C’est l’histoire d’un coq. Vous avez sans doute remarqué que, ne sachant pas bien faire le coq, vous avez plutôt visualisé une poule, mais j’espère que vous ne m’en tiendrez pas rigueur. La rigueur, y en a déjà assez comme ça. Je fais mal le coq et mieux la poule, parce que quand j’étais petit je faisais du badmington. Et donc,  j’étais toujours dans une poule, en train de courir après le volant.

Bref, c’est l’histoire d’un coq, dans une basse-cour. Mais pas n’importe quel coq. Un coq Français, futur coq au vin, et il est à noter qu’un coq au vin n’est pas un croisement entre un coq et un mouton, mais bien un plat en sauce. D’ailleurs ce coq a bien mis les pieds dans le plat, puisque c’est un coq Français, c’est donc le seul animal qui arrive à chanter avec les pieds dans la merde.
Ce coq en veut après un cochon qui bâfre comme… ben comme un cochon, tiens, ça tombe bien. Et qui engloutit des sommes colossales de nourriture. S’en vint une grosse vache Allemande, qui passait par là. En fait elle n’était pas grosse, mais c’est mon histoire, alors si moi aussi j’ai envie d’être vache, je peux. Et puis comme c’est une vache Allemande, j’ai tout de suite pensé à Angela Merkel, et donc je trouve beaucoup plus approprié le terme de grosse vache. Vous remarquerez que je m’en sors plutôt bien, parce que le meuglement d’une vache Allemande est à peu de choses près similaire à une vache Française, j’aurais été bien embêté si j’avais du faire l’accent Allemand.

Bref le coq vient se plaindre à la vache du cochon qui bâfre alors que lui n’a pas le moindre petit ver à bouffer. Cela dit, il est con ce coq, un verre, ça se boit, ça se bouffe pas. Et alors le coq, il se plaint, pendant ce temps le cochon il bouffe, et la vache, la vache, qui rit de tout ça d’ailleurs, c’est à ce moment là qu’elle a été prise en photo pour une marque de fromage, la vache ne comprend rien à rien. Normal, elle est Allemande, elle ne comprend rien au coq.

Elle embauche alors un poisson pour noter la situation, parce qu’elle trouve que c’est déjà vachement compliqué. Vous noterez que pour inspecter tout ça, elle aurait mieux fait d’embaucher un poulet, mais le seul disponible avait déjà un rôle dans mon histoire. Et puis d’abord, c’est le poisson qui note, ce n’est pas vous. Bon et alors le poisson il a sacrément l’amer de se retrouver dans une situation de basse-cour à noter un poulet et un cochon. Et là il est un peu comme vous, il ne comprend rien, il nage, il nage ! Mais il est con, ce poisson, il nage alors qu’il n’y a pas d’eau.

Alors il prend la quinte et décide d’abaisser la note de tout le monde. Le coq, le cochon et la grosse vache. Et en faisant ça, il dit AA, c’est drôle ! Alors qu’en fait, non ! Vous noterez, qu’il ne dit pas AAA, parce qu’il peut plus. Et une fois qu’il a coulé tout le monde, il s’en va nager dans la merde.
Et c’est depuis ce jour que l’Europe et dans la merde, et que les petits pois sont rouges.       

Aujourd’hui je fais la grève de la faim. Depuis que j’ai appris de la bouche de Marine Le Pen que toute la viande d’île de France est hallal, ça m’a vraiment coupé l’appétit.

Vous imaginez, si tout Paris est hallal, peut-être que tout Bordeaux aussi. C’est terrible, c’est la fin du monde. On va tous mourir alors ? Bah, rien qu’imaginer ces pauvres bêtes se faire abattre autrement qu’en passant les unes à la suite des autres sur un tapis roulant, se faire abattre autrement que par électrocution ou guillotinage, puis après se faire rapiécer autrement que dans un bain de sang, pendu par les pattes à des crochets d’où on leur retire tout organe, les boyaux, les yeux, les trippes, le cœur. Se faire découper autrement qu’en enfonçant un couteau sanguinolant dans la chair encore chaude… imaginer un autre rituel suivant celui-ci, pourtant si pur, pourtant si doux, si affectueux, vraiment ça me coupe l’appétit. 

