L’actualité médiatique, en ce moment, se sont les déclarations de candidatures entre deux déclarations d’impôts, les déclarations de non candidature, les déclarations de phrases interrogatives de ceux qui hésitent, et les déclarations impératives faites de phrases déclaratives des candidats déclarés qui n’ont rien à déclarer mais veulent quand même faire des clarifications.

Ceux qui veulent l’Elysée déclarent «  Elisez-moi » et croient qu’on va les lire, leur programme. Ils lorgnent sur l’urne et sur l’ornement en bas de la feuille qu’ils montrent à chacun de leur maire. Ils attendent des maires qu’ils signent, et du Père, un petit signe. Ils veulent des signatures, qu’importe si ce sont des croix, s’ils n’en ont pas 500 ils peuvent faire une croix sur leur ambition. Tel est leur chemin de croix.

Et ensuite c’est parti. La déclaration de guerre des partis n’est guère partie, les partis n’en sont toujours pas revenus, et d’ailleurs, les impôts non plus. La partie se joue en deux tours, où chacun s’exprime tour à tour dans la première tour de TF1 pour tenter d’atteindre le second tour. Chacun joue des tours à l’autre, mais à aucun moment la magie n’apparaît. Et les journaux nous vendent ça en nous disant : Lisez, Elisez ! ça vaut le détour ! Moi j’ai détourné les yeux, j’ai tourné la page.

Ensuite les candidats font leur tournée avant que ça ne tourne au vinaigre. Ils partent en campagne en faisant des meetings en ville. Ils abordent les problèmes de campagne comme des vils, les problèmes des villes d’un peu trop pré, pour ne pas y mettre le foin. A la fin, même quand ils sont urbains, les rues râlent.

On leur presse de faire des conférences. En conférence de presse, ils se pressent d’aborder les problèmes de circonférence. Impossible de les recentrer sur le sujet, ils auraient l’impression d’appartenir au centre, lequel se vide tantôt à droite, tantôt à gauche. L’échiquier politique veut séduire pour écouler les chéquiers citoyens.

(Sifflotant)… La la laaaaa, la la laaaaa… non non, n’insistez pas, je ne dirais rien. La la laaaaaa… ah ça vous en bouche un coin, hein ? Je poste un article, on s’attend à ce que je parle et là… ben non, rien… La la la laaaa… Non ce n’est pas parce que je n’ai rien à dire. Vous savez bien que lorsque je n’ai rien à dire, c’est souvent là que je m’exprime le plus…. Laaa laaaaa laaaaa… oui, c’est ça, je suis en grève ! Hé oui les amis, aujourd’hui je soutien le mouvement de grève de l’éducation nationale ! Ben pensez donc ! 14 000 postes en moins en 2012… ça fait 14 000 personnes potentielles qui ne pourront plus écouter la radio, alors un peu que je suis solidaire ! Parce qu’en plus, que va-t-on faire des batteries, de l’électronique ? Puis surtout, il faut que la radio soit écoutée, nous ! C’est pas comme les profs !

Oui, les profs, ils voudraient bien être écoutés, mais ils savent qu’ils ne le seront pas ! Déjà que devant leur auditoire habituel,  ils ont du mal… Il paraît même que quelquefois, ils ont tellement du mal à faire leur métier … qu’ils enseignent. En même temps, ils devraient s’en douter qu’ils ne sont pas écoutés ! Pour se faire entendre, ils commencent par dire qu’ils ne vont pas faire court ! Forcément, c’est normal, personne n’a envie d’entendre quelqu’un qui parle trop longtemps, on n’a pas que ça à faire ! A part peut-être les sénateurs ! Mais bon ils aiment bien qu’on leur joue du violon, la preuve ils sont dirigés par Larchet.  

Bref, les profs manifestent, c’est manifeste. Mais au fond, tout le monde sait qu’ils ne seront pas écoutés. Luc Chatel a déjà annoncé qu’il assumait ses mesures… ouais, bon, en même temps 1m70, 60kg… c’est correct, mais un peu gringalet quand même. Il a dit aussi qu’une grève fin septembre, ça n’avait rien d’inhabituel. Ben voilà ! Ils sont un peu blasés nos ministres, faudrait leur proposer autre chose…  Un Scrabble ! Voilà ! Ca surprendrait, non ? A chaque fois que les gens ne sont pas contents, au lieu de faire des manifs, ils feraient un scrabble ! Très pratique pour les revendications, surtout quand les mots comptent triple. Bref, ce n’est pas étonnant que les profs et les politiques ne se comprennent pas, ils ne sont pas du même monde.

