Observons un comportement parental : l'art de la protection...

Non, cet art n'est pas dédié à une personne en particulier, c'est un art de vivre à part entière, observable dans chacune des maisons de ceux qui en pratiquent cet art. Pour bien se comprendre, jouons carte sur table...

Pas n'importe quelle table... Sur une table protégée par une nappe pour éviter qu'elle ne vieillisse trop vite. Sur une table forcément propre, puisqu'elle est essuyée avant et après chaque repas, peut-être entre les deux qui sait ! On ne sait jamais ! Sur cette table se tient un dessous de plat, pour éviter que la nappe, prévue pour protéger la table, ne se brûle elle-même. Sur cette table, se tient aussi une télécommande. Cette télécommande est protégée par un film plastique pour éviter qu'elle ne se salisse. Cette télécommande commande une télévision, hé oui, il y en a partout, c'est à croire que la télé commande ! Cette télévision, on ne la voit pas puisqu'elle est, comme tout écran de la maison, protégée par un torchon blanc. Vous comprenez, il faut bien éviter la poussière. A côté de cette télévision, une machine à café rutilante. Enfin, on l'imagine rutilante sous sa protection élémentaire de torchon blanc évitant toute trace de doigts suspecte. Et oui, elle aussi porte le même drap que les corps qu'on emporte à la morgue. Il faut se protéger de cette saleté de vie, vous comprenez. Cette vie qui salit, qui abîme et qui montre qu'une maison est vivante.

Avant de poursuivre votre visite, ne vous avisez surtout pas à parcourir la moquette sans enlever vos chaussures. Evidemment, ne marchez pas pieds nus sur la moquette non plus, vous pourriez y déposer de la transpiration. Faîtes voir l'état de vos chaussettes ? Ouais, c'est bon vous pouvez y aller ! ATTENTION ! ! Malheureux ! ! On ne met pas les mains sur les murs avec vos doigts pleins d'empreintes digitales... Ne jetons pas un oeil dans les chambres, non qu'on risque de le perdre dans le bazar ambiant, mais il faut protéger la vie privée des gens. Le voyeurisme, c'est sale ! 

Justement, dans la salle de bains, il est une règle importante à respecter ! Après chaque douche, il faut essuyer les gouttes d'eau qui perlent sur le carrelage mural prévu à cet effet, afin d'éviter toute trace d'humidité vieillissant prématurément la douche. On est d'accord ? Bon ! La baignoire ? Quelle baignoire ? Ah oui, celle-là ! Eh bien, oui, ça fait longtemps qu'on ne l'utilise plus, la baignoire. Vous comprenez, ça gaspille trop d'eau et c'est chiant à nettoyer. Condamnons d'instinct cette partie de la salle de bain inutile en la protégeant d'une sorte de tapis étrange.

Des questions ? Oui ? Pourquoi y a t-il deux ordinateurs ? Bonne question ! Non, ce n'est pas un pour le papa et l'autre pour la maman, sombre truffe, rien à voir ! C'est pour se protéger du dangereux internet ! ! Comme ça, il y a un ordinateur connecté à internet, réglo. Et un ordinateur non connecté à internet, avec des logiciels piratés, des données top secret et quelques photos de famille personnelles.

Autre question ? Oui ? Y a t-il des enfants ? Et oui jeune effronté(e) ! Tout humain commet naturellement des erreurs. Ces accidents sont arrivés depuis que des humains ont oubliés de se protéger ! Une fois ou deux ! Et paf, un drame. Et paf un autre drame. Malgré toutes les recommandations, la communication, certes contrôlée, mais inévitable, avec le monde extérieur nuit à tout système de protection. Malgré le film plastique encore plaqué sur l'écran du portable, rien n'empêchera la jeune relève arrivée par défaut de protection de ne pas protéger sa santé, à commencer par les ondes radioactives du-dit portable. A continuer par les excès engendrés par les rendez-vous pris par ce-dit portable. Plus rien n'est sous-contrôle, plus aucune protection réelle ne peut être effectuée une fois que l'infâme virus de la vie s'est introduit dans la morne demeure. Seule l'illusion d'une parfaite protection demeure.

Hélas, un incident et c'est la mort ... eh non, c'est la vie ! Un incident est si vite arrivé, alors Surtout, Sortez couverts ! 

40 jours que ça dure ! Ah on va en faire couler de l’encre sur cette affaire ! Au moins si ça pouvait consommer le pétrole de Louisiane, ça servirait à quelque chose. Amarrez-vous bien, quelque soit la couleur de l’encre, surtout ne perdez pas pied sur les vagues de colère de mon papier. Je divague, je divague, mais si la mer connaît des hauts et des bas, moi au moins ça me fait pas marrer. On va pas en faire un haut débat, mais en ce moment ça fait plutôt marrer noir. Et à force de marée noire, les Ricains vont finir par en rire jaune. Déjà qu’ils ne sont pas en bon terme avec la Chine, je crains le pire. Ah c’est Pé trôle du tout ! Riez, riez, BP, au lieu de vous taper des barres, vous feriez mieux de vous taper des barils ! Mais en fait, vous vous en tapez, des barils. 40 jours que ça dure, vous voulez quoi, vous voulez que tout ça tombe à l’eau ? Ben continuez comme ça !

