(Sifflotant)… La la laaaaa, la la laaaaa… non non, n’insistez pas, je ne dirais rien. La la laaaaaa… ah ça vous en bouche un coin, hein ? Je poste un article, on s’attend à ce que je parle et là… ben non, rien… La la la laaaa… Non ce n’est pas parce que je n’ai rien à dire. Vous savez bien que lorsque je n’ai rien à dire, c’est souvent là que je m’exprime le plus…. Laaa laaaaa laaaaa… oui, c’est ça, je suis en grève ! Hé oui les amis, aujourd’hui je soutien le mouvement de grève de l’éducation nationale ! Ben pensez donc ! 14 000 postes en moins en 2012… ça fait 14 000 personnes potentielles qui ne pourront plus écouter la radio, alors un peu que je suis solidaire ! Parce qu’en plus, que va-t-on faire des batteries, de l’électronique ? Puis surtout, il faut que la radio soit écoutée, nous ! C’est pas comme les profs !

Oui, les profs, ils voudraient bien être écoutés, mais ils savent qu’ils ne le seront pas ! Déjà que devant leur auditoire habituel,  ils ont du mal… Il paraît même que quelquefois, ils ont tellement du mal à faire leur métier … qu’ils enseignent. En même temps, ils devraient s’en douter qu’ils ne sont pas écoutés ! Pour se faire entendre, ils commencent par dire qu’ils ne vont pas faire court ! Forcément, c’est normal, personne n’a envie d’entendre quelqu’un qui parle trop longtemps, on n’a pas que ça à faire ! A part peut-être les sénateurs ! Mais bon ils aiment bien qu’on leur joue du violon, la preuve ils sont dirigés par Larchet.  

Bref, les profs manifestent, c’est manifeste. Mais au fond, tout le monde sait qu’ils ne seront pas écoutés. Luc Chatel a déjà annoncé qu’il assumait ses mesures… ouais, bon, en même temps 1m70, 60kg… c’est correct, mais un peu gringalet quand même. Il a dit aussi qu’une grève fin septembre, ça n’avait rien d’inhabituel. Ben voilà ! Ils sont un peu blasés nos ministres, faudrait leur proposer autre chose…  Un Scrabble ! Voilà ! Ca surprendrait, non ? A chaque fois que les gens ne sont pas contents, au lieu de faire des manifs, ils feraient un scrabble ! Très pratique pour les revendications, surtout quand les mots comptent triple. Bref, ce n’est pas étonnant que les profs et les politiques ne se comprennent pas, ils ne sont pas du même monde.

Regardez, par exemple, les profs ont l’habitude de voir des élèves portant des cartables… alors que nos hommes, politiques, eux, ils transportent des valises ! Et tandis que les cartables de nos gamins sont chargés de livres, les valises des politiques sont elles aussi pleines de livres… mais de livres sterling ! Dailleurs, à force de trimbaler des valises de billets, on finit par leur donner un portefeuille ministériel. Regardez Brice Hortefeux, Balladur ! Enfin, eux, en ce qui concerne la valise, ils se sont carrément fait la malle… Pendant ce temps, la valise, Thierry Gaubert et Nicolas Bazire la gardent à vue ! Même François Bayrou s’est vu proposé, des valises ! Il aurait mieux fait de comprendre qu’il devait partir en voyage avec, ça nous aurait fait des vacances ! Mais ne nous plaignons pas, le Modem n’est toujours pas rentré de sa traversée du désert.

Non mais c’est sûr, les profs et les politiques n’évoluent pas dans le même milieu. Pendant que les profs parlent du primaire, les politiques n’écoutent pas, ils font leurs primaires, quoi ! Et attention, ils ne jouent pas dans la même cour ! Les uns jouent dans la cour de récré, Les autres dans la cour de justice ! Les profs, eux organisent des contrôles que les étudiants sèchent ! Les politiques, eux, sont carrément mis en examen parce qu’ils sont mouillés ! En général, après ils finissent dans la déprime, et ils recommencent… Ils refont des primaires, mais avec des airs de supérieur. Ils passent comme ça, le style haut, le feutre sur la tête… ah c’est sûr qu’avec une mallette de billets dans les bras, ils peuvent l’avoir, la classe ! Alors qu’en classe, tout le monde sait que le stylo et le feutre, c’est dans la main que ça se porte. Je vous le dis, ce n’est pas le même milieu ! Quand les profs tirent un trait à la règle, les politiques font des cercles d’amis à coup de règle d’or. Les profs gardent les élèves en retenue, les politiques se gardent l’argent qui nous est retenu ! Les enseignants font apprendre l’histoire tandis que les politiques, nous les racontent. Quand aux cahiers…. Ah oui, c’est sûr que le cas y est, même le Karachi !

