[ Voix d'alcoolique] Souvenez-vous, quelques articles plus bas, nous nous sommes indignés ici sur ce blog… je dis nous, mais en fait c’était surtout moi. Avant j’étais plusieurs dans ma tête. Maintenant aussi, mais depuis que c’est moi le chef ça va beaucoup mieux ! Il y a beaucoup de choses qui vont mieux d’ailleurs. Par exemple, avant je ne finissais jamais mes phrases alors que maintenant je … Dans ce dernier article qui s'appelait "la flûte c'est du pipeau", nous nous étions indignés parce que la flûte a disparu du collège. Et depuis, nous vous proposons un nouvel instrument pour la remplacer.

Aujourd’hui, voici donc le verre ! Contrairement aux idées reçues, le verre n’est pas forcément en verre. Il peut être aussi en plastique. Et si on va vers là, le verre en verre n’est pas forcément vert non plus. Parce que mettez un verre vert en verre à l’envers, vous le verrez toujours vert, mais fermé, contrairement au verre verre à l’endroit, que vous verrez toujours ouvert ou transparent si le verre n’est pas vert. Voyez, c’est un petit peu l’envers du décor. Si à la lecture de ce papier… de vair, vous êtes devenus tout bleu… faîtes comme moi, r’prenez un verre.
 
D’ailleurs, on dit souvent que le verre est à moitié plein ou à moitié vide. En fait, quand le verre est à moitié vide, ça veut dire que toi, t’es à moitié plein, et quand le verre est à nouveau à moitié plein, toi tu t’es sans doute déjà vidé. Sa forme est cylindrique qu’elle permet de le faire rouler le verre par terre. Ainsi un verre bien roulé est un verre complètement rond. Et quand toi, t’es complètement rond, tout le monde est bien roulé. Le verre est fait à partir de sable. C’est pour ça qu’on parle souvent de verre de terre. Ce qui n’est pas forcément logique parce que le sable se trouve plutôt au bord de la mer.

D’ailleurs… Vous avez remarqué comment à chaque fois que je dis d’ailleurs, en général, ça n’a a peu près rien à voir avec ce que je viens de dire. Vous avez remarqué, hein ? Bon, é bé d’ailleurs, pour ceux qui n’ont pas le permis, il arrive de trouver des verres à pieds... Je vous assure les verres à pieds, ça marche bien ! Comme ça avec un pied, les verres peuvent se casser, héhé.A pied joint peut-être, mais ils peuvent se casser quand même. Quoi, vous n'avez jamais vu un verre se casser ? Ah vous voyez, que ce n'est pas moi qui vous fait marcher ! 
 
Oui. Le verre se casse. Regardez par exemple si je le jette comme ça par terre… Ola, vous avez eu peur. Chaque lecteur s’est arrêté et a imaginé au ralenti la chute du verre se brisant ainsi en fracas sur le sol. Même vous, vous avez retenu votre respiration un moment. Mais tout va bien, le verre se porte bien. Et d’ailleurs comment se porte le verre ? Non, il ne se porte pas bien ! ça ne veut rien dire pour un verre. Un verre n'a pas d'âme. Il se porte en haut, toujours, parce qu’on dit qu’on lève son verre pour trinquer, ou pour groquer ! Comme ça quand on est plusieurs on se traite tous de gros cons. Héhé. Mais nous ne sommes pas là pour ça.  

Considérons aujourd’hui le verre comme un instrument. Un instrument à percussions. J’ai découvert les particularités de cet instrument quand en maternelle, la dame de service battait le verre sur la table. Donc voici l'instrument qui pourrait remplacer cette flûte à bec disparue ! ça y est on a trouvé. Pour fêter ça, je vais aller boire un verre ! Santé !

Aujourd’hui, vous êtes fatigués de votre boulot, de vos études. Vous êtes fatigués qu’on vous répète des choses avec un ton de circonstance, ou éventuellement un surimi si il n'y a plus de thon au marché. Vous n’avez certainement pas envie qu’on vous parle encore de Mister Hollande et Miss Maroilles qui vous prennent en otage pour voter… alors que vous, vous ne prenez que du café. Et en plus, le maroilles, depuis bienvenue chez les ch’tis, ch’est dans l’chicoré qu’faut l’tremper, pô dans l’thé. On le ch’ait bien.

