Chers lecteurs, si vous le pouvez encore, sauvez vos âmes… fuyez. Fuyez ! Une nouvelle catastrophe d’ampleur apocalyptique s’abat sur notre planète. Après le réchauffement climatique, après Tchernobyl, les guerres mondiales, l’élection de Bush et le dernier bouquin de Ségolène Royal, voici… la grippe A !
On l’appelle A parce que ça fait plus classe que « la grippe porcine ». C’est vrai, quitte à mourir, autant que ça soit dans la dignité. Et puis comme ça au moins pas de jaloux, les musulmans pourront l’avoir aussi !

Eh oui, il n’y a pas que le retour de Justine Hénin qui est très médiatisé, il y a aussi celui de son cousin, H1, H1N1 !

Pour l’instant il vous fascine, c’est un peu le nouveau phénomène de mode. On imagine tout à fait les conversations niaises dans les salons de coiffure.
« T’as eu la dernière grippe A toi ? Non ? Ah moi je l’ai eue !
- Ah la chance… vas-y raconte, raconte, raconte,  gnnniiiii »
Ah, madame, je peux vous dire que si vous avez bien aimé la dernière grippe saisonnière, vous allez aaaaddoooorrer la grippe A. Même symptômes, mêmes effets, mais alors une impression d’être rejeté de la société comme un pestiféré, je vous dis pas, hein ! 

Phénomène de mode, cette grippe A …Vous imaginez, avec ces millions de masques vendus, on va pouvoir organiser des bals. Des bals masqués ! Comme à Venise ! Et on pourra tousser et retousser comme au bon vieux temps ou tout le monde avait le droit de fumer dans les lieux publics ! L’autre jour, j’ai vu un type qui portait un masque, seul, dans sa voiture. Je me serais bien foutu de lui, mais je ne l’ai pas démasqué ! Non mais c’est génial le masque, ça facilite la vie, franchement ! Plus besoin de parler dans sa barbe. Plus besoin de mâcher du chewing-gum à longueur de temps pour dissimuler son haleine putride. Plus besoin d’aller chez son dentiste pour se faire détartrer les dents. Non c’est sûr, ça camoufle aussi bien la réalité que le masque-à-rat …

 Non, soyons sérieux, c’est un sujet dangereux. Quand même, 421 000 cas contaminés et 5 500 morts. Il y a de quoi s’affoler ! Bon, c’est sûr, si on compare avec les 40 millions de gens infectés par le SIDA, les 24 000 personnes qui meurent chaque jour de faim, ça fait doucement rigoler. Mais enfin là c’est pas pareil, c’est beaucoup plus inquiétant, puisque ça touche aussi les pays riches !

 60 % des personnes décédées par la grippe A présentaient des facteurs à risque. Ben faut voir le côté pratique, ça coûte moins cher à la sécu, ça remplace l’euthanasie ! Alors, oui, pour les 40 % restant, ça peut toucher tout le monde. En France, même la police est touchée. Des flics ont malencontreusement écrasé à Marseille un cycliste qui traversait la route au passage piéton. Ah mais non, ça c’est pas la grippe A, c’est la grippe du poulet français, la grippe à bière ! !

 Mais heureusement la recherche avance. Les chercheurs ont déjà réussi à déterminer la couleur du virus : comme on aurait pu se douter, il est gris pâle ! Puis il y a le vaccin qui arrive. Ah ! le vaccin ! Parlons-en. Comme ils n’ont pas eu le temps de finir tous les tests, nous aurons droit à 4 vaccins distribués en France. Comme ça, on verra bien quel est celui qui marche ! Et puis comme c’est pas obligatoire, si tu meurs, c’est pas de la faute de l’état, c’est la tienne. T’avais qu’à pas te faire vacciner !
Moi je dis tout ça c’est des conneries. On sait très bien qu’il n’y a qu’un seul vaccin, c’est Dominique de Villepin ! Avec son affaire Clearstream en 2008, plus personne ne parlait de la grippe aviaire. Eradiquée ! Donc là, avec le procès, ça va mettre fin à la grippe A, c’est sûr !

Alors on prend des mesures radicales. Fermeture des écoles, des facs… si avec ça il y a de nouvelles grèves, aucun étudiant n’aura cours de l’année.

Si on fait le bilan, une grippe peut toucher jusqu’à 15 % de la population. 15%. Alors entre vous et moi, qu’est-ce qu’ils vont faire chier les 85 % restants qui se porterons bien ! Si comme moi vous avez pris la psychose en grippe… surtout, sortez-couverts, n’oubliez pas votre masque !