C’est l’histoire d’un sein sain et d’un sein pas sain. Le sein sain est comme celui de ma mère, alors que le sein pas sain est un implant mammaire. Vous me direz qu’un plan Mammère, pour Eva Joly, ça peut paraître écologique, surtout si c’est Noël, mais en fait non. Par définition, implant mammaire est un plan foireux. Bon, je m’égare, je m’égare, revenons au sein de notre sujet. Est-ce que quelqu’un pourrait me dire où en est téton ?
 
Ah oui, au sein. Contrairement au sein pas sain, le sein sain contient du lait en son sein. C’est sans doute pour cela qu’on dit que le sein sain, par rapport au sein pas sain, est en général beaucoup plus laid. On dit qu’il est moins rebondi quoi, mais bon, là, ça n’est plus de mon ressort.

Pour l’homme, le sein est une partie de la femme qui l’affame beaucoup. L’homme est affamé par les seins de la femme, autant que l’ours est affolé par l’essaim de la guêpe, bien qu’on n’ait encore jamais vu une guêpe avec des seins, mêmes dans les dessins les plus perchés.

Les seins sont nichés dans des soutien-gorges. On dit d'ailleurs des seins que nous les nichons dans les soutien-gorge. Je n’ai jamais compris pourquoi. Toujours est-il qu’à cause de ça, j’ai longtemps cru que rire à gorge déployé signifiait avoir les seins à l’air. Et franchement, avoir des seins à l’air, j’trouve ça un peu gonflé quand même !
 
Comme les seins pas sains. Si, les seins pas sains, sont sacrément plus gonflés que les autres. On est d’accord ! Si vous ne me croyez pas, je peux vous montrer un dessin... ou l'autre, vous verrez bien. On dit des femmes aux seins gonflés qu'elles ne manquent pas d'air. Pourtant, les seins gonflés, on les gonfle certes en plein air, mais avec des prothèses. Une prothèse de synthèse, on la fabrique dans la silicone Valley. D’ailleurs l’actualité nous a montré que la sillicone valait pas grand-chose en ce moment. Mais après faut pas s’étonner, hein ? Ne dit-on pas synthèse, prothèse, foutaise ? Mais bon on va pas en faire une montagne. Ou même un mamelon. Oui parce qu’on dit que c’est malsain, que c’est malsain, mais quand sert un faux sein ? cancer du vrai sein il y a, en synthèse.

Pour repérer un sein sain d’un sein malsain, c’est facile, il suffit d’écouter. Si, je vous assure, en général, le sein pas sain fait PIP, PIP, PIP, PIP. C’est ce qu’on appelle la fuite du sein. Et après ça explose. Un peu comme un rejet du corps de la prothèse. Comme si le corps lui disait : néné, néné !
Bon le corps rejette la prothèse PIP, et PIP c’est tout ! D’accord ! Mais l’esprit dans tout ça ! L’esprit l’accepte volontiers ! Ne dit on pas avoir l’esprit saint ? Mettre un curé face à une paire de sein nu, c’est le mettre à nu face à son dessein ou son destin. Si il a la foi, il vous dira « Oh Mon Dieu ». Et après, il vous dira sans doute qu’il aurait volontiers préféré que ce fusse ses yeux qui furent bandés, et qu’il vaut mieux s’adresser au bon dieu qu’à ses seins.
Sur ce je vous laisse dégonfler et vous laisse à vos pensées malsaines. 
 

Lundi soir, à l’heure où je m’affairais à écrire cette chronique, le monde était coupé en deux. Il y avait d’un côté les gros niais qui voient la vie en rose, des papillons multicolores et du bonheur partout ; et de l’autre les grogneurs, âmes solitaires qui ont fait croire à tout le monde qu’ils se foutent de la Saint Valentin avant d’aller s’enfermer. Les plus thons d’entre eux se sont d’ailleurs retrouvé … en boîte ! Pour les premiers, les gros niais donc, qui se sont étonnés hier soir des choix gastronomiques de leur moitié, rassurez-vous, ce n’est pas parce qu’on vous en a offert  que vous avez le QI d’une huître! En vérité, ce mollusque est le roi de la fête des amoureux, depuis qu’Aphrodite a émergé de l'océan à dos d’une huître pour donner naissance à Eros. Bon d’accord, face à votre air surpris, je l’avoue, aujourd’hui je me la joue Jean-Pierre Pernauld ! Sa performance m’a tellement impressionnée lors de son débat avec Sarkozy qu’il est devenu un peu ma muse. C’est vrai qu’il m’amuse beaucoup. Bref, qu’elle vous donne la frite ou non, la mythologie l’emporte et l’huître est donc le fruit du 14 février. Moi qui croyais que c’était la moule ! Décidément, il n’y a pas de quoi faire l’étoile de mer ! Et tandis que la moule pue l’ovaire, l’huître apporte des bienfaits pour la testostérone, en raison de son apport de zinc.

