Aujourd’hui je fais la grève de la faim. Depuis que j’ai appris de la bouche de Marine Le Pen que toute la viande d’île de France est hallal, ça m’a vraiment coupé l’appétit.

Vous imaginez, si tout Paris est hallal, peut-être que tout Bordeaux aussi. C’est terrible, c’est la fin du monde. On va tous mourir alors ? Bah, rien qu’imaginer ces pauvres bêtes se faire abattre autrement qu’en passant les unes à la suite des autres sur un tapis roulant, se faire abattre autrement que par électrocution ou guillotinage, puis après se faire rapiécer autrement que dans un bain de sang, pendu par les pattes à des crochets d’où on leur retire tout organe, les boyaux, les yeux, les trippes, le cœur. Se faire découper autrement qu’en enfonçant un couteau sanguinolant dans la chair encore chaude… imaginer un autre rituel suivant celui-ci, pourtant si pur, pourtant si doux, si affectueux, vraiment ça me coupe l’appétit. 

La viande de Paris est hallal. Mon Dieu. Déjà qu’apprendre un animal à parler, c’est dur, mais alors apprendre à un bœuf ou un mouton à crier Allah, allah, avant de mourir, ça doit vraiment être très compliqué. Ah bon, c’est pas ça la viande Hallal ? Moi je n’en sais rien, j’y connais rien. Moi la viande, quand on me demande si la viande je la préfère à point, bleue, saignante ou bien cuite, je réponds que je la préfère dans mon assiette. Après, elle peut être hallal ou à l’oignon, je vais pas en faire tout un fromage. Sauf bien sûr, quand je commande Tartare, et qu’à la place ils m’amènent une viande froide. J’y connais rien, mais faut quand même pas me prendre pour un con, je sais quand même faire la différence entre une viande et un fromage.

Hallal ou pas, de toute façon, la bête, elle est morte. A la limite, la seule viande qui a survécu, c’est celle qui steak haché ! Pour les autres, Quick ! Ou macdo, c’est pareil. Pour tout vous dire, moi pendant des années, j’ai même cru que c’était de la viande à l’âne ! Après tout on mange aussi du cheval. Ça m’a joué des tours d’ailleurs, lorsqu’en colonie la petite Salima dont j’avais la charge est venue me demander qu’elle était la viande dans le sandwich, et que je lui répondu que c’était une sorte de poney, j’ai mis du temps à la consoler. Ah ben c’est sûr, j’ai brisé une enfance, elle n’a plus jamais joué au poney depuis.

1,2,3 Soleil… 1,2,3 Soleil. Ah tu as bougé, jte bombarde ! Dixit Mouammar Kadhafi. En dictature, il n’y a que lui qui compte, surtout si il a un compte à régler. Pourtant, même si son compte est bien au chaud en Suisse, il a quand même fini par être gelé. Lui aussi il s’est fait avoir. Tous ces revenus sont repartis, et sa répartie n’est pas encore revenue. Les bons comptes font les bons amis. Dixit Nicolas Sarkozy lorsqu’il avait invité Kadhafi à l’Elysée en 2007. Mais aujourd’hui Kadhafi ne sait plus sur quel ami compter, et pourtant, plus l’actualité évolue, plus tout le monde s’accorde à dire que son compte est bon !

1,2,3 Soleil. Mes amis, aujourd’hui, je ne suis pas là pour polémiquer, ni pour personne d’autre d’ailleurs. Aujourd’hui, je viens vous apporter un peu de soleil, mais pas celui des pays arabes, qui a brûlé les ailes de pas mal de nos zélés ministres ou de nos aisés élus, à ce que z’ai lu dans la presse. Pas ce soleil là, car en ce moment, là-bas, ce n’est pas brillant ! A l’image de leur peau, le dictateur Kadhafi les mate. Et s’il les mate, ce n’est donc pas brillant. Les notes de l’ONU à son égard ne son pas bonnes, le colonel a fait un mauvais calcul, en clair, il ne doit pas être bon en math. C’est pourquoi tout le monde se demande ce Kadhafi pour bombarder son propre peuple. Sans doute une Libye de sa part. Il a dû avoir un trip au lit, un jour, comme ça. Oui sa femme est ravie au lit, Mouammar est souvent alité. Comme Ben. Ben Ali teh !

1,2,3 Soleil. A l’instar de la terre autour du soleil, les Libyens – qui, on est d’accord, de par leur nom sont donc loin d’être analphabètes – rêvent d’évolution : ils font la révolution. Et si tout le peuple y est, on ne sait pas s’il peut plier le régime, parce qu’il y a un sacré boulot ! Pour renverser ce chameau au pouvoir, il va falloir que ça bosse deux fois plus. Plus le colonel sécrète des ordres, plus le désordre se crée, et plus il y a des hordes secrètes d’insurgés contre ce crétin. Comme en 69, ils se sont tous mis à l’unisson, et ça, si c’est un petit pas pour l’homme, ça sera un grand pas pour l’humanité. A l’unisson, d’accord, mais il leur faudra quand même garder les pieds sur terre. Eh oui, si la lune est un des astres du système solaire, la Terre aussi, n’est pas loin d’être un désastre. Il faut croire qu’il n’y a guère d’autre choix que de happer la guerre pour avoir la paix.

1,2,3 soleil. Je vous disais qu’aujourd’hui je vous apportais le soleil. Je n’ai pas réussi à décrocher la lune, c’est pour ça. Un peu de soleil à travers de la poésie, puisque que c’est hier qu’à commencé le printemps des poètes. Vous ne m’en voudrez pas si ma plume dévie souvent de la ligne blanche, je n’ai pas suivi toutes les conférences de Delarue. Puis en ce moment, ma plume a un peu l’goudron. Non, en fait, si je vous apporte un peu de soleil, c’est parce que… parce que je suis complètement allumé. Pourtant on dit de moi que je n’ai pas la lumière à tous les étages. Un peu comme un schizophrène, vous voyez, je luis. Je, luis, je ne sais pas trop ! Alors depuis que je luis, je m’enflamme un peu.

1,2,3 Soleil. Il fait beau, et pourtant une  flamme s’est éteinte. Annie Girardot. Oui, à son âge elle était encore brune, je vous le dit, c’est certain, elle s’était teinte. Je vous avais bien dit que je vous apportais le soleil sur cette affaire. Vous voilà grâce à moi beaucoup plus éclairé.
 
Mais... quelle est cette lumière blonde ? Aah... C'est une illuminée en haut du premier tour, la première de Tours. La blondeur de la haine inscrite sur le front, Marine Le Pen, ramène le pire. Elle a dit qu’elle veut repousser les migrants venant des eaux internationales. C’est bien ce que les sondages disent, elle se prend pour la Marine nationale. En plus elle a élaboré une stratégie pour bloquer un arabe à la mer. Elle lui dit : « Haut les mains ! ». « Mais je peux pas je nage », j’ai dit haut les mains ! », OK, OK blup blup blup.

 Bon voilà, aujourd’hui je venais vous apporter un peu de soleil, mais dès qu’on revient à l’actu, le temps se gâte. Alors les enfants, ça vous a pluie ? Je voulais m’amuser avec des mots, mais la démo n’a pas marché. Nous n’avons eu que des maux, de tête, de ventre. Je vais arrêter de vous saper le moral. Je vais retourner jouer dans la cour. 1,2,3 Soleil.