C’est l’histoire d’un sein sain et d’un sein pas sain. Le sein sain est comme celui de ma mère, alors que le sein pas sain est un implant mammaire. Vous me direz qu’un plan Mammère, pour Eva Joly, ça peut paraître écologique, surtout si c’est Noël, mais en fait non. Par définition, implant mammaire est un plan foireux. Bon, je m’égare, je m’égare, revenons au sein de notre sujet. Est-ce que quelqu’un pourrait me dire où en est téton ?
 
Ah oui, au sein. Contrairement au sein pas sain, le sein sain contient du lait en son sein. C’est sans doute pour cela qu’on dit que le sein sain, par rapport au sein pas sain, est en général beaucoup plus laid. On dit qu’il est moins rebondi quoi, mais bon, là, ça n’est plus de mon ressort.

Pour l’homme, le sein est une partie de la femme qui l’affame beaucoup. L’homme est affamé par les seins de la femme, autant que l’ours est affolé par l’essaim de la guêpe, bien qu’on n’ait encore jamais vu une guêpe avec des seins, mêmes dans les dessins les plus perchés.

Les seins sont nichés dans des soutien-gorges. On dit d'ailleurs des seins que nous les nichons dans les soutien-gorge. Je n’ai jamais compris pourquoi. Toujours est-il qu’à cause de ça, j’ai longtemps cru que rire à gorge déployé signifiait avoir les seins à l’air. Et franchement, avoir des seins à l’air, j’trouve ça un peu gonflé quand même !
 
Comme les seins pas sains. Si, les seins pas sains, sont sacrément plus gonflés que les autres. On est d’accord ! Si vous ne me croyez pas, je peux vous montrer un dessin... ou l'autre, vous verrez bien. On dit des femmes aux seins gonflés qu'elles ne manquent pas d'air. Pourtant, les seins gonflés, on les gonfle certes en plein air, mais avec des prothèses. Une prothèse de synthèse, on la fabrique dans la silicone Valley. D’ailleurs l’actualité nous a montré que la sillicone valait pas grand-chose en ce moment. Mais après faut pas s’étonner, hein ? Ne dit-on pas synthèse, prothèse, foutaise ? Mais bon on va pas en faire une montagne. Ou même un mamelon. Oui parce qu’on dit que c’est malsain, que c’est malsain, mais quand sert un faux sein ? cancer du vrai sein il y a, en synthèse.

Pour repérer un sein sain d’un sein malsain, c’est facile, il suffit d’écouter. Si, je vous assure, en général, le sein pas sain fait PIP, PIP, PIP, PIP. C’est ce qu’on appelle la fuite du sein. Et après ça explose. Un peu comme un rejet du corps de la prothèse. Comme si le corps lui disait : néné, néné !
Bon le corps rejette la prothèse PIP, et PIP c’est tout ! D’accord ! Mais l’esprit dans tout ça ! L’esprit l’accepte volontiers ! Ne dit on pas avoir l’esprit saint ? Mettre un curé face à une paire de sein nu, c’est le mettre à nu face à son dessein ou son destin. Si il a la foi, il vous dira « Oh Mon Dieu ». Et après, il vous dira sans doute qu’il aurait volontiers préféré que ce fusse ses yeux qui furent bandés, et qu’il vaut mieux s’adresser au bon dieu qu’à ses seins.
Sur ce je vous laisse dégonfler et vous laisse à vos pensées malsaines. 
 

La guitare est un instrument bien connu depuis le tube de Julien Lepers et autres grands du rock. C’est un instrument à corde, composé de 6 cordes. Mi. La. Ré. Sol. Si. Mi. Pourquoi 6 cordes ? Son inventeur, un dénommé Gui, Guy Tare ne nous l’a jamais dit. Les cordes sont en acier où en nylon, ni court. Mais si vous essayez de faire des cordes avec les bas nylons de votre copine, ça ne marche pas. Ils ont fait les cordes en acier lorsqu’ils en avaient acier des cordes en nylon. Les cordes s’accordent avec des clés, alors que paradoxalement, ceux qui ont des clés s’accordent à dire que c’est beaucoup mieux un pass magnétique. Mais bon !
 