Et pourtant le zinc appelle la moule, comme l’a montré l’actualité. Regardez, Michèle Aliot Marie, notre moule marinière nationale aussi pincée qu’un homard sans Fred, c’est en montant à bord d’un zinc qu’elle a créée tous ces conflits diplomatiques ! On ne peut pourtant pas dire que c’est une ministre pour qui les affaires lui sont étrangères ! Ah, on n’a pas fini d’en parler de cette histoire, le feuilleton de MAM est long. Je peux vous dire qu’en ce moment, la MAM, elle, a tout intérêt à être un saint ! Si la MMA c’est zéro tracas, zéros blablas, MAM, c’est tout l’inverse ! Et pourtant elle ne perd toujours pas son assurance !

En tous cas, depuis, tous les ministres, ils sont punis ! Ils devront désormais privilégier la France pour leurs vacances ! Pauvres ministres ! Passer ses vacances en France, ce n’est plus des vacances ! Surtout pour Frédéric Miterrand, ça va lui manquer la Thaïlande !! Heureusement qu’Arlette Chabot vient de quitter France 2, au moins, elle, elle nous fera des vacances !

Petite anecdote en passant, notre président, qui donne des leçons aux ministres, ne se gêne pas pour partir en week-end à New York avec sa chérie à bord d’un Falcon pour 157 000 euros de frais pour le contribuable… Depuis que Carla Bruni a annoncé qu’elle n’avait plus le cœur à gauche, pourquoi avoir des scrupules !
 
Alors grande question : où nos ministres vont passer leurs vacances ? Bon pour Besson et Hortefeux, c’est facile, ça sera à Vichy. Pour François Baroin, le minsitre du budget, il va visiter le gouffre de Padirac, afin de mieux visualiser le déficit de l’état. Nicolas Sarkozy, lui, ira loger chez un cousin, dans une chambre sur mesure dans un petit château appelé.. ah oui, Ford Boyard. Patrick Ollier, le compagnon de MAM, a trouvé un site dans le midi avec une femme de ménage, une cuisinière et une lingère. Vous pensez bien que Michèle était ravie de tant d’attention de la part de son amant. Sauf que lui, il s’est dit que du coup, amener sa femme ne lui serait d’aucune utilité ! Depuis, chaque année à Noël, MAM erre. Il n’y a vraiment plus de justice !

Pourquoi il n’y a plus de justice ? Parce que les magistrats font grève, pardi ! Mais si les avocats sont en grève, qui va prendre leur défense ? Personne. Ah ils sont malheureux, ces magistrats ! La preuve, ils manifestent en robe noire, c’est dire si ils sont en deuil ! Ils sont dans la rue pour dénoncer les propos arrogants du petit Nicolas. Autrement dit, quand un président fait mal la cour à ceux qui président la cour, ces derniers accourent pour le pendre haut et court. Alors ils râlent, après tout ce sont des français, c’est donc normal, mais franchement, que voulez-vous qu’on y fasse. Sarkozy ne va tout de même pas s’excuser pour ses propos, c’est le rôle de Ségolène Royal ça.

Mais Ségolène Royal est bien trop occupée à préparer les courses à la présidentielle. Elle a même déclarée à Nicolas Hulot que les candidatures médiatiques n’ont jamais réussi. C’est vrai qu’elle parle d’expérience... Et puis avant les présidentielles, il y a les élections cantonales. A en croire les politiques, ça a l’air sérieux comme ça, mais en fait… tout le monde s’en fout… comme de la Saint-Valentin ! Les gens préfèrent manger des huîtres !

Nous sommes le 1er Février et tout fout le camp. Nous avons passé le blue Monday, jour où les résolutions s’arrêtent, l’absentéisme bat les records et où le boulot n’est pas productif, mais en Février, ce n’est pas mieux. Ceux qui ont le blues ont sorti les harmonicas, et cette année ils sont bizarres les harmonicas. Ils sont faits avec des lames de rasoir. Moi je croyais que ça faisait mal, mais justement, avec ces harmonicas, qu'est-ce qu'on se fend la poire ! Voyez ! Tout fout le camp, l’aspiration du moment n’est pas à l’inspiration, et si pour exprimer son mécontentement face à cette chronique un peu rasoir, notre lecteur souffle, je l’incite aussi à se mettre à l’harmonica. Au moins il se fendra la poire !  Remarquez en France, même la culture fout le camp. Christophe Maé devient chevalier d’honneur  des Arts et des Lettres. Et puis quoi encore. Il manquerait plus que Corneille soit ambassadeur de l’UNICEF ! Comment ? C'est déjà le cas ? Qu'est-ce que je vous disais ! Tout fout le camp. Vous n’allez pas me dire : Yannick Noah, David Guetta et Mylène Farmer sont les 3 chanteurs les mieux payés de France. Payés, je veux bien, mais chanteurs, non ! 

