Dimanche 2 Mars. Une journée comme les autres ? Peut-être, à en croire les journaux du jour, qui n'ont d'yeux que pour la grande bataille des élections municipales. La grande bataille des élections municipales, oui, celle-là même que l'on présente comme un enjeu majeur, une nouvelle étape du changement, alors que 67% des maires sortants seront réélus, et qu'un bon nombre de communes du Sud Ouest n'ont à l'heure actuelle aucun candidat à leur mairie.
Dimanche 2 Mars, c'est aussi une journée d'alarme pour Ingrid Betancourt, détenue par les Farcs depuis 7 ans, et dont l'état de santé se déteriore. Pauvre Ingrid, je te plains, mais bon ça fait 7 ans qu'on parle de toi sans que personne ne fasse rien. Et pourtant la mobilisation et là et les mots ne manquent pas. Notre président Sarkozy a même dit qu'il était prêt (déjà tu vois c'est pas sûr) à aller lui même à la frontière pour te récupérer. tu parles d'un geste. Il n'a pas dit qu'il irait te libérer, il a dit qu'il irait te réceptionner. Toute la première partie, ta libération, il n'en a rien dit. On n'en sait rien. On n'en fait rien. Mais le geste suffira surement à le faire remonter au baromètre dans les sondages. Non décidément, il faut croire que le 2 Mars est une journée comme les autres.
On parle aussi d'attentats, de braquages, de guerre en Afrique. Mais l'énormité de l'horreur est tellement rabâchée chaque jour que finalement on n'en tient même plus compte. Messieurs les terroristes, écoutez mon conseil, au lieu de pratiquer la terreur, pratiquez la douceur, peut-être qu'on vous écoutera plus.
Alors quoi de neuf ce dimanche 2 Mars. Une journée comme les autres ? Non, mon prunier est déjà en feuilles, les mimosas en fleurs, et l'hiver avoisine les 12 degrés minimums. Mais bon, ça fait longtemps qu'on sait que le temps est détraqué, ça n'est pas pour autant que les Etats-Unis et la Chine arrêtent leurs émanations de polluants. ça n'est pas pour autant que 60 millions de Français arrêtent d'aller tous les jours au boulot seuls dans leur espace à 7 places et à râler, pris dans les bouchons.
Alors quoi de neuf ce dimanche 2 Mars ? Une journée comme les autres ? Mais non, enfin, vous n'y pensez donc pas ! C'est une révolution, la fin de tout une ère, et ça vous passe à côté ? Bon d'accord, ce soir on fête les 18 ans de mon amie Jo, ça déjà c'est une nouvelle qui fait de cette journée une journée pas comme les autres. Mais il y a pire encore ! Bien plus grave ! Comment vous l'annoncer. Allons-y brutalement. Le timbre poste est passé de 0,54€ à 0,55€ ! oui je sais, ça fait mal ! Surtout quand on connait la taille du timbre poste - taille de référence de ma prof de math pour comparer celle de mes graphiques. Alors pourquoi, une telle augmentation ? Parce que c'est énorme ! Vous imaginez que maintenant les timbres (d'environ 1,5 cm²) sont plus chers que les cartes postales ! Mais le pire, c'est que c'est normal ! Eh oui, messieurs-dames, l'augmentation du prix du baril de pétrole fait vasciller toute l'économie française, y compris celle du timbre-poste, aussi petit soit-il. Toute l'encre de ce timbre, c'est un dérivé du pétrole. Donc bam ! ça augmente ! Imaginez que chaque coup de pédale d'un facteur, c'est un quart de centime à chaque fois. Mais comme le facteur respire nos gaz d'échappements et que sa bronchite n'est plus remboursée par la sécurité sociale, Bam ! ça augmente ! Et c'est inexorable, il n'y a pas de frein à cela, sans quoi le facteur irait moins vite et on se plaindrait encore, alors Bam, ça augmente ! Alors il y a bien les lettres auto-timbrées, vous savez les lettres avec à la place du timbre un T à l'envers. Oui vous les connaissez bien ces lettres, vous en recevez tous les jours. Ben oui, ce sont vos factures, bougre d'animal ! Celles à l'origine de tout conflit familial. Messieurs les taxeurs, imaginez un peu dans quel climat vous nous faîtes évoluer :
" Tu as vu ça, c'est de ta faute, si tu passais pas autant de temps sous la douche !