La guitare est formée d’un corps qui fait caisse de résonnance. Et comme tout corps qui se respecte, il lui est adjoint un manche, plus ou moins long selon les performances du guitariste. Si le guitariste est un gros manche, classique, quoi, le manche est court. Plus le manche est droit et dur, moins le corps raisonne. Ça doit être hormonal. Sur le manche il y a des cases, ou frêtes. En général quand le corps sonne un peu creux, c’est que le manche a quelques cases en moins. Une histoire d’acoustique.
 
Si vous coupez une guitare en deux, vous n’avez pas 2 demi-guitares, mais une seule guitare cassée. Logique. En revanche, il y a plusieurs types de guitare. La guitare est issue du luth, tout comme le sumo, qui est issu de la lutte lui aussi. Il y a la guitare classique sèche. Et d’ailleurs si vous prenez une guitare sèche, et que vous la plongez dans la piscine, ça n’en deviendra pas une guitare mouillée pour autant. Il y a la guitare folk, idéale pour mettre dans les voitures spécialement prévues pour : les folkswagen. Il y a les guitares spéciales. Le youkoulélé, qui, comme dirait François Perusse, est une guitare si petite qu’elle est facile à perdre « Chéri Youkoulélé ma guitare ». Il y a le banjo, qui toujours selon François Perusse doit son nom à un mexicain qui jouait en public : «  banjo tout le monde ». La guitare électrique se joue souvent avec un Médiator, mais les laboratoires Servier n’en vendent plus. 

[ Voix d'alcoolique] Souvenez-vous, quelques articles plus bas, nous nous sommes indignés ici sur ce blog… je dis nous, mais en fait c’était surtout moi. Avant j’étais plusieurs dans ma tête. Maintenant aussi, mais depuis que c’est moi le chef ça va beaucoup mieux ! Il y a beaucoup de choses qui vont mieux d’ailleurs. Par exemple, avant je ne finissais jamais mes phrases alors que maintenant je … Dans ce dernier article qui s'appelait "la flûte c'est du pipeau", nous nous étions indignés parce que la flûte a disparu du collège. Et depuis, nous vous proposons un nouvel instrument pour la remplacer.

Aujourd’hui, voici donc le verre ! Contrairement aux idées reçues, le verre n’est pas forcément en verre. Il peut être aussi en plastique. Et si on va vers là, le verre en verre n’est pas forcément vert non plus. Parce que mettez un verre vert en verre à l’envers, vous le verrez toujours vert, mais fermé, contrairement au verre verre à l’endroit, que vous verrez toujours ouvert ou transparent si le verre n’est pas vert. Voyez, c’est un petit peu l’envers du décor. Si à la lecture de ce papier… de vair, vous êtes devenus tout bleu… faîtes comme moi, r’prenez un verre.
 
D’ailleurs, on dit souvent que le verre est à moitié plein ou à moitié vide. En fait, quand le verre est à moitié vide, ça veut dire que toi, t’es à moitié plein, et quand le verre est à nouveau à moitié plein, toi tu t’es sans doute déjà vidé. Sa forme est cylindrique qu’elle permet de le faire rouler le verre par terre. Ainsi un verre bien roulé est un verre complètement rond. Et quand toi, t’es complètement rond, tout le monde est bien roulé. Le verre est fait à partir de sable. C’est pour ça qu’on parle souvent de verre de terre. Ce qui n’est pas forcément logique parce que le sable se trouve plutôt au bord de la mer.

D’ailleurs… Vous avez remarqué comment à chaque fois que je dis d’ailleurs, en général, ça n’a a peu près rien à voir avec ce que je viens de dire. Vous avez remarqué, hein ? Bon, é bé d’ailleurs, pour ceux qui n’ont pas le permis, il arrive de trouver des verres à pieds... Je vous assure les verres à pieds, ça marche bien ! Comme ça avec un pied, les verres peuvent se casser, héhé.A pied joint peut-être, mais ils peuvent se casser quand même. Quoi, vous n'avez jamais vu un verre se casser ? Ah vous voyez, que ce n'est pas moi qui vous fait marcher ! 
 
