Vous vous êtes sans doute demandés pourquoi je n’ai pas dit du mal des socialistes dans mes chroniques. Certains sont même allés jusqu’à dire que j’avais le cœur à gauche. Excusez-moi, mais anatomiquement parlant, tout le monde a le cœur à gauche, même l’extrême droite. Alors c’est vrai, ces derniers temps, je n’ai pas eu beaucoup à cœur de critiquer les socialistes… Mais rassurez-vous, ils font ça très bien tout seuls. Tout le monde dit qu’il y a bien eu débat, moi je trouve plutôt qu’il y a eu des hauts et des bas. D’ailleurs, quand il y avait des hauts, ça s’est senti à l’odeur.

Et puis des bas, des bas ni longs, ni courts, juste des battus. Commençons par les larmes de Ségolène. En politique, on pourrait dire qu’elle a passé  l’arme à gauche.   La pauvre ! Si elle n’avait pas divorcé de François Hollande, elle aurait peut-être pu être la première dame de France, mais là… Mais qu’on ne me dise pas qu’elle ne s’y était pas préparée. Ça se voit ! Elle avait déjà trouvé un nouveau job chez Darty. La preuve, pendant le débat, elle portait déjà le veston rouge des hôtesses d’accueil. Par contre, visiblement, le contrat de confiance avec les Français n’est pas trop passé. 

Après il y a eu Valls, qui au vu de ces résultats aurait dû s’appeler Valls-dans l’oubli. Montebourg, se monte le bourrichon depuis qu’il est troisième.  Il a adressé une lettre aux candidats sortants pour qu’il puisse choisir. Les candidats sortants hésitent à l’ouvrir… lettre ou ne pas l’être. Et Hollande, dîtes-moi à quoi ça sert qu’il fasse un régime si c’est pour se gonfler d’égo ensuite. J’espère d’ailleurs que Chirac n’a pas oublié de voter pour lui, Bernadette lui avait tout préparé en pièces jaunes.

Ah ils étaient contents les socialistes à l’issue du premier tour. On n'avait pas vu les socialistes aussi heureux depuis la dissolution de l'assemblée nationale sous Chirac en 1997. Ils étaient contents comme si ils avaient gagnés une vraie élection, avec des vrais opposants. Quel a été le projet des socialistes, pendant 4 ans ? Chercher un patron. Heureusement qu’on n’est pas en temps de crise. 4 ans pour désigner un chef, qui ne sera peut-être même pas choisi au final, c’est ça la politique ! Plus de 2 millions de votants. Si ils ont tous donné entre 1 et 50 euros, faîtes le calcul, à la fin vous me direz, ça vaut temps.

Ah on va en faire couler de l’encre sur cette affaire ! Au moins si ça pouvait consommer le pétrole de Nouvelle-Zélande, ça servirait à quelque chose. Amarrez-vous bien, quelque soit la couleur de l’encre, surtout ne perdez pas pied sur les vagues de colère de mon papier. Je divague, je divague, mais si la mer connaît des hauts et des bas, moi au moins ça me fait pas marrer. On ne va pas en faire un haut débat, mais en ce moment ça fait plutôt marrer noir. Et à force de marée noire, les Néo-Zélandais vont finir par en rire jaune... Remarque, si les All Blacks rient jaunes, c’est les Français qui à la fin vont faire péter le jaune ! Ah mais c’est Pé trôle du tout ! Le porte-conteneur libérien échoué, les boulettes de pétrole… pour boucher les trous, il faudrait qu’ils trouvent une idée un peu bateau.

Mais bon, ne nous plaignons pas, déjà parce que pour une fois, la marée noire n’est pas chez nous. On espère juste que pour leur survie, les baleines se cachent à l’eau. Et puis mieux vaut une marée noire plutôt qu’une marée bleue marine, même si une marée noire, ça ne sent pas la rose !

Booooouuhhhh ! Noooonn ! ! Il est mooort ! Oui, c’est la mort, qui l’a assassiné, Marcia. Comment ? Il s’appelait Steve ! Bon, bon d’accord, s’ti veux ! Après tout, apple-le comme tu veux. Booooooouuhh ! ! Steve est mort !