Depuis une semaine, on vous matraque : « après Martine à l’école et Martine à la plage retrouvez le nouveau conte pour adulte Martine contre le petit Nicolas ». On vous harcèle avec François qui rassemble, alors que si on y regarde de près, il rassemble vraiment à personne en fait. Et dans les deux cas, les deux candidats sont un peu trop gauche pour avoir l’air d’enfants en primaire.

Donc aujourd’hui, c’est entendu, je ne vous parlerais pas de politique. Ah mince c’est fait. Bon tant pis. Aujourd’hui je vais vous parler d’un sujet plus léger… le suicide ! Non j’déconne. Quoiqu’il y aurait matière, une enseignante a voulu s’immoler par le feu, sans doute a-t-elle voulu accélérer le processus des suppressions de postes des enseignants. Mais bon, comme elle s’en sortira, on ne peut finalement pas dire feu l’enseignante.

Donc aujourd’hui, c’est entendu, je ne vous parlerais pas de suicide. Ah mince, c’est fait. Bon tant pis. Aujourd’hui je vais donc vous parler de nourriture ! Des tas de chercheurs de tous les pays du monde se sont  réunis pour savoir comment nourrir les milliards d’êtres humains avec des ressources agricoles non infinies. Eh oui, on va être 7 Milliards fin octobre. Au 7 milliardième, ils ont prévu de lui chanter : Il est des nôôtre, il va galérer comme les autres ! Bref, je digresse, mais puisqu’on parle de nourriture, dix graisses, ce n’est pas si hors sujet que ça. Alors ils ne savent pas comment nourrir 7 milliards d’êtres humains ! Ben, ils sont cons ou quoi les chercheurs, en leur donnant à manger, pardi ! Ouais bon finalement à parler nourriture, on reste un peu sur sa faim !

Donc aujourd’hui, je ne vous parlerais pas de nourriture. Ah mince, c’est fait. Bon tant pis. Je vais donc vous parler, de justice. Mais pour tout vous avouer, je n’ai jamais rien compris en justice. Par exemple, pourriez-vous m’expliquer pourquoi quand le juge entre dans une cour d’assise, il faut se mettre debout ? C’est quand même pas tribunal comme situation, ça ! A c’est sûr, la procédure ! Autre chose, pourquoi on dit un jugement ? Parce que si même le juge ment, alors qui peut bien dire la vérité ! Et encore autre chose ! Pourquoi un mec qu’on place en détention provisoire, souvent à la fin, il est relaxé ? Il faudrait savoir, il a des tensions ou il est relax ?  Ah la justice, c’est compliqué, j’avais juré de tout comprendre, mais comme je n’ai jamais été juré…

Donc je voulais vous parler de justice. Comme l’indique son symbole, la justice elle s’en balance ! Regardez, Chirac, il a fait des emplois fictif, il a fait des détournements de fonds, et il n’a jamais rien eu, alors qu’en Ukraine,  Ioulia Timochenko, l’ex premier-ministre, elle a juste signé avec la Russie des accords sans l’accord du gouvernement. Et elle prend 7 ans de prison, qu’elle soit d’accord ou pas d’accord. Cherchez l’erreur. Ah mais oui, normal, elle n’est pas atteinte d’anosognosie ! J’avais oublié.

Il y a aussi l’affaire DSK-Banon, qui a été classé. Moi je pensais qu’elle allait être classé X ! En fait non, elle a été classé sans suite. Oui bon, d’accord c’est vrai, ça n’a pas eu lieu dans une suite au Sofitel, mais quand même ! Est-ce que DSK a baisé Banon ! Bah non… enfin l’a en l’occurrence si ! Selon ses déclarations, il l’a bien baisée… avec la bouche. Alors baiser avec la bouche, on peut ! Comme quoi, en changeant juste un mot, qu’est-ce qu’on peut en brasser comme excuses ! Si vous aussi, vous pensez qu’on se fait baiser, moi aussi je vous embrasse !

