur ces bonnes paroles : Joyeuses Pacques et bon appétit !

Petites leçons de chimie :

Leçon n°1 :
S'énerver contre un stylo en le balançant fort contre un mur libère de l'adrénaline qui booste l'énergie et la motivation. Cela a pour conséquence une certaine sensation de plaisir, de très courte durée.

Leçon n°2 :
Le plastique du stylo balancé met environ 200 ans à se dégrader dans la nature. Ce geste est donc un geste hautement polluant. 

Leçon n°3 :
Lorsqu'un récipient cassé contient de l'encre, l'encre fuit par les interstices. Balancer un récipient contre un mur peut générer des interstices à ce récipient. Exemple de récipient : un stylo. 

Leçon n°4 :
Isoler de la lumière un stylo fuyant ne résoud en rien son état. Le seul avantage à mettre un stylo fuyant dans sa poche est de limiter accessoirement la pollution du sol. (voir leçon n°2)

Leçon n°5 :
Le portable n'aime pas l'encre. Or l'encre n'aime pas l'eau. Mais malheureusement, le portable n'aime pas l'eau non plus. Donc un portable plein d'eau et d'encre ne marche plus !

Leçon n°6 :
L'eau s'évapore avec la chaleur. Pas l'encre. Par contre les composants du portable fondent avec la chaleur. Donc même sec, un portable fondu plein d'encre ne marche toujours pas !

Leçon n°7 :
Le principe de la chromatographie permet de faire partir l'encre. En effet, par capillarité, un alcool grimpe sur du papier en embarquant l'encre avec lui. Mais le papier s'étiole, et une partie de l'alcool reste dans le portable.
Conclusion : Même sans eau et sans encre, un portable fondu et légèrement alcoolisé ne marche toujours pas.

Leçon n°8 :
Sans portable marchant, son propriétaire légèrement alcoolisé fond lui aussi... en larmes. 

Quel intérêt tout ça me direz-vous ? Aucun ... comme quoi, il n'y avait vraiment pas de quoi en faire couler de l'encre !