Regardez, par exemple, les profs ont l’habitude de voir des élèves portant des cartables… alors que nos hommes, politiques, eux, ils transportent des valises ! Et tandis que les cartables de nos gamins sont chargés de livres, les valises des politiques sont elles aussi pleines de livres… mais de livres sterling ! Dailleurs, à force de trimbaler des valises de billets, on finit par leur donner un portefeuille ministériel. Regardez Brice Hortefeux, Balladur ! Enfin, eux, en ce qui concerne la valise, ils se sont carrément fait la malle… Pendant ce temps, la valise, Thierry Gaubert et Nicolas Bazire la gardent à vue ! Même François Bayrou s’est vu proposé, des valises ! Il aurait mieux fait de comprendre qu’il devait partir en voyage avec, ça nous aurait fait des vacances ! Mais ne nous plaignons pas, le Modem n’est toujours pas rentré de sa traversée du désert.

Non mais c’est sûr, les profs et les politiques n’évoluent pas dans le même milieu. Pendant que les profs parlent du primaire, les politiques n’écoutent pas, ils font leurs primaires, quoi ! Et attention, ils ne jouent pas dans la même cour ! Les uns jouent dans la cour de récré, Les autres dans la cour de justice ! Les profs, eux organisent des contrôles que les étudiants sèchent ! Les politiques, eux, sont carrément mis en examen parce qu’ils sont mouillés ! En général, après ils finissent dans la déprime, et ils recommencent… Ils refont des primaires, mais avec des airs de supérieur. Ils passent comme ça, le style haut, le feutre sur la tête… ah c’est sûr qu’avec une mallette de billets dans les bras, ils peuvent l’avoir, la classe ! Alors qu’en classe, tout le monde sait que le stylo et le feutre, c’est dans la main que ça se porte. Je vous le dis, ce n’est pas le même milieu ! Quand les profs tirent un trait à la règle, les politiques font des cercles d’amis à coup de règle d’or. Les profs gardent les élèves en retenue, les politiques se gardent l’argent qui nous est retenu ! Les enseignants font apprendre l’histoire tandis que les politiques, nous les racontent. Quand aux cahiers…. Ah oui, c’est sûr que le cas y est, même le Karachi !

Alors, voyez, je sais bien que ça ne changera rien, mais face à toute cette incompréhension, je peux quand même exprimer mon mécontentement en faisant grève pour soutenir l’éducation nationale ! Là là là…    

Souvenez-vous, il y a un an, nous étions en plein film catastrophe sur la contamination de la grippe H1N1. C’était palpitant. Aujourd’hui, pour la rentrée, pas de catastrophe planétaire pour faire la une des journaux.  L’exode au Pakistan, suite aux coulées de boues, tout le monde s’en fout. Des mineurs coincés au Chili, c’est un cas, mais un cas… mineur, dont on n’ose s’y engouffrer. Les glaciers fondent, mais ça aussi tout le monde s’en fout. Moi, je vous pose la question ! Et au pôle Nord, qu’est-ce qui fond ?  Ben des petits glaçons, pardi. Voilà ! Vous  voyez, une blague de ce genre, tout de suite, ça refroidit l’atmosphère. Donc niveau catastrophe, pas grand-chose. A part deux cas de chikungunya dans le var, on s’émoustique un peu, mais les journalistes ont choisi de ne pas trop astiquer ce dard là. Et comme disait Dalida, Darladirladada ! Et pourtant l’actualité est comme les narines de Delarue : chargée !

Pauvre homme, c’est plus Delarue qu’il devrait s’appeler mais « à la rue » ! On savait que l’homme à l’oreillette était un homme très « coké », mais pas à ce point. Eh oui, l’animateur du paf en a plein le pif ! Non (snif), il n’a pas une bonne ligne de conduite. En un mot : il déraille complètement, (sniff), ça se sent. Enfin il déraille, c’est son train-train habituel, mais quand il est dans les airs c’est pareil, il plane ! Dès qu’il voit une hôtesse il se prend pour Zidane. Maintenant, il veut écrire un livre sur ses aventures. Je demande à voir, parce que si pour écrire une ligne, il est obligé d’en prendre deux, ça va donner ! Mais bon, dans tous les cas, on ne va pas faire comme lui, on ne va pas en faire « toute une histoire ».  D’ailleurs, François Fillon l’a dit lui-même, il a dit : «  Nous résisterons à la pression de la rue ! »