Ce qui fait l’actu, en ce moment, ce sont les primaires. Et comme tous les journaux se partagent la même actu, l’important est de trouver un axe. Par exemple, bon nombre de journaux ont axé leur recherche sur la position des candidats, lors du débat Hollande-Aubry, qui n’étaient pas face à face, mais en triangle. Très intéressant. Des primaires en triangle. C’est à voir, il paraît que ça ne vaut même pas cymbales. D’autres ont axé sur le décor, l’habillage. Comme ça on sait que François Hollande était en bleu, encore plus intéressant !

D’autres encore ont imaginé qu’Aubry et Hollande pourraient arriver à égalité. Dans ce cas, cela pourrait se jouer comme pour les élections législatives de Lublin, en Pologne, où la candidate Katarzyna Lenart a fait un streap-tease pour obtenir plus de voix. (Il est à noter qu’elle avait laissé le soutien gorge et que le clip se terminait par « si tu en veux plus, vote pour moi). Le problème, c’est que si Martine Aubry fait la même chose pour passer en tête dimanche… ce n’est pas sûr que beaucoup votent pour elle. 

D’autres enfin ont cherché à savoir si les deux candidats divergeaient par rapport à la forme ou au fond. En fait c’est les deux. Martine, elle est à fond, et François il est en forme. Moi, je n’ai pas trouvé d’axe, alors j’ai mis du NARTA, comme ça, on ne pourra pas dire que mes infos elles puent. Je vais donc vous parler d’autre chose. J’ai décidé de vous parler des infos qui ne servent à rien ! 

Par exemple, parlons lyophilisation : les propriétaires d'animaux domestiques peuvent se réjouir, grâce à la lyophilisation, une technique inédite pour la conservation des animaux, ils pourront conserver leur compagnon défunt presque intact. Ah ben voilà ! Ils pourraient faire pareil avec l’animal politique ? Comme ça on pourra avoir un Sarko avec un tact. Fini le Casse-toi pôv con !

Autre info très intéressante : 79% des Français trouvent que l'eau du robinet a bon goût, alors que 21% lui reprochent de contenir trop de chlore et de calcaire. Voilà, je crois que ça se passe de commentaires. Je voulais juste rendre hommage à ceux qui ont fait ce sondage magnifique. Si ils ont interrogé Borloo, il n’a pas du pouvoir répondre… lui l’eau du robinet ça ne lui connaît pas trop. La dernière fois qu’il en a bu, il s’est retiré de la présidentielle. 

Et enfin, l’info qui nous rend joyeux. L'Insee a mené une enquête, sondant les citoyens sur leur niveau de satisfaction dans la vie. Et la moyenne attribuée s'élève à 7,3 sur 10. 7,3 Français sont satisfaits dans la vie. Voilà, c’est la crise, il y a du chômage, les politiques sont mouillés dans toutes les affaires… et les français, ils sont contents. Ils sont satisfaits, mais jamais remboursés. L’enquête précise que les réponses des enquêtés peuvent être déformées par des contrariétés passagères. En même temps, quand tu n’es pas satisfait, c’est souvent à cause d’une contrariété passagère ?

Vous avez une contrariété passagère, ce n’est pas grave ! Lisez les infos qui ne servent à rien ! Vous ne serez pas moins contrarié, mais au moins ça vous fera passer le temps.

Vous vous êtes sans doute demandés pourquoi je n’ai pas dit du mal des socialistes dans mes chroniques. Certains sont même allés jusqu’à dire que j’avais le cœur à gauche. Excusez-moi, mais anatomiquement parlant, tout le monde a le cœur à gauche, même l’extrême droite. Alors c’est vrai, ces derniers temps, je n’ai pas eu beaucoup à cœur de critiquer les socialistes… Mais rassurez-vous, ils font ça très bien tout seuls. Tout le monde dit qu’il y a bien eu débat, moi je trouve plutôt qu’il y a eu des hauts et des bas. D’ailleurs, quand il y avait des hauts, ça s’est senti à l’odeur.

