Vous vous êtes sans doute demandés pourquoi je n’ai pas dit du mal des socialistes dans mes chroniques. Certains sont même allés jusqu’à dire que j’avais le cœur à gauche. Excusez-moi, mais anatomiquement parlant, tout le monde a le cœur à gauche, même l’extrême droite. Alors c’est vrai, ces derniers temps, je n’ai pas eu beaucoup à cœur de critiquer les socialistes… Mais rassurez-vous, ils font ça très bien tout seuls. Tout le monde dit qu’il y a bien eu débat, moi je trouve plutôt qu’il y a eu des hauts et des bas. D’ailleurs, quand il y avait des hauts, ça s’est senti à l’odeur.

Et puis des bas, des bas ni longs, ni courts, juste des battus. Commençons par les larmes de Ségolène. En politique, on pourrait dire qu’elle a passé  l’arme à gauche.   La pauvre ! Si elle n’avait pas divorcé de François Hollande, elle aurait peut-être pu être la première dame de France, mais là… Mais qu’on ne me dise pas qu’elle ne s’y était pas préparée. Ça se voit ! Elle avait déjà trouvé un nouveau job chez Darty. La preuve, pendant le débat, elle portait déjà le veston rouge des hôtesses d’accueil. Par contre, visiblement, le contrat de confiance avec les Français n’est pas trop passé. 

Après il y a eu Valls, qui au vu de ces résultats aurait dû s’appeler Valls-dans l’oubli. Montebourg, se monte le bourrichon depuis qu’il est troisième.  Il a adressé une lettre aux candidats sortants pour qu’il puisse choisir. Les candidats sortants hésitent à l’ouvrir… lettre ou ne pas l’être. Et Hollande, dîtes-moi à quoi ça sert qu’il fasse un régime si c’est pour se gonfler d’égo ensuite. J’espère d’ailleurs que Chirac n’a pas oublié de voter pour lui, Bernadette lui avait tout préparé en pièces jaunes.

Ah ils étaient contents les socialistes à l’issue du premier tour. On n'avait pas vu les socialistes aussi heureux depuis la dissolution de l'assemblée nationale sous Chirac en 1997. Ils étaient contents comme si ils avaient gagnés une vraie élection, avec des vrais opposants. Quel a été le projet des socialistes, pendant 4 ans ? Chercher un patron. Heureusement qu’on n’est pas en temps de crise. 4 ans pour désigner un chef, qui ne sera peut-être même pas choisi au final, c’est ça la politique ! Plus de 2 millions de votants. Si ils ont tous donné entre 1 et 50 euros, faîtes le calcul, à la fin vous me direz, ça vaut temps.

Ah on va en faire couler de l’encre sur cette affaire ! Au moins si ça pouvait consommer le pétrole de Nouvelle-Zélande, ça servirait à quelque chose. Amarrez-vous bien, quelque soit la couleur de l’encre, surtout ne perdez pas pied sur les vagues de colère de mon papier. Je divague, je divague, mais si la mer connaît des hauts et des bas, moi au moins ça me fait pas marrer. On ne va pas en faire un haut débat, mais en ce moment ça fait plutôt marrer noir. Et à force de marée noire, les Néo-Zélandais vont finir par en rire jaune... Remarque, si les All Blacks rient jaunes, c’est les Français qui à la fin vont faire péter le jaune ! Ah mais c’est Pé trôle du tout ! Le porte-conteneur libérien échoué, les boulettes de pétrole… pour boucher les trous, il faudrait qu’ils trouvent une idée un peu bateau.

Mais bon, ne nous plaignons pas, déjà parce que pour une fois, la marée noire n’est pas chez nous. On espère juste que pour leur survie, les baleines se cachent à l’eau. Et puis mieux vaut une marée noire plutôt qu’une marée bleue marine, même si une marée noire, ça ne sent pas la rose !

40 jours que ça dure ! Ah on va en faire couler de l’encre sur cette affaire ! Au moins si ça pouvait consommer le pétrole de Louisiane, ça servirait à quelque chose. Amarrez-vous bien, quelque soit la couleur de l’encre, surtout ne perdez pas pied sur les vagues de colère de mon papier. Je divague, je divague, mais si la mer connaît des hauts et des bas, moi au moins ça me fait pas marrer. On va pas en faire un haut débat, mais en ce moment ça fait plutôt marrer noir. Et à force de marée noire, les Ricains vont finir par en rire jaune. Déjà qu’ils ne sont pas en bon terme avec la Chine, je crains le pire. Ah c’est Pé trôle du tout ! Riez, riez, BP, au lieu de vous taper des barres, vous feriez mieux de vous taper des barils ! Mais en fait, vous vous en tapez, des barils. 40 jours que ça dure, vous voulez quoi, vous voulez que tout ça tombe à l’eau ? Ben continuez comme ça !