Oui, bon, ça va, on ne va pas non plus y passer toute la chronique… Parce que je vous signale que Steve est mort d’une maladie chronique, alors à votre place, je serai prudent avec la mienne, de chronique. Il paraît que Steve Jobs, ex-directeur d’Apple, s’est éteint. Personnellement j’en doute, parce que sur les photos, il a quand même les cheveux bien blancs ! Alors on dit que c’était un visionnaire, qu’il a révolutionné la technologie ! N’empêche qu’il a perdu son Jobs Steve, maintenant ! Et puis, il a révolutionné la technologie, il a révolutionné la technologie, je veux bien, mais alors qu’on m’explique pourquoi en technologie, ça fait 40 ans que nos gamins continuent à fabriquer des porte-clés lumineux ! Parce que bon, le Jobs de Steve, c’était quand même de rendre indispensable ce dont personne n’avait besoin ! Ah on en a claqué du fric en iPhone, iPad et autres conneries ! J’peux vous dire que le Steve nous a toujours pris pour des pommes ! Et puis cette manie d’appeler toutes ces inventions par Aie. iPod, iPhone, iPad… c’est normal que ça finisse par lui faire mal. Il aurait mieux fait de les prendre à l’oignon plutôt qu’à l’ail, c’est meilleur pour la santé !

Remarquez, il faut faire gaffe avec l’oignon aussi, ça peut provoquer des maladies graves ! Qui d’ailleurs n’arrive qu’aux hommes, c’est un peu comme les femmes avec la ménopause, elles ont les seins en gant de toilette, et tout et tout… ben les hommes c’est pareil, ils ont le syndrome de l’oignon. Ils ont la queue qui sèche et la grosse bedaine et quand ils se foutent à poil, ça fait pleurer leurs femmes !

L’ex-PDG d’Apple est mort ! C’est ballot ! Avoir passé toute sa vie à diriger une boîte pour finalement finir dans une autre. En même temps, faut pas qu’il vienne se plaindre aussi ! Remarquez, maintenant, c’est vrai qu’il n’y a pas trop de risque qu’il vienne se plaindre, c’est vrai ! Bref, ce que je veux dire, c’est que ce n’est pas faute de ne pas l’avoir prévenu ! S’il avait lu un peu la Bible, il aurait su qu’il ne fallait pas la croquer, la pomme ! En plus il a travaillé à Disney, et Blanche Neige s’était déjà faite avoir ! Alors c’est dire ! La vérité, c’est que c’était un boulet, Steeve !

La vérité, c’est que Steve Jobs a déshonoré sa marque. Il choisi de mourir plutôt que de tomber dans les pommes ! On aurait trouvé ça Trognon ! Mais il faut savoir qu’Apple-man avait déjà eu quelques pépins. Quelques années auparavant, il avait subi une greffe de foie ! Franchement, il aurait mieux fait de la faire qu’une seule fois, pour ce que ça a donné ! Finalement il est mort du pancréas.

Alors je critique, je critique, parce que je suis jaloux ! A chaque fois qu’une star Américaine meurt, on en parle pendant 3 plombes… Mais ne vous inquiétez pas, nous aussi en France, on va pouvoir rendre des hommages interminables ! Nous aussi on l’a notre héros des médias. Je vous préviens, on va en entendre parler, si jamais Johnny a l’idée de mourir !

Enfin bref, on ne va pas parler des morts. Parlons plutôt des choses plus gaies. Ah non on ne va pas encore parler de Steevy ! On en a déjà parlé ! Non je voulais dire des choses joyeuses, comme les naissances. La première dame de France a prévu d’accoucher à la clinique de la muette… Compte-tenu de sa voix, c’est un bon choix. Je pense que si c’était son mari qui accouchait, ça aurait été le CHU de la grande gueule ! Et alors, quand c’est qu’il vient, le petit ? Il aurait dû déjà sortir. C’est le futur papa qui ne va pas être content. Vouloir la droite dure et accoucher d’un gauchiste ! Si ça se trouve ce n’est même pas Sarkozy le père ! On n’est sûr de rien ! En tout cas on sait juste que ce n’est pas Borloo, lui on sait qu’il a pour coutume de toujours se retirer à la dernière minute ! Bon enfin, c’est pas tout mais je vais m’arrêter là, c’est quand même le bon moment pour faire comme Carla…  en finissant par un gros bide !

C’est l’histoire d’un trou d’ozone qui a fondu pour la banquise arctique et qui stagne au-dessus d’elle. Mais tout d’abord, l’arctique insensible reste de glace ! Mais de glace à un point… ça fait froid dans le dos ! Sans doute pense-elle que le trou d’Ozone s’en tient une bonne couche. Mais en fait la couche d’ozone est mince, c’est juste qu’elle en a gros sur le cœur.