On le sait bien, ce n’est pas à BP qu’on aurait dû demander ce job, c’est à Nana ! Nana, c’est quand même eux les pros pour absorber les fuites, demandez à votre copine ! Si ça continue, BP, ils vont finir par prendre la fuite sans même l’avoir bouchée, la fuite. D’ailleurs, ça serait peut-être mieux, au moins, ça nous en boucherait un coin, quand même. Alors maintenant, ils veulent faire un puits de secours en passant dessous le plancher océanique. C’est pour ça que pour l’instant ils sont en train de plancher dessus ! Ah dans le genre sans dessus-dessous, ils ont déjà atteints des plafonds ! En plus, ils ne l’auront fait que d’ici le mois d’Août. Oui, mois aussi j’en doute ! A tous les coups ils font un puits de secours et puis de ce cours en bourse là, ils font faillite avant. C’est bien connu, à la fin c’est toujours eux qui font l’échec !

BP, non ce n’est pas la Banque Postale, mais question communication, ils sont aussi inefficace. Leur PDG, Tony Hayward, a déclaré que la compagnie n’était pas préparée à une telle catastrophe. Sans blague, on n’avait pas remarqué ! «  On n’est pas assez outillé pour faire face ». Ben forcément, ou t’y est, ou t’y est pas ! Là t’y est pas. Hé British Petroleum, c’est pas ton image qu’il faut dépolluer, c’est le littoral ! A vrai dire, il n’y a que leur avant-dernière tentative, qui niveau comm, sonnait plutôt bien. Le Top Kill. Joli nom pour boucher un trou avec de la boue, non ? Top Kill, ça sonne ça, ça fait un peu …nouvelle marque de Taser. D’ailleurs ça n’a fait que des étincelles. Pas de choc électrique, juste un échec pathétique, et pas très chic. 

Ah ils en ont essayé des trucs ! Ils ont même récupéré des cheveux pour pomper le pétrole en mer. A cette occasion, on a enfin compris pourquoi Pascal Obispo est chauve depuis le naufrage du Prestige. On appelle ça un scoop-rela-tiff. Ah les marées noires du Bassin ! On se languit du temps où toutes nos huîtres étaient si prestigieuses ! D’ailleurs ils ont dû s’inspirer de notre gastronomie, parce que leur première idée, ça a été de faire un dôme de confinement, vous voyez, un peu comme une cloche sur les plats au restaurant. Après tout ils avaient déjà la nappe, il ne manquait plus qu’à se mettre à table. Et au menu du jour, Le hareng en gelée, spéciale sauce pétrole du Golfe du Mexique, et c’est moins cher que le thon ! Ben oui, vous n’avez pas lu la presse, il paraît que Washington a haussé le ton ! Pardi, il est gluant, ça ajoute de la valeur ajoutée, c’est normal !

Leur dernière technique, qui semble marcher est la pose d’un entonnoir, qui détourne le flux de pétrole vers un bateau en surface. Ben voilà, en fait  c’était pas si cône que ça! Oui, sauf qu’en cas d’Ouragan, ils débranchent l’entonnoir, et laissent à nouveau pisser le pétrole en mer… la saison des Ouragans débute le 1er juin… Bien joué BP ! moi je dis, ça c’est une idée un peu bateau !

Alors forcément, les habitants locaux ils ne sont pas contents. Ils râlent auprès du gouvernement. Alors Obama vient ! Et quand Obama vient, ô, stupeur, ça ne change rien ! Et les gens toujours mécontent lui jettent la première boulette ! Mais ils s’attendaient à quoi, à ce qu’il arrive et ça y est, c’est la fête : OBA – OBA masqué ohé, ohé ! Mais enfin, revenons sur terre. C’est un homme politique. Depuis quand les politiques ils servent à quelque chose ?

Regardez en France, Brice Hortefeux, le bleu d’Auvergne, il est comme le fromage, il se pourrit à l’Intérieur ! Enfin il a beau être ministre, là il fait plutôt le sinistre. C’est sûr qu’avec sa condamnation pour injure raciale, il fait moins le malin ! Là, j’peux vous dire que le Brice, il est cassé ! Enfin, là-bas ce n’est pas pareil, on ne peut pas comparer. Là-bas, ils ont un homme politique noir qui s’acharne à retrouver une mer bleue, alors qu’ici on a un homme politique bleu qui fait de l’humour noir ! Et à propos de bleus, les nôtres, ils sont dans une merde noire ! Sérieux, même quand ils sont noirs, ils jouent vraiment comme des bleus ! Du coup c’est sûr pour la coupe du Monde, ils vont faire choux blanc ! Comme quoi, on n’a pas fini de se marrer noir !