Aujourd’hui je fais la grève de la faim. Depuis que j’ai appris de la bouche de Marine Le Pen que toute la viande d’île de France est hallal, ça m’a vraiment coupé l’appétit.Vous imaginez, si tout Paris est hallal, peut-être que tout Bordeaux aussi. C’est terrible, c’est la fin du monde. On va tous mourir alors ? Bah, rien qu’imaginer ces pauvres bêtes se faire abattre autrement qu’en passant les unes à la suite des autres sur un tapis roulant, se faire abattre autrement que par électrocution ou guillotinage, puis après se faire rapiécer autrement que dans un bain de sang, pendu par les pattes à des crochets d’où on leur retire tout organe, les boyaux, les yeux, les trippes, le cœur. Se faire découper autrement qu’en enfonçant un couteau sanguinolant dans la chair encore chaude… imaginer un autre rituel suivant celui-ci, pourtant si pur, pourtant si doux, si affectueux, vraiment ça me coupe l’appétit.
La viande de Paris est hallal. Mon Dieu. Déjà qu’apprendre un animal à parler, c’est dur, mais alors apprendre à un bœuf ou un mouton à crier Allah, allah, avant de mourir, ça doit vraiment être très compliqué. Ah bon, c’est pas ça la viande Hallal ? Moi je n’en sais rien, j’y connais rien. Moi la viande, quand on me demande si la viande je la préfère à point, bleue, saignante ou bien cuite, je réponds que je la préfère dans mon assiette. Après, elle peut être hallal ou à l’oignon, je vais pas en faire tout un fromage. Sauf bien sûr, quand je commande Tartare, et qu’à la place ils m’amènent une viande froide. J’y connais rien, mais faut quand même pas me prendre pour un con, je sais quand même faire la différence entre une viande et un fromage.
Hallal ou pas, de toute façon, la bête, elle est morte. A la limite, la seule viande qui a survécu, c’est celle qui steak haché ! Pour les autres, Quick ! Ou macdo, c’est pareil. Pour tout vous dire, moi pendant des années, j’ai même cru que c’était de la viande à l’âne ! Après tout on mange aussi du cheval. Ça m’a joué des tours d’ailleurs, lorsqu’en colonie la petite Salima dont j’avais la charge est venue me demander qu’elle était la viande dans le sandwich, et que je lui répondu que c’était une sorte de poney, j’ai mis du temps à la consoler. Ah ben c’est sûr, j’ai brisé une enfance, elle n’a plus jamais joué au poney depuis.