Le trou d’ozone a un cœur gros comme 5 fois l’Allemagne. Oh qu’il est gros ce trou ! Il est bien trou gros pour qu’on le néglige... et pourtant, on nous dit qu’il n’y a rien. Mais justement, s’il n’y a rien à cet endroit, c’est qu’il y a bien un trou. Allègre dirait que c’est faux, mais Allègre ment toujours allègrement. Un trou gros comme 5 fois l’Allemagne, disais-je. Pourquoi 5 fois l’Allemagne plutôt qu’une fois et demie la Turquie ? Parce ce que l’Allemagne n’est pas insensible à ce trou. Je dirais même qu’elle en est troublée. L’Allemagne sait que le trou d’Ozone a la capacité de faire fondre. Et comme l’Allemagne se trouve un peu grosse, bien que 5 fois plus mince que le trou, elle a l’intention de se débarrasser de la Grèce. Elle espère donc que le trou lui fasse fondre sa graisse, mais la Grèce ne fait que s’engraisser de dettes. Du coup, l’Allemagne paie pour sa Grèce, et plus elle paie, plus les chances de s’en débarrasser sont de plus en plus minces. En gros, elle sombre de plus en plus au fond du trou, quoi. 

Mais le trou, lui, n’en a que faire de l’Allemagne, qu’elle soit troublée ou qu’elle ait trop de blé, ça le trou d’ozone, il s’en fout. O zone dangereuse, le trou d’Ozone stagne au-dessus de l’arctique pour la faire fondre. Mais de la faire fondre, le monde s’en fout ! Le monde, lui se préoccupe plutôt de l’affaire Karachi, de l’affaire DSK-Banon… bref, il a bien d’autres fondantes affaires.

Alors le trou se fait plus rayonnant, plus chaleureux. Le trou, en chaleur, il s’y connaît un rayon ! Il balance alors ces ultra-violets. Bon remarquez, Naffissatou Diallo aussi, elle a été ultra-violée, pourtant DSK n’a rien de rayonnant. Mais le trou, si ! Le trou rayonne, je dirais même qu’il irradie. Comme à Fukushima, à la différence près que sur la banquise, li radis, y poussent pas. Bref. Les glaces de l’arctique finiront bien un jour par fondre. Et là on assistera à la fonte des glaces. A moins qu’on ne fabrique une banquise en fonte. Parce que paradoxalement, la fonte, ne fond pas. Mais comme ils ne font pas de banquise en fonte, la banquise fond. Et pendant ce temps les gouvernements, qu’est-ce qu’ils font ! Rien ! Enfin, presque rien. Ils font le trou. Le trou de la sécu. Mais comme on sait qu’un trou, ce n’est rien, autant dire qu’ils ne font rien, ils se laissent juste diriger par les fonds. Et les glaces vont, tout comme Carla Bruni, finir par perdre leurs eaux. On appellera ça dans un cas comme dans l’autre, la montée dégueulasse... oui, on dit la montée dégueulasse parce que dans tous les cas le trou a fini par mouiller.

Jean Louis Borloo n’est plus candidat à la présidentielle ! ! AAAhh ! En voilà une bonne nouvelle ! En voilà enfin un qui a compris que la politique, ça ne sert à rien ! Enfin un qui s’est rendu compte que, quand on est dans la merde, mieux vaut ne rien faire plutôt que d’essayer de la retourner ! Après tout, comme disait Coluche, le coq Français est notre emblème national parce qu’il est le seul animal qui sait chanter les pieds dans la merde ! Eh bien, Borloo, c’est le dindon de la farce, il ne chantera pas en mai 2012 ! Parce que Borloo, il est malin ! Il a compris, qu’une merde qu’on laisse sécher finit par fournir de l’engrais ! ça c’est sont côté écolo, à Borloo ! Si si Borloo, depuis son grenelle, c’est une personnalité que les verts apprécient ! Bon, surtout les verres pleins, d’accord !

