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d'inspiration glabouniste...

glockenspiel

Lundi 16 janvier 2012 à 18:01

http://tonton.cowblog.fr/images/images-copie-8.jpgNooon, ce n’est pas un xylophone ! Inculte. C’est un glockenspiel. Même si on joue les saisons de Vivaldi, en plein été, avec un Glockelspiel, on aura toujours l’impression que c’est Noël. Ça a beau être un vrai instrument de professionnel, on aura toujours l’impression que c’est un jouet sur lequel on ne joue que des comptines pour enfants.

Vous n’imaginez même pas les brimades que peuvent ressentir les joueurs dans les grands orchestres nationaux.

« Vous faîtes quoi dans la vie monsieur ?
- Je suis musicien professionnel à l’orchestre de Vienne, j’ai fait 10 ans de conservatoire.
- Et vous faîtes quel instrument ?
- Du Glockelspiel !
- (A vos souhaits ! Vous voulez un mouchoir ?) Et sinon, vous faîtes quoi comme instrument. Ah mais c’est ça… Ah ce petit xylophone pour enfants, aaaahahaha ! ! »

Voilà, le joueur est toujours décrédibilisé, un peu comme le joueur de triangle. Alors que c’est vachement compliqué, le triangle. Parce que pour jouer le triangle, il faut être carré, sinon, ça ne tourne pas rond. Eh ben le Glockenspiel, c’est pareil, c’est chaud. C’est pour ça qu’on l’associe à Noël, parce qu’avec le père Noël, souvent c’est hotte.

Mais si je parle de Noël en janvier, je vais me faire enguirlander, et je n’ai pas envie de ressembler à un Michel Sapin, parce que sinon demain ça va être ma fête. Donc ne traînons pas dessus, prenons le traîneau par les Rennes, et non le taureau par les cornes, même si le taureau est dans l’arène, je dirais même plus, le taureau est le roi de la reine. Bref. Ceci n'est pas un xylophone.

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L’harmonica

Vendredi 13 janvier 2012 à 17:11

http://tonton.cowblog.fr/images/index-copie-1.jpgNon ! Ceci n’est pas une tondeuse à cheveux, même si c’est aussi rasoir. Ceci, messieurs dames, est un harmonica.

L’harmonica est un instrument du 19ème siècle, qui doit son nom à son inventeur : Friedrich Buschmann. Et surtout grâce à sa femme Monique qui refusait de croire au talent de Friedrich. Du coup, à chacune de ses inventions,  Friedrich était obligé de répéter : «  Mais c’est de l’art, Monica », c’est de l’art Monica. C’est comme ça qu’est né l’art Monica.
 
L’harmonica est un courant particulier, puisque c’est un courant d’air que l’on insuffle dedans pour en sortir un son. L’harmonica est donc un instrument à vent. A chaque fois qu’on en joue pour draguer, on se prend un vent avec.
 
Un harmonica est composé de petites anches en métal et de petites cases dans lesquelles il faut souffler. A l’intérieur des cases, on peut trouver de la bave, des restes de petits pois ou de nouilles, selon le dernier repas pris, et surtout des petits bouts de peau, parce qu’à force de jouer, les lèvres se décomposent. Ainsi, ce système de cases permet un harmonica personnalisé avec une odeur personnelle bien à soi, qui empêche tout non harmoniciste de vouloir jouer de l’harmonica. On reconnait l’harmoniciste du non harmoniciste à ses lèvres bousillées avec la trace des petites cases imprimées.

Les harmonicistes ne savent jouer qu’un seul morceau, qui est extrêmement badant, et qui est tout le temps joué dès qu’on entend un harmonica. Amazing grace. On l’aura compris, si vous avez envie de vous suicider, mais que vous n’êtes pas sûr de franchir le pas, appelez un harmoniciste, il vous convaincra et vous donnera l’énergie nécessaire pour en finir. On trouve également l’harmonica dans le blues, le country, la chanson française... Et dans la plupart des poubelles. Car si l’harmonica n’est pas très médiatisé, c’est l’instrument le plus acheté (ça c’est avant d’en jouer), et le plus à jeter après en avoir joué. 

La plupart des harmonicas sont diatoniques. Les diatoniques, ils n’ont pas toutes les notes. C’est pour ça que l’harmonica c’est souvent faux. Il existe pourtant des harmonicas chromatiques, qui utilisent un système à piston. D'ailleurs, quand le vendeur précise piston à côté de l'harmonica, ce n'est pas une raison pour uriner à cet endroit ensuite.