On le sait bien, ce n’est pas à BP qu’on aurait dû demander ce job, c’est à Nana ! Nana, c’est quand même eux les pros pour absorber les fuites, demandez à votre copine ! Si ça continue, BP, ils vont finir par prendre la fuite sans même l’avoir bouchée, la fuite. D’ailleurs, ça serait peut-être mieux, au moins, ça nous en boucherait un coin, quand même. Alors maintenant, ils veulent faire un puits de secours en passant dessous le plancher océanique. C’est pour ça que pour l’instant ils sont en train de plancher dessus ! Ah dans le genre sans dessus-dessous, ils ont déjà atteints des plafonds ! En plus, ils ne l’auront fait que d’ici le mois d’Août. Oui, mois aussi j’en doute ! A tous les coups ils font un puits de secours et puis de ce cours en bourse là, ils font faillite avant. C’est bien connu, à la fin c’est toujours eux qui font l’échec !

BP, non ce n’est pas la Banque Postale, mais question communication, ils sont aussi inefficace. Leur PDG, Tony Hayward, a déclaré que la compagnie n’était pas préparée à une telle catastrophe. Sans blague, on n’avait pas remarqué ! «  On n’est pas assez outillé pour faire face ». Ben forcément, ou t’y est, ou t’y est pas ! Là t’y est pas. Hé British Petroleum, c’est pas ton image qu’il faut dépolluer, c’est le littoral ! A vrai dire, il n’y a que leur avant-dernière tentative, qui niveau comm, sonnait plutôt bien. Le Top Kill. Joli nom pour boucher un trou avec de la boue, non ? Top Kill, ça sonne ça, ça fait un peu …nouvelle marque de Taser. D’ailleurs ça n’a fait que des étincelles. Pas de choc électrique, juste un échec pathétique, et pas très chic. 

Ah ils en ont essayé des trucs ! Ils ont même récupéré des cheveux pour pomper le pétrole en mer. A cette occasion, on a enfin compris pourquoi Pascal Obispo est chauve depuis le naufrage du Prestige. On appelle ça un scoop-rela-tiff. Ah les marées noires du Bassin ! On se languit du temps où toutes nos huîtres étaient si prestigieuses ! D’ailleurs ils ont dû s’inspirer de notre gastronomie, parce que leur première idée, ça a été de faire un dôme de confinement, vous voyez, un peu comme une cloche sur les plats au restaurant. Après tout ils avaient déjà la nappe, il ne manquait plus qu’à se mettre à table. Et au menu du jour, Le hareng en gelée, spéciale sauce pétrole du Golfe du Mexique, et c’est moins cher que le thon ! Ben oui, vous n’avez pas lu la presse, il paraît que Washington a haussé le ton ! Pardi, il est gluant, ça ajoute de la valeur ajoutée, c’est normal !

Leur dernière technique, qui semble marcher est la pose d’un entonnoir, qui détourne le flux de pétrole vers un bateau en surface. Ben voilà, en fait  c’était pas si cône que ça! Oui, sauf qu’en cas d’Ouragan, ils débranchent l’entonnoir, et laissent à nouveau pisser le pétrole en mer… la saison des Ouragans débute le 1er juin… Bien joué BP ! moi je dis, ça c’est une idée un peu bateau !

Alors forcément, les habitants locaux ils ne sont pas contents. Ils râlent auprès du gouvernement. Alors Obama vient ! Et quand Obama vient, ô, stupeur, ça ne change rien ! Et les gens toujours mécontent lui jettent la première boulette ! Mais ils s’attendaient à quoi, à ce qu’il arrive et ça y est, c’est la fête : OBA – OBA masqué ohé, ohé ! Mais enfin, revenons sur terre. C’est un homme politique. Depuis quand les politiques ils servent à quelque chose ?

Regardez en France, Brice Hortefeux, le bleu d’Auvergne, il est comme le fromage, il se pourrit à l’Intérieur ! Enfin il a beau être ministre, là il fait plutôt le sinistre. C’est sûr qu’avec sa condamnation pour injure raciale, il fait moins le malin ! Là, j’peux vous dire que le Brice, il est cassé ! Enfin, là-bas ce n’est pas pareil, on ne peut pas comparer. Là-bas, ils ont un homme politique noir qui s’acharne à retrouver une mer bleue, alors qu’ici on a un homme politique bleu qui fait de l’humour noir ! Et à propos de bleus, les nôtres, ils sont dans une merde noire ! Sérieux, même quand ils sont noirs, ils jouent vraiment comme des bleus ! Du coup c’est sûr pour la coupe du Monde, ils vont faire choux blanc ! Comme quoi, on n’a pas fini de se marrer noir !