Tout fout le camp. La preuve, rien que ce mois-ci, il n’y a plus que 28 jours ! Alors comme ici tout fout le camp, on se tourne à l’étranger, mais à l’étranger aussi tout fout le camp. Regardez en Tunisie : la révolution du Jasmin, ça a été très florissant. La fleur au fusil, les Tunisiens s’en vont en guerre en criant "Coquelicot", et tous les jons quillent leur tête vers ce pays ! Et là, qui c’est qui vient rajouter des épines à une situation déjà pas si rose ? Michèle Ali Mario. Heu Aliot-Marie pardon. Elle a proposé son expertise sécuritaire pour installer un couvre-feu. Quand on voit l’état du service d’ordre Français ! Bon les politiques l’ont bien allumé par la suite. En Tunisie c’est l’inverse. C’est l’allumé qui fait basculer les politiques. Ah ils voulaient changer de régime ! Bah c’est sûr, l’immolation ça fait fondre les graisses ! Bon je ne voudrais pas faire mon Zemmour, mais vous avez remarqué comme la plupart des délinquants, c’étaient des arabes ! Cela dit, rien à dire au niveau efficacité. En 5 semaines, ils ont renversé le pouvoir sans bloquer les transports en commun, et avec un service minimum assuré. Alors que nous en France, en bloquant tout un pays, si on arrive à renverser 2 barrières, c’est déjà bien.

Et ils ont remis ça en Egypte. Décidément ils veulent tous s’y mettre ! Peut-être qu’ils veulent imiter la Belgique, une fois ? Rester sans gouvernement. On leur avait pourtant dit de faire attention. En Egypte, on leur a dit "take care". Alors eux ils y sont allé, au Caire. Et depuis, ils se battent contre le pouvoir, ils veulent renverser la pyramide. RRhoo, ils sont salement amoché, faut voir leur profil ! En même temps en Egypte, c’est plus dur pour les voir de face ! Alors pour l’instant, ils soutiennent l’armée. Bon ben voyez, il ne faut pas s’alarmer ! Et puis bon, s’ils ont besoin d’un président, ils n’ont qu’à négocier avec la Côte d’Ivoire, là-bas ils en ont deux !

Tout fout le camp. Regardez ! Radio France a été sanctionnée pour le licenciement de Stéphane Guillon ! Mais c’est n’importe quoi ! Alors c’est quoi ce système libéral où on n’a plus le droit de licencier qui on veut ! Et pourquoi pas la liberté d’expression, tant qu’on y est ! Alors maintenant, on va avoir le droit de dire ce qu’on veut dans les médias aussi ! OK, vous l’aurez voulu ! Vous êtes prêts ? Ames sensibles ne lisez pas ce qui va suivre :
...
« J’aime Johnny Hallyday ! » ... 
...
Voilà, c'est dit, je vous avais prévenu.

Tout fout le camp. Alors on se raccroche aux déclarations de nos sinistres. Brice Hortefeux soutient la construction d’un mur entre la Grèce et la Turquie, pour éviter l’immigration massive... moi je ne pense pas que ce soit une bonne idée, vu le risque de séisme qu'il y a en Turquie, son projet ne tient pas la route ! Pour lui ce projet ne doit pas rester une rumeur, mais s’avérer être un mur mûr. C’est sûr que depuis qu’il est passé en justice et a évité la prison, il voit des murs partout. C’est maladif ! Ça va même peut-être finir par le faire mûrir. Et plus il voit des murs, plus on le voit d'un oeil amer, parce qu'il y en a marre des murs ! Il croit se protéger avec des murs parce qu'il confond les murs et les armures, mais si la construction d'un mur est un art mûr, l'égalité entre les peuples est une construction béton bien plus mûre et plus sûre. 

Tout fout le camp. Luc Chatel veut fournir aux enseignants une formation plus adaptée. Je suppose donc qu’ils seront formés à la boxe Anglaise. Nathalie Kosciuito-Morizet annonce l’augmentation des tarifs SNCF... le train train habituel des prix qui déraillent complètement quoi ! Puis il y a Bruno le Maire qui annonce que la hausse des prix alimentaires est inéluctable ! C’est bien. C’est le premier qui annonce publiquement qu’il ne maîtrise rien, qu’il ne peut rien faire et qu’il s’en fout ! ça c’est de l’honnêteté politique !  Et il y a enfin Carla qui annonce qu’elle n’a plus le cœur à gauche, contrairement à ce qu’elle affirmait dans Libé en 2008. A part ça, ça ne sent pas du tout le petit coup de pub à son mari.

Même à la santé tout fout le camp. Au Sénat ils débattent sur l’euthanasie. Vu leur âge et leur état, c’est du suicide. Ils ont dit qu’il ne fallait pas laisser vivre les gens dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Du coup ma copine a débranché la télé, éteint la wii et jeté ma bière. Depuis je suis un homme mort ! Voyez, tout fout le camp ! Pour bien faire il faudrait faire comme Chirac, choper Alzeihmer et oublier toutes nos conneries ! Et rester la personnalité préférée des Français ! Décidément, il est temps d’arrêter cette chronique, tout fout le camp.