Et puis des bas, des bas ni longs, ni courts, juste des battus. Commençons par les larmes de Ségolène. En politique, on pourrait dire qu’elle a passé  l’arme à gauche.   La pauvre ! Si elle n’avait pas divorcé de François Hollande, elle aurait peut-être pu être la première dame de France, mais là… Mais qu’on ne me dise pas qu’elle ne s’y était pas préparée. Ça se voit ! Elle avait déjà trouvé un nouveau job chez Darty. La preuve, pendant le débat, elle portait déjà le veston rouge des hôtesses d’accueil. Par contre, visiblement, le contrat de confiance avec les Français n’est pas trop passé. 

Après il y a eu Valls, qui au vu de ces résultats aurait dû s’appeler Valls-dans l’oubli. Montebourg, se monte le bourrichon depuis qu’il est troisième.  Il a adressé une lettre aux candidats sortants pour qu’il puisse choisir. Les candidats sortants hésitent à l’ouvrir… lettre ou ne pas l’être. Et Hollande, dîtes-moi à quoi ça sert qu’il fasse un régime si c’est pour se gonfler d’égo ensuite. J’espère d’ailleurs que Chirac n’a pas oublié de voter pour lui, Bernadette lui avait tout préparé en pièces jaunes.

Ah ils étaient contents les socialistes à l’issue du premier tour. On n'avait pas vu les socialistes aussi heureux depuis la dissolution de l'assemblée nationale sous Chirac en 1997. Ils étaient contents comme si ils avaient gagnés une vraie élection, avec des vrais opposants. Quel a été le projet des socialistes, pendant 4 ans ? Chercher un patron. Heureusement qu’on n’est pas en temps de crise. 4 ans pour désigner un chef, qui ne sera peut-être même pas choisi au final, c’est ça la politique ! Plus de 2 millions de votants. Si ils ont tous donné entre 1 et 50 euros, faîtes le calcul, à la fin vous me direz, ça vaut temps.

Ah on va en faire couler de l’encre sur cette affaire ! Au moins si ça pouvait consommer le pétrole de Nouvelle-Zélande, ça servirait à quelque chose. Amarrez-vous bien, quelque soit la couleur de l’encre, surtout ne perdez pas pied sur les vagues de colère de mon papier. Je divague, je divague, mais si la mer connaît des hauts et des bas, moi au moins ça me fait pas marrer. On ne va pas en faire un haut débat, mais en ce moment ça fait plutôt marrer noir. Et à force de marée noire, les Néo-Zélandais vont finir par en rire jaune... Remarque, si les All Blacks rient jaunes, c’est les Français qui à la fin vont faire péter le jaune ! Ah mais c’est Pé trôle du tout ! Le porte-conteneur libérien échoué, les boulettes de pétrole… pour boucher les trous, il faudrait qu’ils trouvent une idée un peu bateau.

Mais bon, ne nous plaignons pas, déjà parce que pour une fois, la marée noire n’est pas chez nous. On espère juste que pour leur survie, les baleines se cachent à l’eau. Et puis mieux vaut une marée noire plutôt qu’une marée bleue marine, même si une marée noire, ça ne sent pas la rose !

Booooouuhhhh ! Noooonn ! ! Il est mooort ! Oui, c’est la mort, qui l’a assassiné, Marcia. Comment ? Il s’appelait Steve ! Bon, bon d’accord, s’ti veux ! Après tout, apple-le comme tu veux. Booooooouuhh ! ! Steve est mort !