L’harmonica se joue en aspirant. Mais ne vous inquiétez pas, si vous n'avez qu'une serpillère et ne disposez pas d'aspirateur, vous pouvez aussi souffler. Mais pour un soufflet, il faut savoir cuisiner un minimum. Je viens de le prouver, les harmonicistes n'ont pas d'humour, ou très limité, c'est pourquoi je m'en vais jouer avec les sons plutôt qu'avec les mots, ça sera peut-être plus efficace...

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A votre santé

Jeudi 12 janvier 2012 à 17:02

Ah mes chers amis, le monde a bien changé ! Je vous le dit ! Avant c’était pas pareil !

Il est bien loin le temps où on se piquait à tout va, dans tous les gymnases de France, parce qu’on avait 94 millions de doses de vaccin contre la grippe A à écouler. D’autant plus que ça ne servait à rien de se vacciner parce que le virus mutait plus vite que vaccin.

Il est bien loin le temps où l’état pouvait dépenser 420 millions d’euros pour la santé tout en parlant du trou de la Sécu avec sérieux et gravité. Comme quoi, ils nous prenaient vraiment pour des imbéciles. Ça au moins ça n’a pas changé, au moins on n’a pas perdu tous nos repères.

Il est bien loin le temps où les laboratoires Servier à rien, mais étaient subventionnés par l’Etat quand même. Il est bien loin le temps où les labos pouvaient se jouer du Médiator sans même avoir de guitare.

Il est bien loin le temps où on pouvait euthanasier discrètement sans que ça ne fasse un tollé.

Il est bien loin le temps où des solutions intéressantes émergeaient pour régler le problème du financement des retraites… Vous vous rappelez, la grande canicule de 2003 où tous nos petits vieux succombaient ?

http://tonton.cowblog.fr/images/images-copie-7.jpgAh mes chers amis, le monde a bien changé ! Je vous le dit. Aujourd’hui, regardez la situation dans laquelle on est. Une situation loin d’être bateau. J’peux vous dire qu’en matière de santé, on rame, on rame, et c’est vraiment pas Trimaran. Je dirais même plus, c’est Paquebot, et pas n’importe lequel, le Titanic. Alors puisqu’on ne va pas tarder à boire la tasse, et que la tasse sur la santé sera très salée, (bruit de toux), levons un verre à notre système de santé tant qu’il n’a pas encore coulé !  Moi je dis, Santé !

Aujourd’hui, près d’un quart d’entre nous sommes très attentifs aux coûts des dépenses de santé. Bon, si on parle en chiffre, un car, ça représente à peu près 50 personnes, mais avec le chauffeur ça fait 51. Et le 51, c’est pas bon pour la santé !

Aujourd’hui les antibiotiques, c’est pas automatique, et encore moins pour le remboursement. Espérer ne pas dépenser en santé, c’est espérer en vain. D’ailleurs de moins en moins de Médoc sont remboursés ! Merde, on va devoir se rabattre sur le beaujolais ! Il paraît qu’ils ont innové, cette année, le beaujolais nouveau a un goût de raisin !

Aujourd’hui, on nous parle de lutte contre la fraude des congés maladie injustifié ! Forcément qu’on ne les justifie pas, nos maladies, vu le prix de la consultation chez le médecin !

Aujourd’hui, on trouve plus de génériques dans les pharmacies qu’à la fin des séries TV.
Aujourd’hui, on apprend que les anti-dépresseurs sont le meilleur moyen de contracter la maladie d’Alzeihmer, juste après avoir appris que les français sont ceux qui consomment le plus d’anxiolitiques et anti-dépresseurs au monde. Comment voulez-vous que ça nous redonne le moral ! En attendant, on ne va pas parler des choses qui fâche, le week-end approche, ça s’arrose ! A votre santé ! Oups… pardon.

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les carottes sont cuites

Mercredi 11 janvier 2012 à 18:42

http://tonton.cowblog.fr/images/images-copie-6.jpgMesdames, mesdemoiselles, messieurs, ceci est une carotte. Oui, messieurs-dames, je tiens dans ma main une carotte, et le premier qui ose se moquer, ben… c’est pas bien. Il faut respecter la carotte. Permettez que je m’agenouille devant cette merveille de la nature et que je prie pour que les carottes ne soient pas cuites.
 