Borloo, c’est le candidat du vin par excellence. D’abord il a voulu que la France soit un pilier en matière d’environnement… en vain ! A part le grenelle, il ne s’est pas passé grand-chose, ni à Copenhague, ni ensuite. Ensuite, il a voulu passer premier ministre, en vain ! Il n’a sans doute pas assez baissé son froc pour montrer son Fillon. Du coup il s’est retiré pour unir les centres, en vain. Il a voulu se préparer pour les élections présidentielles, en vain ! Bravo ! Il est fort ce Borloo ! Comme le bon vin, il se bonifie avec le temps. Il est plus fort que le XV de France, lui il a réussi à se disqualifier sans même jouer. Je l’incite d’ailleurs à retrouver Lievremont qui se retrouve seul au comptoir, il va pouvoir lui payer des coups.

Borloo a tout fait en vain ! Lorsqu’il s’était retiré du gouvernement, il a voulu travailler son projet. Il a passé toutes les hypothèses au peigne fin, qu’il a d’ailleurs perdu, d’où sa coiffure. Il a travaillé son projet pendant des mois, et son projet c’était quoi ? C’était laisser tomber l’élection présidentielle ! Pourquoi ! Parce que trop de confusion ! Et c’est vrai ! Le paysage politique est confus, qu’on fût de droite ou qu’on fût de gauche ! Regardez à l’UMP, ils ne veulent qu’un seul candidat, et c’est comme ça que les cons fusionnent. Et à gauche, 6 candidats qui ne sont pas d’accords et à la fin, il n’en restera plus qu’un, ça fait un peu Koh-Lanta, leur histoire ! La politique, ce n’est pas une émission de télé-réalité ! C’est pourquoi j’invite tous les candidats à suivre l’exemple de notre bon Jean-Louis, en se retirant de la présidentielle. Ça serait beaucoup plus clair, au moins tout le monde comprendrait que personne n’a les idées claires. Regardez les Belges, ça fait plus d’un an qu’ils n’ont pas de gouvernements, et ils arrivent bien à fonctionner ! Ah ça pour être radical, c’est radical !

Borloo renonce à la présidentielle ! Ah ça pour être radical, c’est radical ! Être radical, c’est peut-être son parti, en attendant c’est lui qui est mal parti ! Pourquoi, parce qu’il n’était radicalement pas prêt ! Cela dit il est lucide ! Il voulait unifier le centre, et il s’est rendu compte que personne ne le suivait. Ah c’est Bayrou qui va être content ! Pour une fois on peut dire qu’il a du Pau ! Il va pouvoir se présenter pour la troisième fois, il va pouvoir faire à nouveau des discours contradictoires, oublier ses déclarations de la veille et à nouveau se rendre compte que personne ne l’écoute. Remarquez, entre Borloo et Bayrou, pour nous chroniqueurs, je crois qu’on y gagne au change !

Et Du coup Rama Yade, qui avait rejoint le parti radical, vient de quitter Borloo pour rejoindre le Nouveau Centre. En fait, je suis sûr que c’est un agent infiltré qui travaille pour une équipe de sondage ou autre… elle teste. Elle teste les partis. UMP, parti radical, Nouveau Centre… Au vu de la rapidité de ces changements d’idéologie, il ne serait pas étonnant de la voir bientôt au PS, au MODEM ou chez Mélenchon.

Mais par contre, si Rama Yade nous écoute, je suis sûr qu’elle est souvent branchée sur Radio Campus 88.1, si je peux me permettre de lui faire un petit reproche… Quitter Sarko pour Borloo, admettons. Elle a senti que le président était grillé et voulait faire un changement radical. Bon… Mais quitter Borloo pour Morin ! Non. Rama Yade, enfin ! Hervé Morin, c’est le président du Nouveau Centre ! Expliquez-moi ce que Morin a de nouveau ! Il a déjà Alzheimer. Oui, Hervé Morin, c’est quand même l’ancien ministre de la défense qui a déclaré qu’il aurait voulu faire agriculteur… C’est quand même pas le même métier que président ! Et d’ailleurs pour faire agriculteur, je lui conseille à lui aussi de suivre le pas de tonton Jean-Louis, à savoir laisser sécher la merde et attendre l’engrais récolté aux prochaines échéances.  

Ah toi, tu tombes bien ! Connais-tu le prénom… Non ? Ah oui, c’est vrai le nom ! Si je ne te donne pas le nom, tu ne pourras pas me donner le prénom ! Alors je recommence… Ah, toi, tu tombes bien ! On te l’a déjà dit peut-être ? Bon. Je voulais te demander : connais-tu le prénom… d’Alzheimer ? Ah ben voilà, ça commence comme ça ! Alors pour ta gouverne, il s’appelait Allowis ! Voilà, Allowis… et Clark, on l’oublie.