Alors, voyez, je sais bien que ça ne changera rien, mais face à toute cette incompréhension, je peux quand même exprimer mon mécontentement en faisant grève pour soutenir l’éducation nationale ! Là là là…    

S’il est de mon devoir de vous parler d’actu alité, ça va être compliqué. D’abord parce que je n’ai pas pu amener mon lit et ensuite parce que faire l’actu alité alors qu’on parle de siège, ça ne serait pas cohérent… et puis honnêtement les sénatoriales ce n’est vraiment pas mon fort, alors c’est pour ça que je laisse la parole à Nelson...

[ et là Nelson Montfort arrive... ]

"Oui, Bonjour tonton, je suis ici en direct sur le parvis du Sénat où l’ambiance est vraiment exceptionnelle, An exceptional ambiance with the new socialists sénators, car oui, nous sommes à 174 sièges obtenus par le parti socialiste pour les élections sénatoriales, oui 174 sièges, one hundred and seventy-four chairs, c’est incroyable, it’s wonderful, une première victoire du PS au Sénat depuis la Vème République ! A first victory since the fifth Constitution, je suis aux côtés de Martine Aubry que je vais essayer d’interviewer, I’ll try to interview Martine aubry. Martine Aubry, comment expliquez-vous cette performance du PS ?

-    …
-    dîtes quelques chose Martine, je vous en prie, vous êtes au micro de Nelson Montfort, comment…
-    Ecoutez ! Il y a des priorités. Je suis candidate contre Nicolas Sarkozy ! C’est tout ce qui compte
-    Oui Martine, mais cette victoire du Sénat à 6 mois de l’élection, qu’est-ce que ça vous fait ?
-   Je vous l’ai dit, il y a des priorités, je ne peux parler de deux sujets à la fois. Pour l’instant ce qui m’intéresse c’est d’être candidate contre Nicolas Sarkozy ! C’est tout ce qui compte !
-     Très bien Martine merci beaucoup pour cette exclusivité. Mais tonton, une nouvelle exceptionnelle vient de tomber, an exceptional news is falling down. Nous venons de passer à 175 sièges pour le PS, one hundred and seventy-five chairs, soit ce qui correspond à la majorité absolue, the absolute majority, et l’ironie du sort a voulu que le 175ème siège accueille un homonyme du président UMP du Sénat Gérard Larchet, il s’agit bien sûr de Serges Larcher, divers gauche.

Non mais stop ! Excusez-moi mais ça, concrètement, on s’en fout ! Il pourrait s’appeler Tartempion, franchement, qu’est-ce que ça changerait pour la politique ? On dirait l’horoscope de femmes actuelles, qui voit des signes partout ? Oh il s’appelle Larchet comme le président, c’est un signe ! Un signe de quoi, un signe de hasard ou un signe hué ?

[ Nelson Montfort reprend la parole...]

-    Vous avez sans doute raison tonton, et pourtant cette information doit être éminemment importante car elle est relayée par tous les journaux, 20 minutes, Sud Ouest, Figaro, Libération, Le point, l’Express… le mais oooooo ! ! C’est magnifique, it’s wonderful, le nombre de sièges obtenus est maintenant de 177 sièges ! soit 23 sièges gagnés par rapport à la dernière élection. «  voix off on a gagné, on a gagné…» L’ambiance est à son comble. On entend partout des  cris de j...

...TA GUEEEEEUUUULE ! ! ! !

Ouf ça fait du bien quand ça s’arrête ! Sérieusement, qu’est-ce que c’est que cette manie de nous présenter la politique comme un match sportif, avec des gagnants et des perdants ! Oh les gars !  Les sénateurs ils ne jouent pas en équipe, là ! C'est pas parce qu'ils sont aussi performants que le XV de France lorsqu'ils sont confrontés à des problèmes de black qu'il faut les croire sportifs. Eux l'herbe, il y a longtemps qu'ils ne jouent plus avec. Ils veulent même l'interdire. Mais enfin ! Les sénateurs ne sont pas sensés jouer pas pour gagner ou pour perdre, ni pour leur égo ! Enfin, en principe ! Parce que théoriquement, ils sont censés être là pour voter nos lois, notre avenir ! C’est sérieux, merde ! Cela dit, c’est vrai qu’avec ce virement, nos lois vont de plus en plus ressembler à un match de tennis...Assemblée, Sénat, Assemblée, Sénat...Dans les 2 cas la loi se joue d’avance sur terre battue et finit par se retrouver sur la touche.  

