Savez-vous combien ça fait la moitié d’un tout ? La moitié d’un tout, ça fait trois mètres. Vous savez pourquoi ? Parce que le tout c’est de s’y mettre ! Eh oui, à un moment il faut se lancer. Mais par contre, il faut savoir bien se lancer. Pas maladroitement.

Vous ne saisissez pas bien ? Vous voulez un exemple. OK, j’me lance. Prenez un terroriste. Bon. Il veut terroriser les français. Bon. En même temps c’est son job. Déjà, il faut qu’il soit musulman. S’il est catholique, il ne fait pas peur. Ou alors faut qu’il soit prêtre, et là encore, il ne ferait peur qu’aux petits enfants de chœur. Mais revenons-en au fait.  Un terroriste, il faut qu’il soit musulman. Je dis ça parce qu’un musulman ça fait peur. Ben si forcément ! Regardez les propos de Claude Guéant, qui trouve problématique l’augmentation du nombre de musulmans en France ! Regardez l’annonce de Xavier Bertrand qui veut réduire le nombre de métiers où l’on recrute des immigrés ou regardez encore les scores du front national…

Bon voyez, là je me suis mal lancé dans mon exemple, parce que je fais un amalgame de tout, je vais dans le cliché facile et l’incitation à la haine, etc. Vous me direz, Zemmour en fait autant et reste bien sur RTL, mais bon comme je ne suis pas Zemmour, pour la peine, je vais recommencer cette chronique...

Alors, savez-vous combien ça fait la moitié d’un tout ? Oui c’est ça 3 mètres. Comment avez-vous deviné. Vous êtes très impressionnant ! Donc, le tout c’est de s’y mettre et à un moment, il faut se lancer, mais pas maladroitement.

Vous ne me saisissez pas ? Un exemple peut-être. OK j’me lance. Prenez un terroriste qui veut s’attaquer à la France pour dénoncer l’invasion de l’Afghanistan par l’armée française. C’est l’actu. Il fait donc un attentat à Kaboul visant Gérard Longuet. Et là, première erreur parce que tout le monde se dit « Mais qui c’est ce pec no ? Je vous souffle : Gérard Longuet, c’est notre ministre de la défense. «  Ah ils s’en prennent à nos ministres maintenant ? Ben pour une fois qu’ils ne s’en prennent pas à des innocents ! » Et voilà, même pas peur, deuxième erreur ! Et troisième erreur, ledit terroriste a attaqué le bâtiment officiel mais Gérard Longuet ne se trouvait pas dedans à l’heure de l’attentat. Tout ça pour dire que quand on se lance droit dans un mur, il ne faut pas le faire maladroitement.

Alors que certains se lancent, d’autres se font balancer. Et pendant que les uns foncent mûrement dans les murs, les autres s’emmurent. Et si la mûre mûre sent bon, ça sent la cerise pourrie sur le gâteau pour Pierre Bellanger, le PDG de skyrock, viré par son actionnaire si on en croit les murmures. Moi j’me suis dit, tiens le PDG de skyrock viré, ils vont enfin diffuser de la musique ! Je ne dis pas ça pour les rappeurs ou RnBistes, je dis ça pour la pub qui y occupe tout l’espace radiophonique. Et soudain, tous les politiques se mettent à aimer le rap. Skyrock est devenu la Mecque pour 2012. Sauf pour Nadine Morano qui s’affaire à écouter Carlos Gosn, la nouvelle chanson de Renault sur Nostalgie.

Tous, non ! Pendant que ces présidentiables se lancent dans le lèche-botte auprès du jeune électorat, un animateur s’élance certes un peu maladroitement mais avec culot. Oui, c’est avec Hulot, de son prénom Nicolas, que De Villepin se lance dans la course à la présidentielle et lui aussi se met au vert : il fait malgré lui le tri sélectif dans son propre parti en se séparant de son porte-parole. Lui les verts, il les préfère en Alexandrin. Et ne nous moquons pas. C’est déjà mieux que Borloo dont l’encrassement et l’isolement prend aussi la forme d’un développement durable. Borloo qui préfère les verres, surtout quand ils sont pleins. Pour un écolo et un centriste, il a un peu trop le goût pour le rouge. Alors que De Villepin, lui, il persévère !

Quand à Nicolas Hulot ! Quel Culot ! Ah ben dis-donc, se présenter en primaire, à son âge ! 56 ans quand même, il a beaucoup redoublé la maternelle! Pour un vert, c’est du Joly ! Chez Europe Ecologie, comme Ben dit, il va y en avoir Duflot ! Ah ça ne risque pas d’être un vert solitaire ! Une star de la télé à la présidence ! Et pourquoi pas Mimie Mathie tant qu’on y est ? Remarquez, ça ne serait pas con, le mobilier y est déjà ! Nicolas Hulot se présente parce que le gouvernement précédent n’a pas respecté son pacte écologique. En même temps il portait bien son nom : pas-acte ! Et puis son idée de taxe, elle a bien été carbonisée ? Où est le problème ? Le problème est que Nicolas Hulot c’est un animateur ! Vous l’imaginez du haut de son deltaplane en train d’expliquer le taux de chômage aux français : « C’est absolument magnifique ! Que d’émotion, que d’émotion lorsqu’on pense qu’on a affaire à un phénomène inexpliqué forgé par l’homme qui perdure depuis des dizaines et des dizaines d’années, voire des millénaires. Face à une telle force, on ne peut que se sentir profondément humble et petit et se contenter d’admirer »

Puis autre problème. Si Nicolas Hulot devient président. Qui présentera Ushuaïa Nature ? RRRhhhooo, vous, je vous vois venir ! Vous voulez voir Nicolas Sarkozy animer l’émission. Ah c’est sûr, ça change de style. Si il croise le moindre crocodile, il lui dira casse-toi pov con. Il voudra réformer la nature pour y lutter contre son insécurité en y mettant un CRS par animal un peu louche.
Comme quoi à un moment faut se lancer, le tout c’est de s’y mettre mais finalement, est-ce qu’une présidentielle, ça vaut vraiment le tout !