Pourquoi je disais ça moi… heu… je ne m’en souviens plus… Ah oui, c’est vrai ! ça me revient ! Je disais ça parce que mercredi dernier c’était la journée mondiale de l’Alzheimer. Vous allez me dire, pourquoi je n’en parle que maintenant, alors que j’aurais pu en parler la semaine dernière ! Eh bien, parce que si j’en avais parlé la semaine dernière, je n’aurais pas vécu comme il faut cette journée. Si le jour de la journée mondiale d’Alzeihmer, tout le monde y pense et personne n’oublie cette journée, quel intérêt de la fêter ?

Parce qu’au début je me suis dit : Hmm.. une journée mondiale de l’Alzheimer… très intéressant ! C’est bien ça, pour les malades, je suis sûr qu’ils s’en souviendront… pas ! Alors j’ai voulu participer, mais concrètement on fait quoi ? On ne peut pas décemment se coller un pins sur la chemise avec le slogan : « Alzeihmer, pensez-y ! », ça n’est pas cohérent. Donc pour mettre à l’honneur cette maladie pendant une journée, j’ai choisi de tout oublier. Donc la veille j’ai collé un pense-bête sur mon ordi ! N’oublie pas d’oublier ! C’est comme ça que j’y ai pensé ! A tout oublier ! Grâce à cette aide mémoire, je n’ai pas oublié d’y penser. Aha ! ! C’est conceptuel, ça, hein ! Avec une idée pareille, il y au moins  de quoi écrire… un mémoire !
 
Et d’ailleurs je n’étais pas tout seul. Tous les gens importants, comme moi, ont voulu avoir un geste, une pensée pour ceux qui oublient. Tous ! Pourquoi croyez-vous que les politiques ne se sont soudainement plus souvenus avoir eu entre leurs mains des valises de billets, que ce soit pour Karachi ou Bourgi ! C’est pas parce qu’ils sont pourris, c’est parce que c’était la journée mondiale d’Alzeihmer ! Ca vous revient maintenant ?  Le premier à avoir commencé, c’est Chirac. Oublier son procès, soutenir le candidat Hollande… Quand on a voulu connaître son impression  sur le nouveau gagnant de l’euromillions : il a dit «  162 millions d’euros ? ça fait combien en valises ? Après Balladur, pareil, il a oublié qui a financé ça campagne. Après il y a eu DSK ! Alzeihmer ! Il a oublié ce qui a pu se passer avec Tristane Banon.

Bref, c’est pour ça qu’il s’est passé ce qu’il s’est passé lundi dernier. Lundi, à Bordeaux, il y a eu une réunion à l’athénée municipal concernant le grand stade Bordelais. Vous savez, ce stade qui va se construire pour remplacer le stade Chaban Delmas toujours à moitié vide, mais jugé trop petit apparemment... cherchez pas, pensez à Alzeihmer, oubliez d’être logique ! Bon, é bé lundi, à cette réunion où 1600 personnes ont été invité, avec présence de Juppé, Triaud, etc… il n’y a eu que 40 personnes ! Un bide ! Tout comme l’équipe de foot ! C’était l’effet Girondin ! Il n’ont pas réussi à atteindre leur but ! Alors, quel est le rapport avec la maladie d’Alzeihmer, me direz-vous ? Mais y’en a pas, y en a pas ! Mais admettons ! Admettons qu’ils aient envoyé les invitations le mercredi de la journée mondiale d’Alzeihmer, oubliant d’oublier de les envoyer ce jour-ci… Les autres, les invités, eux, ont bien pensé à oublier ce rendez-vous. Et voilà ce que ça a donné : un flop que tout le monde préfère oublier, journée d’Alzeihmer ou non !
 
Aujourd’hui,  ils se sont rendu compte que les anxiolitiques, antidépresseurs et somnifères provoquaient la maladie d’Alzeihmer ! Mais de quoi se plaint-on ? Mais c’est génial ! Quelqu’un qui a tendance à tout oublier oublie tous ses problèmes de stress ou de sommeil ! Imaginez le témoignage d’un ancien grand stressé : «  Avant je stressais beaucoup, maintenant que je ne me souviens de rien, tout va bien » D’ailleurs, à ceux qui feraient une indigestion de ma chronique, qui ne risque pas de marquer les mémoires, je leur conseille de prendre quelques anxiolitiques, histoire d’oublier un peu…