Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, ceci est une carotte. Oui, messieurs-dames, je tiens dans ma main une carotte, et le premier qui ose se moquer, ben… c’est pas bien. Il faut respecter la carotte. Permettez que je m’agenouille devant cette merveille de la nature et que je prie pour que les carottes ne soient pas cuites.
 
Non c’est sérieux. Pour la carotte, nous sommes tous des ânes, des ânes en peines qui errent dans ce bas monde. Ceux qui maîtrisent la carotte maîtrisent tout. On croit que les lapins sont inférieurs à nous, mais en fait non, ce sont les lapins qui nous singent. Pour être vulgaire, ils nous la pinent bien profond. Sans la carotte nous n’aurions pas pu évoluer. C’est la carotte qui nous fait avancer et qui a fait ce que nous sommes aujourd’hui. Ne sont-ce pas les petits pots au goût carotte qui nous ont fait grandir ?
En fait au début, je ne devais pas évoquer la carotte, je devais parler de l’instrument que j’avais ramené, mais je me le suis fait carotté… alors à présent, l’instrument, c’est la carotte.

La carotte s’appelle carotte, bien qu’elle soit de couleur orange. On aurait bien voulu l’appeler orange, mais le nom était déjà pris par une marque de téléphones mobiles, je crois. La forme oblongue de la carotte est assez évocatrice d'une partie de notre corps... le nez. La carotte est le nez de tout bonhomme de neige, sans elle tout bonhomme de neige ne serait qu'un tas de boules.

Quand on mange des carottes, on ne les digère jamais de A à Z, seulement de A à A ! Ben voilà, AAA on l'a retrouvé notre notation triple A. C'était un peu notre carotte. Et quand je vous dis qu’on ne la digère que de A à A, c’est vrai ! C'est pour ça que quand on mange une carotte, il en ressort une crotte.

On dit que la carotte rend aimable. C'est totalement faux. Moi ça fait 20 ans que je me balade toujours avec une carotte à la main, je suis toujours célibataire ! Alors Aimable, aimable, pour l'instant je ne suis pas très aimé. Jacquet non plus d’ailleurs. On dit aussi que la carotte fait rosir les fesses. ça en revanche c'est vrai... mais qu'est-ce qu'on s'en fout ! On n’a jamais vu une nana entrer dans un magasin de cosmétiques et dire « Bonjour, vous n’auriez pas un produit pour faire rosir les fesses, j’ai les fesses trop blanches.. ». ça on ne l’a encore jamais vu.

Quelquefois, la carotte a des poils, les poils de carotte. Oui, c’est dégoûtant, ils sont roux. C’est pour ça qu’on épluche les carottes. Mais en fait ça ne sert à rien, parce que quand on épluche les carottes, elles finissent toutes à poêle ! C’est ainsi que plusieurs attentats à la carotte ont été perpétrés au cours de ce dernier siècle. De nombreuses ménagères ont voulu les faire sauter. Certaines carottes ont d’ailleurs été mises en purée. Mais fort heureusement, par ce procédé, elles n'ont jamais été réduites en bouillie. Les carottes supportent mal l’alcool. Vous ne verrez jamais une carotte crue prendre de cuite. Mais il fut un temps où les carottes eurent toutes été cuites, et ce jour là personne ne l'eut crût. Depuis ce jour, la carotte est une Racine tragique.

Avantage non négligeable, notamment pour ceux qui ont un proche qui chante faux, il est impossible de chanter à proximité d’une carotte. Par contre on peut slamer avec une carotte, car la carotte est souvent rapée. 

Mais aujourd’hui, nous n’allons pas raper la carotte. Nous allons utiliser la carotte comme un instrument. Vous allez voir, on va jouer avec la carotte, on va se fendre la poire. L’avantage, c’est qu’en jouant de la carotte, on se fait souvent siffler, et c’est le meilleur moyen de récolter des tomates. 

La gelée est un phénomène qui arrive en général avec l’hiver, où les belles plantes se recouvrent de ce blanc laiteux, telle une femme de ménage au contact de DSK dans un hôtel.

La gelée arrive en général quand l’hiver est trop rigoureux. En politique c’est l’inverse. C’est quand on n’a pas eu une politique assez rigoureuse qu’on est contraint une politique de rigueur. C’est là en général que ça jette un froid. C’est pour ça qu’on n’emploie pas le mot rigueur, on dit austérité ou maîtrise des dépenses, à la rigueur. Quand l’hiver arrive, le bois se met à craquer. On appelle ça la langue de bois. Alors qu’en politique, c’est quand ils craquent leurs slips qu’ils font appel à la langue de bois. Pour peu que ceux qui pratiquent la langue de bois soient un peu lèche-cul, leurs supérieurs peuvent facilement se retrouver avec des échardes au cul. C’est sans doute ce qui explique les gesticulations de notre petit président, qui doit avoir son premier ministre dans le Fillon. Avec la rigueur on va au devant de grandes désillusions, mais avec la langue de bois en plus, ça fait mal au derrière.

C’est l’histoire d’un sein sain et d’un sein pas sain. Le sein sain est comme celui de ma mère, alors que le sein pas sain est un implant mammaire. Vous me direz qu’un plan Mammère, pour Eva Joly, ça peut paraître écologique, surtout si c’est Noël, mais en fait non. Par définition, implant mammaire est un plan foireux. Bon, je m’égare, je m’égare, revenons au sein de notre sujet. Est-ce que quelqu’un pourrait me dire où en est téton ?
 