Et puis bon, faut relativiser un peu aussi. Déjà quand tu vois l’âge des Sénateurs, tu te dis qu’ils ont intérêt à monter leur sonotone pour entendre les propositions d’Eloi (oui il y en a 1 parmi eux qui s’appelle Eloi qui ne parle pas très fort). C’est sûr qu’avec Alzheimer, ils oublieront vite s’ils sont de droite ou de gauche. D’ailleurs, on ne vous a pas dit, mais tous les sièges du Sénat sont équipés d’un pot de chambre ! Ben si puisqu'à chaque fois que l'un rentre dans la 2nde chambre, il doit payer son pot ! Bref, c’est sûr que le PS a bien conquis le musée des antiquités, mais de là à crier victoire… Ils n’ont pas encore pénétré l’enceinte de l’Elysée ! Mais bon, que la concernée Carla Bruni se rassure… ça ne devrait pas arriver, DSK ne se présente pas ! Quand à Hollande, il a dit qu'il ne ferait pas directement de rentre-dedans à un Sarkozy. 

Toute blague à part, on constate quand même que les résultats de la gauche sont bien meilleurs lorsque les citoyens ne se déplacent pas. Et tant mieux remarque, parce qu’il faut dire, voter pour un sénateur, tu as plus l’impression que ça va changer sa vie que la tienne. J’ai une petite pensée émue pour les sénateurs sortants qui n’ont pas fait voter la même indemnité chômage que les députés sortants, à savoir 5000 euros mensuels pendant 60 mois, emprunté à notre bon contribuable ! En espérant que les nouveaux sénateurs auront cette idée magnifique avant de partir. Alors relativisons ce changement, voulez-vous, parce que si le Sénat vient de passer à gauche, ça fait longtemps que sur le plan des idées, il l’a déjà passé…l’arme à gauche ! 

Mes chers petits français, aujourd’hui, nous allons vous donner une petite leçon de morale, en accord avec les propos de Luc Ferry, qui souhaite remettre l’enseignement de la morale à l’école. Pour info, Luc Ferry, c’est le prof de philo de Paris 7 qui a touché 45000 € en 2011 alors qu’il n’a précisément donné aucun cours. Donc voyez, question morale, c’est quelqu’un de très fiable.

Bon je vais faire l’appel : Pasqua ! Absent ! Besson ! Chirac ! Absent ! Guéant ! Absent ! Sarkozy ! Absent ! Villepin ! Absent. Décidément on comprend mieux les lacunes en morale de toute la classe politique, qui pourtant ne se gêne pas pour la faire la morale ! Strauss-kahn ! Ah il est là ! C’est merveilleux. Bon alors, passez au tableau, là sur TF1, pour voir si vous avez retenu la leçon ! Vous serez interrogé par Claire, la meilleure amie de votre femme, d’accord ? Si si c’est très moral ça, la neutralité, hein !

Et c’est comme ça que l’ex président du fion monétaire international, l’homme Dominé par Son Kiki, d’où le surnom de DSK, s’est retrouvé sur TF1 devant 13,6 millions de téléspectateurs. Le sujet qu’il a choisi est la faute morale !

Vous remarquerez qu’il a parlé de faute et nom pas d’erreur. Les erreurs, c’est bien plus grave, comme par exemple, les erreurs judiciaires ! Mais lui n’a commis qu’une petite faute. Voyez, un peu comme une petite faute d’orthographe, un truc pas bien grave en soi. On parle de faute d’orthographe, de faute de français… en gros une faute de Français, pour Guéant, c’est un camp de Roumain par exemple. On dit aussi que faute de grives, on mange les merles.

Il est fort ce DSK ! Quand on entend DSK parler de sa faute, on entend surtout  (accent germanique) :  « foote pour moi petit français, che fe accéder au poufoir ». Mais attention,  pas tout de suite, hein ? Non, là ce n’est pas crédible, il n’a même pas l’accent germanique. Pour l’instant il n’a que la nique qui germe ! Et puis aussi, à force de sauter à droite et à gauche, il a même fini par sauter une érection présidentielle ! Il est fort ce DSK ! Quand il dit qu’il s’était allié avec Martine Aubry pour qu’il soit le candidat et pas elle, il arrive même à la niquer sans enlever son pantalon ! Après, bon, Aubry président… c’est sûr que personne n’a envie d’en faire tout un fromage ! Et quand la presse se demande si il a encore sauté, la première réponse qui vient est : Banon ! Il est fort ce DSK ! Un vrai saucisse-à-liste !

Parce que pour lui, c’est quoi sa faute morale ? Il a reconnu avoir fait une faute. En fait il a surtout confondu s’être trompé et avoir trompé sa femme ! Une erreur… pardon, une faute d’éléphant ! Et un éléphant, par nature, ça trompe énormément ! Alors bon ! Mais par contre, il est innocent, c’est le procureur qui l’a dit ! Lui affirme que tout c’est passé sans contrainte, sans violence ! Oui bien sûr ! Et l’éléphant, il met le bounty dans la cocotte-minute ! … oui c’est une variante de la marmotte, du chocolat et du papier d’alu.