 Certes, la pression de la rue, elle ne se soucie guère des narines de l’animateur. En effet, les manifestants ne sont pas prêts de battre en retraite, et pourtant, c’est bien pour elle qu’ils se battent. L’heure est grave ou plutôt l’heure est grève, c’est manifeste. Et à cela, monsieur Fillon de dire :  « gouverner la France c'est aussi savoir dire 'non'. Non, nous ne retirerons pas ce projet de réforme car il est nécessaire et il est raisonnable ». C’est vrai que mener une réforme bâclée en quelques mois, en remplaçant les discussions promises par une simple concertation où les syndicats n’ont qu’à valider les choix du président, ça, c’est tout à fait raisonnable ! Non, au niveau des retraites, notre compte est bon. Enfin, c’est à voir, est-ce que le compte y est. Les syndicats comptent plus de 3 millions de manifestants, l’Elysée en compte moins d’un million. C’est à croire qu’en ce moment, le chiffre du poulet a du plomb dans l’aile. Puisqu’on dit que les bons comptes font les bons amis, alors comment des gens qui ne comptent pas pareil vont-ils s’entendre ?  Les uns comptent jusqu’à 60, les autres jusqu’à 62, voire 67. Tant qu’on y est, on peut aller jusqu’à 69, au moins ça fera plus érotique. Tout le monde compte les années et Eric Woerth compte bien continuer comme si de rien n’était. C’est ce qu’on appelle le bête en cours. Bref, on ne sait pas sur qui compter, mais ce qui est sûr, c’est qu’on nous prend pour des cons, teh ! 

Aah la reprise ! Les bonnes manifs de rentrée ! Et qu’est-ce que ça va changer : rien. Ah si pardon… comme d’habitude, on aura droit au petit remaniement ministériel. C’est un bruit qui court depuis les journées parlementaires de l’UMP. Oui, journées parlementaires : on parle, on ment, et on fait taire. De là on entend dire que Fillon s’en irait. Lui aussi il en a peut-être plein le…, Fillon. Du coup qui va prendre sa place ? Ça sera Borloo ! Sisi, c’est sûr, il y a des signes qui ne trompent pas, depuis peu, Borloo, il se peigne ! C’est depuis que Sarko lui a dit : « Tu veux passer premier ministre Jean-Louis, eh ben tu peux toujours te brosser ! » Puis le ministre du vert, attention, c’est pas un bleu ! Avec lui, c’est du durable ! Remarque, un bleu au ministère, ça serait aussi efficace, parce que laisser les caisses vides, ça les bleus, ils connaissent ! Mais quel sera le prochain premier ministre ? Christine Lagarde ? Non, elle, elle monte la garde ! Oui, elle se cache derrière son bouclier fiscal, manque de bol, avec sa coiffure blanche, elle fait un peu gyrophare. Oh et puis honnêtement, on s’en fout, de toute façon, c’est le président qui décide.

C’est pour ça que tout le monde veut faire président. Chaque parti a fait sa réunion de rentrée. Au PS, leur rendez-vous, c’était quand même un peu primaire. Au Modem… oui, vous savez, le Mouvement Démoli, ce parti présidé par Bayrou ! Comment ? Vous ne connaissez pas Bayrou ? Pourtant à l’Assemblée, c’est un dépité très connu ! Du côté de l’UMP, l’Ubuesque Meute Présidentielle, ils se sont réunis à Biarritz. Cette fois-ci, c’est un mois avant ce rassemblement qu’Hortefeux a choisi de justifier le démantèlement des camps de Roms. Il a dit : « Aujourd'hui, à Paris, près d'un auteur de vol sur cinq est un Roumain". C’est vrai qu’ils sont fous ces roumains. Là aussi, « quand il y en a un ça va, c’est quand il y en a plusieurs que ça pose problème ».

Décidément, les rentrées, ça a l’air nouveau comme ça, mais en fait, c’est toujours la même chose. 

