Je ne sais pas si vous imaginez la portée de cette étude. Moi j’aimerais juste savoir comment ils ont fait cette étude. Parce que bon, ils n'ont pas pu aller voir les morts directement pour les interroger, ils étaient morts. Et puis les sondeurs ne sont pas non plus allés interroger leurs veuves, ça ne se fait pas. Vous les imaginez sérieusement leur demander, entre deux sanglots :  "Alors votre mari était plutôt thé ou café ? Quand vous faisiez l’amour, il avait plutôt peur ou était plutôt en colère"…

Bon alors comment ont-ils fait pour savoir les 8 critères qui déclenchent la rupture d'anévrisme ? Eh ben c'est facile. Ils sont allés voir des grands buveurs de café, de coca, des acteurs pornos qui font souvent l'amour, des colériques ou encore des grands constipés (parce que c'est quand même facile à repérer un grand constipé) pour leur demander si ils ne sont pas morts récemment d'une rupture d'anévrisme. Et comme ils ont tous répondu non, ils ont du les surveiller pendant des années et attendre qu'ils meurent pour voir si c'était bien d'une rupture d'anévrisme. 

Puis après, ils ont fait pareil avec des grands buveurs de thé, de fanta, des moines qui ne font jamais l'amour, des grands calmes et des gens qui ont la chiasse tout le temps (parce que c'est aussi facile à repérer que les grands constipés), et ils ont constaté que les premiers sont plus morts de rupture d'anévrisme que les autres.

Voilà, des années et des années d'espionnage, d'analyses et d'études. Tout ça pour nous dire qu'il est dangereux de vivre parce qu'à la longue, ça peut tuer !

Alors, il y en a qui disent que c’est un coup monté. Ben oui, pour DSK c’est sûr, c’est un bon coup, bien monté. Certains disent, mais ce n’est pas possible, avec l’argent qu’il a, il peut se taper qui il veut, il appelle, les filles elles rappliquent… heu… vous avez vu sa gueule quand même ? Moi je ne sais pas, mais même les Américains n’ont pas voulu diffuser sa photo sous la douche… trop horrible ! Et les Américains, ils sont pros en terme de réserve d’image. Ils n’ont pas montré Ben Laden mort non plus, trop horrible. Mais la pendaison de Sadham Hussein, si. Bon et puis après, ils ont montré DSK menotté, ce qui fait polémique. Pourquoi ? Pas par la présomption d’innocence. Juste parce que tout le monde n’était pas obligé de savoir qu’en plus DSK était Sado-mado.

On le blâme, on le blâme, ce pauvre petit DSK qui s’est juste offert une nuit dans une hôtel à 600 euros la nuit. Oui, après l’histoire de la Porsche, il a voulu être proche du peuple, il n’a pas prix un grand hôtel de luxe. Mais bon, à 600 euros la nuit, c’est normal qu’il pense que tout ce qui rentre dans sa chambre lui appartient. AU début, il pensait même que c’était bon pour son image, déjà pour oublier l’affaire de la Porsche… c’est réussi. Et puis en plus, on l’accusait de ne pas être tout à fait un homme de gauche. Si coucher avec une femme de ménage, ce n’est pas une idée de gauche !

Après, bon, on ne connaît pas tout de l’histoire. Il avait sa réputation. Ben forcément. Quand on passe son métier à remplir et vider des bourses, à être président du fion monétaire international, et comprendre les effets de la raie de la croissance européenne, on n’est pas objectif dans le domaine. Puis bon, on peut dire qu'il est innocent, mais en même temps il s'appelle Domi... nique. C'était prémonitoire. Et puis, DSK, c'est dominé par Son Kiki.

Moi je dis, ce qu’il a fait, il l’a fait, mais involontairement. Je m’explique. Il avait commandé sa pute de luxe. Voyez. Le truc, condamnable, mais a priori qui ne devait pas se savoir. Il s’était préparé. Douche, Viagra. Et là la femme de ménage entre et dit qu’elle va lui astiquer les trois pièces. Bon ben lui, il a mal compris. Quiproquo. Et voilà. Après j’imagine même pas la tête de la pute quand il l’a pris pour sa femme de ménage. Elle a du le trouver spécial le garçon.

Enfin quoiqu’il en soit, moi j’ai trouvé mon idée pour faire peur aux filles pour Halloween. Je me déguise en DSK !
Bref, il est maintenant entre les mains de la justice. La justice Américaine selon les avocats de DSK, pour blanchir le blanc, il va falloir noircir la noire. Et comme dirait Johnny Hallyday, pour DSK, en ce moment, noir, c’est noir ! Apparemment elle n'était pas d'accord. Oui, puisqu'elle était à Sofitel. Mais Sofitel est une filiale d'Accor hôtel ! Alors consentante bien ou consentante pas, That is the question.