Parce que Rappelons les faits : au début de l’affaire, Dominique Strauss Kahn disait qu’il n’y avait rien eu, que c’était un coup monté ! Oui, c’est sûr, un bon coup, bien monté ! Regardez sa tête ! Vous croyez qu’une femme de chambre peut subitement tomber amoureuse de lui pour une durée approximative de 9 minutes ! A mon avis, il en avait marre de sa femme Anne-les-seins-clairs et a préféré Naffissatou-les-seins-foncés. De là a dire qu’elle s’est laissée enfoncée, c’est un peu Diallobique comme idée. En fait il a juste profité qu’elle entre en lui disant : « Missié, je souis vénou vous astiqué les t’ois pièces, présentément là dis-donc », et il a craqué ! Quoi ? Ah oui je me suis moqué de l’accent Guinéen. Oui je sais, c’est pas beau de se moquer ! En plus je le fais mal. Quoi ? Du racisme ! Accusez-moi de ce que vous voulez, au pire j’aurais juste violé une loi, il y en a qui violent d’autres choses, et ça ne reste qu’une petite faute morale.

D’ailleurs qu’est-ce qui s’est passé ensuite. Des preuves d’acte sexuel ont été avancées… oui on a prouvé que DSK était un col blanc, et les avocats ont dit : pour blanchir le blanc, il va falloir farcir la noire ! Comme Dominique s’en était déjà chargé, chacun repart et le procès est fini. La morale de cette histoire : selon le contenu de tes bourses, une faute à moitié avouée est judiciairement entièrement pardonnée !

C’est une honte ! Oui, je n’irais pas par 4 chemins pour dénoncer ici ce que l’on vous cache ! Une honte, je vous dis ! Pour les générations futures, pour l’éducation ! J’en suis tellement révolté que j’ai du mal à vous l’annoncer, mais il est de mon devoir de vous le dire … Mais avant cela,  j’espère que vous êtes bien assis, car le choc risque d’être dur… oui… mes amis… l’apprentissage de la flûte à bec a été supprimé des programmes de l’éducation nationale !

Oui, je sais, c’est dur. Comme dirait Benoît XVI « flûte alors ! Parents, je comprends votre tristesse. C’est toute une époque qui disparaît. Vos gosses ne pourront plus vous casser les oreilles à l’heure de plus belle la vie ! Vous ne pourrez plus soigner la bosse de la petite sœur faite avec la flûte en plastique vert fluo qui avait servi pour l’occasion de sabre laser Jedhi au fiston. Vous ne retrouverez plus des traces de bave sur le buffet du salon qui servait de pupitre ! Et surtout, pour compenser, vous entendrez 2 fois plus votre fille hurler à la mort du Céline Dion, car l’apprentissage des chansons de Céline Dion lui, est toujours au programme.

Et ça, personne d’autre que moi n’est là pour vous en parler. Aux yeux des journalistes, la flûte, c’est du pipeau ! Au lieu de ça, les journaux parlent de DSK. Ça va, on le sait DSK, qu’il sait bien la manier, sa flûte ! On le sait qu’il arrive à boucher les trous et mettre le doigt où il ne faut pas et après nous jouer des airs d’innocent ! Mais la réalité que va vivre le commun des français, ça on nous la cache !

Alors pour protester contre cette injustice, je vais aujourd’hui, vous présenter le nouvel instrument qui pourra remplacer cette flûte disparue. Aujourd’hui, j’ai donc l’honneur de vous en faire la publicité : La poche plastique !

La poche plastique est un instrument à vent moderne qui utilise le frottement des fibres de plastique entre elles. Elle n’est pas chère et facile à trouver, notamment en grande surface au rayon légumes. Non, pas celui où on vend les fauteuils roulants, celui où on vous expose des denrées de toutes les couleurs, bourrées d’OGM et où l’on vous recommande d’en manger 5 par jour, sauf ceux provenant des régions de Fukushima. On la trouve aussi sur nos plages souillées ou dans nos rivières polluées. Il faut savoir que selon les régions, elle ne porte pas le même nom : Au nord de la Garonne, on l’appelle plus communément le sac plastique, alors qu’à l’Est on parle de pochon.  Très en vogue depuis les années 60, elle est à l’instar de la guitare, l’instrument idéal pour emballer toutes sorte de choses et pas que les thons ! Pour vous voici un petit air sur des paroles de moi-même sur un thème d’actualité, la rentrée :