Non c’est sérieux. Pour la carotte, nous sommes tous des ânes, des ânes en peines qui errent dans ce bas monde. Ceux qui maîtrisent la carotte maîtrisent tout. On croit que les lapins sont inférieurs à nous, mais en fait non, ce sont les lapins qui nous singent. Pour être vulgaire, ils nous la pinent bien profond. Sans la carotte nous n’aurions pas pu évoluer. C’est la carotte qui nous fait avancer et qui a fait ce que nous sommes aujourd’hui. Ne sont-ce pas les petits pots au goût carotte qui nous ont fait grandir ?
En fait au début, je ne devais pas évoquer la carotte, je devais parler de l’instrument que j’avais ramené, mais je me le suis fait carotté… alors à présent, l’instrument, c’est la carotte.

La carotte s’appelle carotte, bien qu’elle soit de couleur orange. On aurait bien voulu l’appeler orange, mais le nom était déjà pris par une marque de téléphones mobiles, je crois. La forme oblongue de la carotte est assez évocatrice d'une partie de notre corps... le nez. La carotte est le nez de tout bonhomme de neige, sans elle tout bonhomme de neige ne serait qu'un tas de boules.
Quand on mange des carottes, on ne les digère jamais de A à Z, seulement de A à A ! Ben voilà, AAA on l'a retrouvé notre notation triple A. C'était un peu notre carotte. Et quand je vous dis qu’on ne la digère que de A à A, c’est vrai ! C'est pour ça que quand on mange une carotte, il en ressort une crotte.

On dit que la carotte rend aimable. C'est totalement faux. Moi ça fait 20 ans que je me balade toujours avec une carotte à la main, je suis toujours célibataire ! Alors Aimable, aimable, pour l'instant je ne suis pas très aimé. Jacquet non plus d’ailleurs. On dit aussi que la carotte fait rosir les fesses. ça en revanche c'est vrai... mais qu'est-ce qu'on s'en fout ! On n’a jamais vu une nana entrer dans un magasin de cosmétiques et dire « Bonjour, vous n’auriez pas un produit pour faire rosir les fesses, j’ai les fesses trop blanches.. ». ça on ne l’a encore jamais vu.

Quelquefois, la carotte a des poils, les poils de carotte. Oui, c’est dégoûtant, ils sont roux. C’est pour ça qu’on épluche les carottes. Mais en fait ça ne sert à rien, parce que quand on épluche les carottes, elles finissent toutes à poêle ! C’est ainsi que plusieurs attentats à la carotte ont été perpétrés au cours de ce dernier siècle. De nombreuses ménagères ont voulu les faire sauter. Certaines carottes ont d’ailleurs été mises en purée. Mais fort heureusement, par ce procédé, elles n'ont jamais été réduites en bouillie. Les carottes supportent mal l’alcool. Vous ne verrez jamais une carotte crue prendre de cuite. Mais il fut un temps où les carottes eurent toutes été cuites, et ce jour là personne ne l'eut crût. Depuis ce jour, la carotte est une Racine tragique.

Avantage non négligeable, notamment pour ceux qui ont un proche qui chante faux, il est impossible de chanter à proximité d’une carotte. Par contre on peut slamer avec une carotte, car la carotte est souvent rapée. 

Mais aujourd’hui, nous n’allons pas raper la carotte. Nous allons utiliser la carotte comme un instrument. Vous allez voir, on va jouer avec la carotte, on va se fendre la poire. L’avantage, c’est qu’en jouant de la carotte, on se fait souvent siffler, et c’est le meilleur moyen de récolter des tomates. 

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la gelée

Mardi 10 janvier 2012 à 18:01

La gelée est un phénomène qui arrive en général avec l’hiver, où les belles plantes se recouvrent de ce blanc laiteux, telle une femme de ménage au contact de DSK dans un hôtel.

La gelée arrive en général quand l’hiver est trop rigoureux. En politique c’est l’inverse. C’est quand on n’a pas eu une politique assez rigoureuse qu’on est contraint une politique de rigueur. C’est là en général que ça jette un froid. C’est pour ça qu’on n’emploie pas le mot rigueur, on dit austérité ou maîtrise des dépenses, à la rigueur. Quand l’hiver arrive, le bois se met à craquer. On appelle ça la langue de bois. Alors qu’en politique, c’est quand ils craquent leurs slips qu’ils font appel à la langue de bois. Pour peu que ceux qui pratiquent la langue de bois soient un peu lèche-cul, leurs supérieurs peuvent facilement se retrouver avec des échardes au cul. C’est sans doute ce qui explique les gesticulations de notre petit président, qui doit avoir son premier ministre dans le Fillon. Avec la rigueur on va au devant de grandes désillusions, mais avec la langue de bois en plus, ça fait mal au derrière.

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