Chers amis lecteurs, je vais vous révéler une information exclusive : Ben Laden est mort ! Oui je sais vous le savez déjà, Al Quaïda a confirmé sa mort cette semaine. OK, y’a pas photo ! Mais ce n’est pas ça l’info, ni même le fait qu’il n’y ait aucune photo, l’info, c’est que c’est la seule info. Elle se suffit à elle-même. Alors info ou un vrai sujet de fond, depuis que Ben Laden a touché le fond des océans, tout le monde est en forme… du moins en surface. Pendant que ce salaud coule en sales eaux, tout coule de source sur terre, c’est ça qui est cool, ici on nage dans le bonheur. On fait la brasse du vent. L’océan le garde, les ô séants s’assoient dessus en costumes seyants. La diplomatie fait un faux deuil sur son fauteuil. Bref, comme lui, tous les problèmes du monde ont disparu !  Depuis qu’on a plongé son corps (en gros, on a noyé le poisson quoi), le mal du monde a plongé avec lui, emporté dans son siphon. Ainsi font, font font, les petites marionnettes… Et s’il font pas plus attention, les infos seront bientôt aussi gaies… qu’Elton John.

En résumé, on a tiré la chasse ! Paf, une balle en pleine tête. Comme Zidane en 98. Et les gentils ont marqué le but. Sauf le Gentil Ganna, qui a démissionné soit parce que c’était un lent traîneur, soit pour respecter les quotas de la fédération et Laurent Blanc qui broie du noir ! Bref, pour Ben Laden, ceux qui le tuent sont devenus des ils paradisiaques, qui se sont vus pousser des zèles en se prenant un peu trop au jeu sur un sujet. Mais après tout ce sont des pros, non ? Paf, une balle en pleine tête. Justice est faite. Faîtes-en juste une fête sans poser de questions. C’est une défaite pour Ben Laden ou une fête pour Obama? Non c’est un fait. Bel Laden l’a amer (surtout en ce moment d'ailleurs), Obama a l'Américain. Moi je dis, chapeau Cowboy ! Touché ! Coulé ! Circulez ! Même les écolos ne râlent pas qu’on jette une ordure en mer. 

Depuis tout va mieux. Regardez : Fukushima, c’est bon ! On n’en parle plus, ça ne fuit plus, tout va bien, là bas il fait un soleil… radieux.  Hipipiip : Uranium ! Ce n’est ni Tepco, ni Nana -  spécialiste des fuites en tout genre -, qui a sauvé la centrale. C’est Ben Laden ! Ben qui a sauvé Fukushima autant que De Villepin avait sauvé le monde de l’affreuse grippe aviaire avec son Clearstream. Du coup les JT cherchent un sujet captivant, en vain. Il faut de l’actu – à – lutter ou de l’actu - alitée. Mais quand il n’y a pas d’info et qu’il en faut quand même… tous les stratagèmes sont bons pour faire du plein avec du vide, c’est le principe du siphon, ou du trou noir. Mais le trou noir, c’était après la chute de Gbagbo, pas de Ben Laden.

Vous avez remarqué comment dès qu’on manque d’actus, on tue le temps en nous parlant de justice. Tiens en ce moment, procès Colonna, Procès de Charles Pasqua, Clearstream, Karachi… Ah ben oui, rien à signaler ! On sort les robes d’avocat pour mettre des voiles sur toutes les affaires dévoilées, et on fourre son nez dans les jupes des secrétaires pour y sentir si il n’y a pas…bah…  un nouveau pet de travers.

Deuxième stratégie, les informations médiatico-politico sondagières qui font le buzz en un éclair, appuyées par Ségolène, qui, à part le buzz et son nom, n’apporte pas grand-chose de Royal. A gauche DSK est attendu comme le Messie, Ségolène comme le mais non ! Les sondages politiques vont bons train, tout comme les candidats qui se déclarent beaucoup plus que leurs impôts. Le grand Chevènement de cette semaine c’est Jean-Pierre qui se présente… pour les élections de… 2002, il a un train de retard. Eh oui, on le sait, ce n’est plus un secret. On la croyait stérile, mais elle est enceinte, alors je vous en remets une petite couche... la Vème République accouchera bientôt de son 7ème président. Comme les 7 nains. D’ailleurs il se peut que Nerveux se représente, c’est sa blanche neige qui le laisse entendre. Le feuilleton des présidentielles sera resservi tout au long de l’année. Chaque fois que la vague d’un tsunami se sera retiré, la vague bleue marine pointera son nez aux infos afin que vous restiez amer. Amer peut-être, mais comme les sondages sont peu fiables, ça sera l’amer sans trop se mouiller. On restera sur la grève quoi. Vous verrez !

Puis viennent les chiffres. Rien de plus génial que d’avancer des chiffres concrets pour nous délivrer avec conviction d’un message complètement abstrait.  Abordons les courbes du cours de la bourse, ou encore ceux de l’essence. Aah l’essence… son envolée n’aura décidément jamais un petit coup de pompe ! C’est dans son essence même que d’aller toujours dans le même sens. Les routiers ont beau lancer des " Esso est-ce ? " et appeler à l’Elf, l’évolution reste en station Total.

Autre stratégie d’info syphon, les lois, à commenter comme un match de tennis. Sénat. Assemblée, Sénat, Assemblée. Sénat, Assemblée, Sénat, Assemblée. Adopté. Et enfin, les phénomènes de modes. L’autre jour en regardant le JT de France 2, j’ai appris que la barbe revenait à la mode. Quelle actualité palpitante ! Je pourrais vous la raconter, mais j’ai peur que ma chronique devienne un peu trop rasoir !