La viande de Paris est hallal. Mon Dieu. Déjà qu’apprendre un animal à parler, c’est dur, mais alors apprendre à un bœuf ou un mouton à crier Allah, allah, avant de mourir, ça doit vraiment être très compliqué. Ah bon, c’est pas ça la viande Hallal ? Moi je n’en sais rien, j’y connais rien. Moi la viande, quand on me demande si la viande je la préfère à point, bleue, saignante ou bien cuite, je réponds que je la préfère dans mon assiette. Après, elle peut être hallal ou à l’oignon, je vais pas en faire tout un fromage. Sauf bien sûr, quand je commande Tartare, et qu’à la place ils m’amènent une viande froide. J’y connais rien, mais faut quand même pas me prendre pour un con, je sais quand même faire la différence entre une viande et un fromage.

Hallal ou pas, de toute façon, la bête, elle est morte. A la limite, la seule viande qui a survécu, c’est celle qui steak haché ! Pour les autres, Quick ! Ou macdo, c’est pareil. Pour tout vous dire, moi pendant des années, j’ai même cru que c’était de la viande à l’âne ! Après tout on mange aussi du cheval. Ça m’a joué des tours d’ailleurs, lorsqu’en colonie la petite Salima dont j’avais la charge est venue me demander qu’elle était la viande dans le sandwich, et que je lui répondu que c’était une sorte de poney, j’ai mis du temps à la consoler. Ah ben c’est sûr, j’ai brisé une enfance, elle n’a plus jamais joué au poney depuis.

...

...

Le silence. ... C’est ça le silence. Le silence fait peur. ... En voyant le silence, vous avez cherché des yeux quelque chose de moins silencieux. Le silence vous a fait peur, le silence vous a surpris, mais vous ne l’avez pas apprécié. Vous ne l’avez pas écouté. A chaque fois qu’on diffuse du silence, vous n’écoutez pas. Chhht… Ecoutez. Bon vous avez raison, au bout du moment, on s’ennuie. Mais bon.

Tic… Tac… tic… tac… Non, c’est pas une bombe. Je mesure le temps qui passe. Que le temps passe vite. Non, non, non, arrêtez d’acquiesser tout ce que je dis ! Qu’est-ce que vous en savez ! Vous avez déjà vu de vos propres yeux le temps passer ? Jamais. Comment pouvez-vous acquiescer quand je vous dis que le temps passe vite, alors que tout le monde s’accorde à dire qu’on ne voit pas le temps passer, hein !

Moi je le sais que le temps passe vite. Pourquoi je le sais ? Eh bien, par déduction ! Le temps ne se voit pas mais il se montre. Puisqu’on entend trotter la montre. Tic… tac… tic…tac. Non, non, non, arrêtez d’acquiesser tout ce que je dis ! Si vous avez acquiessé ! Comment pouvez-vous entendre trotter une montre alors qu’une montre ne trotte pas. Elle est là sur le poignet. Regarde, je te la montre. Tu vois bien qu’elle ne trotte pas. Ce n’est pas la montre qui montre que le temps passe vite. Elle montre juste que le temps passe, mais comme on ne voit pas le temps passser, ça ne sert pas à grand-chose. On ne voit pas le temps passer quand on est dépassé par le temps. Or si on est dépassé par le temps alors qu’on va déjà très vite, c’est que le temps passe vite. C’est seulement là qu’on sait que le temps passe vite.
  
Donc le temps passe vite, mais on ne le voit pas passer… sauf quand il y a le silence. … Pendant le silence, le temps, tu l’entends pas, tu l’attends. Tu l’attends tant et autant que tu finis par t’énerver contre le temps. Le temps tu ne peux plus le sentir. Pourtant on sent bien qu’il fait froid ces temps-ci. Et quand t’attends le temps, tu en parles. Et tu te mets à parler du temps. Du mauvais ou du beau temps. Que le temps soit mauvais, je veux bien, mais comment voulez-vous que le temps soit beau, puisqu’on ne le voit pas ?