- Eh toi, si tu ne te servais pas de ton téléphone comme d'un vibromasseur perpétuel de l'oreille ! "
Mais revenons à notre timbre. Avouez que ces lettres auto-timbrées ne sont pas utilisées dans le même sens que les lettres à timbre autocollant. Les premières on les reçoit malgré nous, les secondes on les envoie de notre plein gré souvent avec plaisir. Quoique. Là aussi depuis que les timbres sont autocollants, on a perdu le plaisir de lécher notre chère Marianne, symbole de la république, seule personne au monde à avoir été en contact avec la langue d'autant de français. Même les plus nymphomanes l'envient. Enfin, on n'a pas tout perdu. Il reste les souvenirs. On a tous gardés cette image en tête de notre père en train de lécher le timbre, de le coller sur son front et de courir dans toute la maison comme un fou en criant à qui voulait l'entendre qu'il était complètement timbré ! On a tous en tête ces longues lettres d'amour qu'on écrivait en s'appliquant sur l'écriture, en choisissant bien nos mots. Oui ces longues lettres d'amour qui sont toutes restées sous le planisphère du bureau sans jamais le quitter, tout ça parce que maman n'avait plus de timbre et qu'on était dimanche et que les papetteries étaient fermées. On a tous dans notre portefeuille un vieux paquet de timbres français, soigneusement acheté avant les vacances, mais inutilisé parce qu'on voulait envoyer une carte postale de nos vacances à l'étranger ! Ah le timbre poste ! Que de souvenirs ! Les philatélistes doivent en avoir des siècles d'histoire à raconter...
Cette augmentation du timbre-poste, c'est la fin d'une ère. Dimanche 2 Mars, début de la fin. Que va t'on faire pour compenser cette augmentation ? On écrira moins, tout simplement, et l'encre économisée dans la lettre compensera l'encre surenchérie dans le timbre. A la limite, au lieu d'envoyer les lettres, on enverra directement les timbres.
" Ah tiens j'ai reçu un timbre, vu la couleur, il doit être de mon papi qui a fait la seconde guerre mondiale.
- Ah, et qu'est-ce qu'il te dit ?
- Liberté, égalité, fraternité ! "
Encore ce message pour un patriote, ça passe, mais pour une lettre d'amour ou de demande en mariage, faut vraiment avoir une bonne imagination.
Ou alors on recevra des encore des lettres, mais à la place des 5 pages d'une belle écriture parfumée d'une patite blonde sexy, ce qui d'ailleurs n'existe à l'heure actuelle plus que dans les chansons de variété, on aura :
" Mon cher...
A bientôt, sur MSN
signé Ta"
Eh oui c'est la fin d'une ère ! Fini les cartes postales à Mamie pour dire qu'on s'est gamellé au ski mais que la monitrice est super jolie. De toutes façon, mamie, elle n'y voit plus rien et elle tremble trop pour tenir une lettre dans sa main maintenant alors quel intérêt ?
Maintenant c'est l'ère de l'ultra rapide. écriture abrégée, réception instantannée. Quand on raconte à nos avortons qu'il arrivait qu'on écrive aux gens et qu'ils recevaient notre message après notre retour, soit une semaine après, il nous prennent pour des vieux croutons. Maintenant ça va tellement vite que le message est déjà arrivé alors que l'expéditeur n'a même pas eu une idée à exprimer. ça donne ça :
" Alor çava ?
- Wè, çava étoa ?
- Wé, tro cool ! é toa ?
- Wé, wé, çava. Tfé kwa toa ?
- Bé jte 2man2 si çava grocon ? "
C'est la communication instantannée. C'est ça le progrès. Mais bon c'est normal. Le papier ça coûte cher aussi, alors BAM, ça augmente. C'est écologique et économique. Parce que le portable, l'ordinateur, ça tu vois c'est pas du tout radioactif ou non recyclable.
Remarque, il y a toujours une chance de survie de la lettre et du timbre-poste. Déjà, les légendes sont immortelles. Et en plus sur certaines notices d'ordinateur, on commence à voir :
" Si malgré toutes les réparations vous n'arrviez pas à faire marcher votre ordinateur, et que vous avez un message urgent à envoyer. Il y a une vieille recette de grand-mère. écrivez sur du papier, enveloppez-le dans une lettre et mettez-y un timbre, avec l'adresse de votre destinataire. Il paraît que certains s'en servaient pour communiquer, à l'époque.
Dimanche 2 Mars, la fin d'une ère !