Oui, bon, ça va, on ne va pas non plus y passer toute la chronique… Parce que je vous signale que Steve est mort d’une maladie chronique, alors à votre place, je serai prudent avec la mienne, de chronique. Il paraît que Steve Jobs, ex-directeur d’Apple, s’est éteint. Personnellement j’en doute, parce que sur les photos, il a quand même les cheveux bien blancs ! Alors on dit que c’était un visionnaire, qu’il a révolutionné la technologie ! N’empêche qu’il a perdu son Jobs Steve, maintenant ! Et puis, il a révolutionné la technologie, il a révolutionné la technologie, je veux bien, mais alors qu’on m’explique pourquoi en technologie, ça fait 40 ans que nos gamins continuent à fabriquer des porte-clés lumineux ! Parce que bon, le Jobs de Steve, c’était quand même de rendre indispensable ce dont personne n’avait besoin ! Ah on en a claqué du fric en iPhone, iPad et autres conneries ! J’peux vous dire que le Steve nous a toujours pris pour des pommes ! Et puis cette manie d’appeler toutes ces inventions par Aie. iPod, iPhone, iPad… c’est normal que ça finisse par lui faire mal. Il aurait mieux fait de les prendre à l’oignon plutôt qu’à l’ail, c’est meilleur pour la santé !

Remarquez, il faut faire gaffe avec l’oignon aussi, ça peut provoquer des maladies graves ! Qui d’ailleurs n’arrive qu’aux hommes, c’est un peu comme les femmes avec la ménopause, elles ont les seins en gant de toilette, et tout et tout… ben les hommes c’est pareil, ils ont le syndrome de l’oignon. Ils ont la queue qui sèche et la grosse bedaine et quand ils se foutent à poil, ça fait pleurer leurs femmes !

L’ex-PDG d’Apple est mort ! C’est ballot ! Avoir passé toute sa vie à diriger une boîte pour finalement finir dans une autre. En même temps, faut pas qu’il vienne se plaindre aussi ! Remarquez, maintenant, c’est vrai qu’il n’y a pas trop de risque qu’il vienne se plaindre, c’est vrai ! Bref, ce que je veux dire, c’est que ce n’est pas faute de ne pas l’avoir prévenu ! S’il avait lu un peu la Bible, il aurait su qu’il ne fallait pas la croquer, la pomme ! En plus il a travaillé à Disney, et Blanche Neige s’était déjà faite avoir ! Alors c’est dire ! La vérité, c’est que c’était un boulet, Steeve !

La vérité, c’est que Steve Jobs a déshonoré sa marque. Il choisi de mourir plutôt que de tomber dans les pommes ! On aurait trouvé ça Trognon ! Mais il faut savoir qu’Apple-man avait déjà eu quelques pépins. Quelques années auparavant, il avait subi une greffe de foie ! Franchement, il aurait mieux fait de la faire qu’une seule fois, pour ce que ça a donné ! Finalement il est mort du pancréas.

Alors je critique, je critique, parce que je suis jaloux ! A chaque fois qu’une star Américaine meurt, on en parle pendant 3 plombes… Mais ne vous inquiétez pas, nous aussi en France, on va pouvoir rendre des hommages interminables ! Nous aussi on l’a notre héros des médias. Je vous préviens, on va en entendre parler, si jamais Johnny a l’idée de mourir !

Enfin bref, on ne va pas parler des morts. Parlons plutôt des choses plus gaies. Ah non on ne va pas encore parler de Steevy ! On en a déjà parlé ! Non je voulais dire des choses joyeuses, comme les naissances. La première dame de France a prévu d’accoucher à la clinique de la muette… Compte-tenu de sa voix, c’est un bon choix. Je pense que si c’était son mari qui accouchait, ça aurait été le CHU de la grande gueule ! Et alors, quand c’est qu’il vient, le petit ? Il aurait dû déjà sortir. C’est le futur papa qui ne va pas être content. Vouloir la droite dure et accoucher d’un gauchiste ! Si ça se trouve ce n’est même pas Sarkozy le père ! On n’est sûr de rien ! En tout cas on sait juste que ce n’est pas Borloo, lui on sait qu’il a pour coutume de toujours se retirer à la dernière minute ! Bon enfin, c’est pas tout mais je vais m’arrêter là, c’est quand même le bon moment pour faire comme Carla…  en finissant par un gros bide !