Hier, c’était la journée contre l’homophobie. L’avantage d’organiser une journée spéciale contre l’homophobie, c’est que ça instaure une journée pour respecter les minorités, comme ça le reste du temps, on peut vraiment s’amuser. Eh oui, derrière toute homophobie se cache peut-être un homme au folies… héhé, on ne sait pas, c’est mesquin un humain, ça prend souvent par derrière… Hier il fallait qu’on les Lesbienne tranquille, mais aujourd’hui c’est bon ! Allez-y lâchez vos vannes ! Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ? L’intellectuel a le petit Larousse dans la tête, l’homo a le gros Robert dans le cul ! Oh je sais ce n’est pas gai tout ça ! Enfin, je veux dire, c’est paquebot, ce n’est pas trimaran quoi. Eh oui, l’expression pédé comme un foc, ça vient d’un terme nautique, un foc étant un élément du bateau qui fend tous les vents, un peu comme une girouette quoi. J’ai connu un homo qui se vantait de s’être fait tatouer un 4X4 sur le manche. Pas la manche, le manche ! Il m’a dit que comme ça, quand il est dans la merde, il avance et il recule ! RRRhha que de blagues bien vaseuses ! Mais rassurez-vous, je n’en parlerais pas plus dans ma chronique. Après tout, je n’ai pas parlé de la journée de la grenouille, je ne parlerais pas plus de la journée de la grosse nouille. Toutes ces incitations à la moquerie, on ne va pas non plus les prendre au mot !

Puisqu’on parle de soutenir les bourses, je m’en tiendrais à la politique de rigueur. La politique de rigueur, ça arrive justement quand il n’y a pas eu assez de rigueur dans la politique. Au final, on se fait tous baiser, comme quoi vous voyez, il n’y a vraiment pas de quoi être homophobe. La faillite, nous voilà ! Alors, je n’ai pas trouvé de gros Robert, mais j’ai trouvé un petit Larousse : Rigueur = manière de quelqu’un qui se montre inflexible. Inflexible, ça c’est bien vrai pour Sarko. Il n’a jamais repoussé ou annulé la taxe carbone, l’adoption du Grenelle, la réforme du lycée. Il s’en est toujours tenu au plan. Tenir ses promesses, c’est ça la rigueur. Une autre remarque, la rigueur est dure à supporter. Ah ben voilà, pas besoin de paniquer, on y était déjà en fait.

Mais il ne faut pas nommer le mot, surtout si on est à l’UMP. Ah Juppé il s’est fait remonter les bretelles. Pas le mot rigueur, ça fait trop peur. On parle de panne de croissance, en hommage à Sarkozy, de baisse du pouvoir d’achat, de gel des dépenses publiques, ça fait plus coiffé, plus esthétique. On évoque la lutte contre les paradis fiascos, ou une cure d’austérité, à la rigueur ! Enfin, ce sont les maux de la crise, quoi ! François Copé a ironisé en appelant la rigueur « la cueillette des olives ». Je ne vois pas le rapport. Il faudra qu’il m’explique. L’intelligence des politiciens me dépasse. On entre dans la rigueur afin de perdre la part de Grèce qui est en nous. Il va falloir changer de régime, ils ont même fait appel à Taillefine 0% pour les aider, mais on le sait bien, leur discours, c’est déjà du yaourt ! Le gouvernement devrait présenter son scénario au festival de Cannes, parce que la réussite de la rigueur, c’est vraiment une fiction ! En plus le film est mal tourné, il doit être tout le temps en contre-plongée parce que le héros est toujours tout petit ! Petit ou pas, il a bien fait d’augmenter son salaire de 120 % en début de mandat, c’est plus crédible !

Mauvaise nouvelle, la rigueur de l’hiver perdure, au mois de mai, il neige encore en montagne, le froid perdure. Non cet été, il n’y aura pas de canicule. Merde ! moi qui comptait là-dessus pour régler le problème des retraites des vieux ! Selon la presse, sur la réforme des retraites, le gouvernement entretient le flou. Pourquoi sur d’autres projets ce n’est pas le cas ? Si les vieux ont réussi à nous faire augmenter la durée des cotisations, est-ce que la rigueur aura un effet sur les salaires ? Se retrouvera-t-on comme l’ont été jadis les sans-culottes, le ventre creux et le cul nul, on appelle ça l’effet salaire ! Réduire les dépenses publiques, c’est mettre des pansements à l’Etat, pour empêcher les fuites. Remarque depuis que Treiber est mort, question fuite, ça ira. Rigueur est un mot bien austère pour ceux qui n’osent s’taire. Fini les talonnettes et les Yachts en marbre qui nous faisaient couler ! Bienvenue dans l’ère de la rigueur ! Il n’y a pas de quoi en faire une crise. Les jeunes de l’UMP  ils ont déjà commencé, ils ont fêté les 3 ans de Sarkozy au jus d’orange et au Champomy, pas d’alcool. Cela dit c’est déjà énorme de fêter ça ! Il faut de la rigueur, même dans les apéritifs. Désormais, si il y a plus de participants que de flics aux apéros facebook, ça ne sera pas un vrai apéro facebook. Allons, bon, vers quel monde allons nous ? Il est de rigueur de nous arrêter à temps.