Le temps passe et tant pis. Le temps n’est pas le même selon les cultures. Selon les cultures et selon les générations il n’a pas la même durée. Un jeune actif ne perçoit pas le temps de la même manière qu’un vieillard qui a le cancer de la prostate et Alzeihmer. C’est pour ça qu’on dit du vieux qu’il a des problèmes d’urée. Ainsi le temps est un tantinet acquis, ce n’est pas un temps t’inné, n’est-ce pas. Pourtant le temps est authentique. Il n’a pas bougé depuis la nuit des temps. Mais si le temps est autant authentique, c’est parce que la montre a pris la tactique de faire tic tac, tic tac, tic tac, incessamment et de façon régulière. . Après, c’est une question éthique, pour l’aborder, il faut être d’attaque.
   
La question qui répond autant au temps qu’au moment, c’est la question qui dit quand. … Non, n’acquiessez pas ! Si vous avez acquiessé, je le sais, il y a eu un silence ! On ne peut pas questionner le temps par la question quand, puisque le temps n’est pas quantifiable. Si le temps n’est pas quantifiable, faut pas le mesurer, surtout avec une montre qui ne le montre pas.

Mais je parle du temps, je parle du temps, mais ce n’est absolument pas le moment de parler du temps. Pensez-vous, déjà que le temps passe vite, alors si on commence à philosopher sur le temps ! C’est le moment d’améliorer le temps, tout le temps. Mais comme justement pour ça, on n'a pas tout le temps, est-ce qu'on peut quand même trouver un moment pour écouter le silence, comme ça pour voir... si on en trouve le temps.

Bonjour à tous. Pour ma part, ça va mieux ! Je sais, vous vous en foutez, puisque vous ne m’avez pas demandé comment ça va. Hé bien je vous le dis quand même ça va mieux. Non, je n’étais pas malade, mais j’ai traversé une période de doutes voyez-vous.

Ça a commencé il y a trois mois. Etant dans le doute, j’ai demandé « quel mois sommes-nous ? ». Ils m’ont tous pris pour un schizophrène, mais comme ça m’a mis en émoi, je me suis retrouvé tout seul face à mes doutes. On m’a quand même répondu sans l’ombre d’un doute que nous étions au mois d’Août. Et comme cette personne ne doutait pas que nous étions au mois d’août, je n’ai pas trouvé ça très logique. Depuis le doute m’habite. Je suis comme bandé par le doute. Je suis même allé voir un psy, mais ça n’a pas marché. J’aurais dû m’en méfier, on m’avait pourtant prévenu, on m’avait dit «tu vas voir, ce type, il est redoutable » ! Pas étonnant que maintenant, j’ai 2 fois plus de doutes. Déjà quand je suis arrivé, je lui ai dit « monsieur, ôtez-moi d’un doute ! ». Il m’a dit « poursuivez ». Mais comme je n’avais rien à poursuivre, c’est moi qui ai été poursuivi par le doute. Est-ce qu’un doute doit avoir une suite ? Grande question. Regardez, dans l’affaire DSK, un doute subsiste. C’est sans doute pour ça que DSK a été poursuivi, lui aussi. Le psy, une sorte de guérisseur, un redouteux quoi en quelques sortes, m’a dit d’où tu viens ? Et le doute est venu, deux fois plus fort. Il m’a alors demandé si j’avais pu identifier mon doute avec certitude. J’ai hésité. Je lui ai dit que oui, sans doute. Il m’a dit 100 doutes, c’est beaucoup trop ! Alors il m’a donné des gouttes contre le doute. Pendant 3 mois j’ai fait du goutte-à-doute. Depuis, le doute me dégoute ! Voilà, à force de me dire qu’il faut douter à tous les plats, j’ai mis les pieds dans le plat. Et je doute.