Eh ben voilà ! Chaque fois c’est la même chose ! Chaque fois qu’on commence à arrêter de parler d’une actualité catastrophique qui annonce la fin du monde, tout nous paraît beaucoup trop fade à côté ! Regardez, on sort du virus qui a tué tout le monde, qui a créé la psychose, la… oui c’est ça, la grippe A, et paf ! Débat sur l’identité nationale ! Séisme en Haïti, ça tremble de partout, et paf ! La taxe carbone ! Marée Noire aux USA, tout l’Atlantique contaminé, et paf ! L’affaire Woerth-Betancourt.

Explosion de Fukushima, radioactivité, on va tous mourir et paf… info exclusive, les bleus ont un nouveau T-shirt ! Alors là je crois que même ceux qui s’intéressent au foot s’en foutent complètement. Non mais c’est quoi ce délire ! C’est à la suite d’une réunion de Laurent Blanc « Bon les amis, qu’est-ce qu’on peut faire pour améliorer l’équipe de France ? », et il y en a un au fond qui a dit «  Moi, je pense qu’il faudrait changer les maillots de l’équipe, qu’ils soient plus en harmonie avec les couleurs du ballon. Je propose les rayures comme ça, ils n’auront pas que l’air bête et méchant des daltons, ils auront aussi l’habillement ». Non mais je me moque, mais l’équipe de France a fait des progrès ! Ils nous ont prouvé grâce à Zahia qu’ils pouvaient jouer collectif sur un si petit morceau de pelouse !

Cela dit je comprends bien qu’on arrête de parler de la centrale de Fukushima. On ne peut pas tous les jours annoncer la fin du monde, au bout d’un moment, ce n’est plus crédible ! Après tout, ce n’est qu’un tout petit nuage radioactif qui ne touchera même pas l’Europe, pas de quoi en faire un drame ! En plus, les japonais se plaignaient de la surpopulation, ben voilà qui va régler le problème ! Bref, rien ne change, ça fuit toujours, c’est usant. Et pourtant on leur a envoyé super Sarko ! Remarquez, c’est vrai qu’à le voir gigoter de l’épaule, ils ont du prendre peur, ils ont dû croire à une nouvelle réplique ! Et encore, diplomatie oblige, il n’est pas venu avec sa femme. Oui, parce qu’envoyer une bombe atomique en fusion dans un pays où un réacteur est en fission, ça n’aurait pas été sympa.

Bon enfin voilà. Dès qu’on ne parle plus des sujets graves, qu’est-ce qu’il nous reste… pas grand-chose ! Ah si, la grande polémique sur la loyauté de Fillon. Le fidèle Fillon, sous les ordres du président depuis 4 ans ne serait pas loyal. Ben s’il n’est pas un monsieur loyal, le gouvernement n’en est pas moins un vrai cirque ! Un cirque où l’éléphante de service va vous présenter son dernier numéro : eh oui, Roselyne Bachelot veut sanctionner par une amende les clients des prostituées. Pourquoi être si sévère ! Un portrait d’elle dans chacune des chambres de ces dames dissuaderait tout autant !

Mais revenons à la loyauté du Fillon. Pourquoi est-elle mise à mal déjà ? Ah oui, à propos du débat sur la laïcité. Débat justifié par les propos de Claude Guéant, je cite : « l'accroissement du nombre de musulmans en France et un certain nombre de leurs comportements posent problème ». Ah oui ! C’est vrai, on se dit ça tous les jours ! Hortefeux sort de ce corps ! Quand il y en a un ça va, c’est quand il y en a plusieurs que ça pose problème !  C’est vrai que le nombre croissant de musulmans empêche… heu… empêche heu… mais pose un gros problème en tous cas. Toujours selon Claude Guéant, alors qu’il y avait très peu de musulmans en 1905, il y en a aujourd’hui entre 5 et 10 millions. Putain, c’est grave ! ! Et encore, heureusement qu’il n’a pas compté l’augmentation du nombre de cons, parce que là, ça serait la panique ! Il a dit aussi que les prières dans la rue choquent les concitoyens ! C’est vrai que tous les matins quand on va au boulot, on ne croise que de ça, hein ! Et si on demandait aux catholiques de leur prêter leurs églises vides, il y en a une par village ? Mais avant ça, petit rappel sur le principe de la laïcité : alors dictionnaire : Laïcité : l'État s'interdit d'intervenir dans les affaires religieuses ! Ah oui, pardon, j’avais mal compris ! Sinon Claude Guéant reste sur ses positions. Vous savez comment on dit ça dans le jargon politique ? On dit qu’il Marine !

Aaah, l’info de basse-cour nous paraît tellement fade dès que c’est plus la fin du monde ! Heureusement, qu’il nous reste la côte d’Ivoire et la Libye, qu’on puisse s’amuser un peu à faire la guerre ! Piloter des opérations militaires, ça va flatter l’égo e Nicolas, le petit mégalo nu, et aussi celui du mec à l’ONU. Là au moins, ça bouge, on n’en revient pas toujours aux mêmes types de discours ! Finalement, un monde bien démocratique, bien en paix, à la longue, c’est chiant !