Ah oui, au sein. Contrairement au sein pas sain, le sein sain contient du lait en son sein. C’est sans doute pour cela qu’on dit que le sein sain, par rapport au sein pas sain, est en général beaucoup plus laid. On dit qu’il est moins rebondi quoi, mais bon, là, ça n’est plus de mon ressort.

Pour l’homme, le sein est une partie de la femme qui l’affame beaucoup. L’homme est affamé par les seins de la femme, autant que l’ours est affolé par l’essaim de la guêpe, bien qu’on n’ait encore jamais vu une guêpe avec des seins, mêmes dans les dessins les plus perchés.

Les seins sont nichés dans des soutien-gorges. On dit d'ailleurs des seins que nous les nichons dans les soutien-gorge. Je n’ai jamais compris pourquoi. Toujours est-il qu’à cause de ça, j’ai longtemps cru que rire à gorge déployé signifiait avoir les seins à l’air. Et franchement, avoir des seins à l’air, j’trouve ça un peu gonflé quand même !
 
Comme les seins pas sains. Si, les seins pas sains, sont sacrément plus gonflés que les autres. On est d’accord ! Si vous ne me croyez pas, je peux vous montrer un dessin... ou l'autre, vous verrez bien. On dit des femmes aux seins gonflés qu'elles ne manquent pas d'air. Pourtant, les seins gonflés, on les gonfle certes en plein air, mais avec des prothèses. Une prothèse de synthèse, on la fabrique dans la silicone Valley. D’ailleurs l’actualité nous a montré que la sillicone valait pas grand-chose en ce moment. Mais après faut pas s’étonner, hein ? Ne dit-on pas synthèse, prothèse, foutaise ? Mais bon on va pas en faire une montagne. Ou même un mamelon. Oui parce qu’on dit que c’est malsain, que c’est malsain, mais quand sert un faux sein ? cancer du vrai sein il y a, en synthèse.

Pour repérer un sein sain d’un sein malsain, c’est facile, il suffit d’écouter. Si, je vous assure, en général, le sein pas sain fait PIP, PIP, PIP, PIP. C’est ce qu’on appelle la fuite du sein. Et après ça explose. Un peu comme un rejet du corps de la prothèse. Comme si le corps lui disait : néné, néné !
Bon le corps rejette la prothèse PIP, et PIP c’est tout ! D’accord ! Mais l’esprit dans tout ça ! L’esprit l’accepte volontiers ! Ne dit on pas avoir l’esprit saint ? Mettre un curé face à une paire de sein nu, c’est le mettre à nu face à son dessein ou son destin. Si il a la foi, il vous dira « Oh Mon Dieu ». Et après, il vous dira sans doute qu’il aurait volontiers préféré que ce fusse ses yeux qui furent bandés, et qu’il vaut mieux s’adresser au bon dieu qu’à ses seins.
Sur ce je vous laisse dégonfler et vous laisse à vos pensées malsaines. 
 

La guitare est un instrument bien connu depuis le tube de Julien Lepers et autres grands du rock. C’est un instrument à corde, composé de 6 cordes. Mi. La. Ré. Sol. Si. Mi. Pourquoi 6 cordes ? Son inventeur, un dénommé Gui, Guy Tare ne nous l’a jamais dit. Les cordes sont en acier où en nylon, ni court. Mais si vous essayez de faire des cordes avec les bas nylons de votre copine, ça ne marche pas. Ils ont fait les cordes en acier lorsqu’ils en avaient acier des cordes en nylon. Les cordes s’accordent avec des clés, alors que paradoxalement, ceux qui ont des clés s’accordent à dire que c’est beaucoup mieux un pass magnétique. Mais bon !
 
La guitare est formée d’un corps qui fait caisse de résonnance. Et comme tout corps qui se respecte, il lui est adjoint un manche, plus ou moins long selon les performances du guitariste. Si le guitariste est un gros manche, classique, quoi, le manche est court. Plus le manche est droit et dur, moins le corps raisonne. Ça doit être hormonal. Sur le manche il y a des cases, ou frêtes. En général quand le corps sonne un peu creux, c’est que le manche a quelques cases en moins. Une histoire d’acoustique.
 
Si vous coupez une guitare en deux, vous n’avez pas 2 demi-guitares, mais une seule guitare cassée. Logique. En revanche, il y a plusieurs types de guitare. La guitare est issue du luth, tout comme le sumo, qui est issu de la lutte lui aussi. Il y a la guitare classique sèche. Et d’ailleurs si vous prenez une guitare sèche, et que vous la plongez dans la piscine, ça n’en deviendra pas une guitare mouillée pour autant. Il y a la guitare folk, idéale pour mettre dans les voitures spécialement prévues pour : les folkswagen. Il y a les guitares spéciales. Le youkoulélé, qui, comme dirait François Perusse, est une guitare si petite qu’elle est facile à perdre « Chéri Youkoulélé ma guitare ». Il y a le banjo, qui toujours selon François Perusse doit son nom à un mexicain qui jouait en public : «  banjo tout le monde ». La guitare électrique se joue souvent avec un Médiator, mais les laboratoires Servier n’en vendent plus.