Oui. Le verre se casse. Regardez par exemple si je le jette comme ça par terre… Ola, vous avez eu peur. Chaque lecteur s’est arrêté et a imaginé au ralenti la chute du verre se brisant ainsi en fracas sur le sol. Même vous, vous avez retenu votre respiration un moment. Mais tout va bien, le verre se porte bien. Et d’ailleurs comment se porte le verre ? Non, il ne se porte pas bien ! ça ne veut rien dire pour un verre. Un verre n'a pas d'âme. Il se porte en haut, toujours, parce qu’on dit qu’on lève son verre pour trinquer, ou pour groquer ! Comme ça quand on est plusieurs on se traite tous de gros cons. Héhé. Mais nous ne sommes pas là pour ça.  

Considérons aujourd’hui le verre comme un instrument. Un instrument à percussions. J’ai découvert les particularités de cet instrument quand en maternelle, la dame de service battait le verre sur la table. Donc voici l'instrument qui pourrait remplacer cette flûte à bec disparue ! ça y est on a trouvé. Pour fêter ça, je vais aller boire un verre ! Santé !

Aujourd’hui, vous êtes fatigués de votre boulot, de vos études. Vous êtes fatigués qu’on vous répète des choses avec un ton de circonstance, ou éventuellement un surimi si il n'y a plus de thon au marché. Vous n’avez certainement pas envie qu’on vous parle encore de Mister Hollande et Miss Maroilles qui vous prennent en otage pour voter… alors que vous, vous ne prenez que du café. Et en plus, le maroilles, depuis bienvenue chez les ch’tis, ch’est dans l’chicoré qu’faut l’tremper, pô dans l’thé. On le ch’ait bien.

Depuis une semaine, on vous matraque : « après Martine à l’école et Martine à la plage retrouvez le nouveau conte pour adulte Martine contre le petit Nicolas ». On vous harcèle avec François qui rassemble, alors que si on y regarde de près, il rassemble vraiment à personne en fait. Et dans les deux cas, les deux candidats sont un peu trop gauche pour avoir l’air d’enfants en primaire.

Donc aujourd’hui, c’est entendu, je ne vous parlerais pas de politique. Ah mince c’est fait. Bon tant pis. Aujourd’hui je vais vous parler d’un sujet plus léger… le suicide ! Non j’déconne. Quoiqu’il y aurait matière, une enseignante a voulu s’immoler par le feu, sans doute a-t-elle voulu accélérer le processus des suppressions de postes des enseignants. Mais bon, comme elle s’en sortira, on ne peut finalement pas dire feu l’enseignante.

Donc aujourd’hui, c’est entendu, je ne vous parlerais pas de suicide. Ah mince, c’est fait. Bon tant pis. Aujourd’hui je vais donc vous parler de nourriture ! Des tas de chercheurs de tous les pays du monde se sont  réunis pour savoir comment nourrir les milliards d’êtres humains avec des ressources agricoles non infinies. Eh oui, on va être 7 Milliards fin octobre. Au 7 milliardième, ils ont prévu de lui chanter : Il est des nôôtre, il va galérer comme les autres ! Bref, je digresse, mais puisqu’on parle de nourriture, dix graisses, ce n’est pas si hors sujet que ça. Alors ils ne savent pas comment nourrir 7 milliards d’êtres humains ! Ben, ils sont cons ou quoi les chercheurs, en leur donnant à manger, pardi ! Ouais bon finalement à parler nourriture, on reste un peu sur sa faim !

Donc aujourd’hui, je ne vous parlerais pas de nourriture. Ah mince, c’est fait. Bon tant pis. Je vais donc vous parler, de justice. Mais pour tout vous avouer, je n’ai jamais rien compris en justice. Par exemple, pourriez-vous m’expliquer pourquoi quand le juge entre dans une cour d’assise, il faut se mettre debout ? C’est quand même pas tribunal comme situation, ça ! A c’est sûr, la procédure ! Autre chose, pourquoi on dit un jugement ? Parce que si même le juge ment, alors qui peut bien dire la vérité ! Et encore autre chose ! Pourquoi un mec qu’on place en détention provisoire, souvent à la fin, il est relaxé ? Il faudrait savoir, il a des tensions ou il est relax ?  Ah la justice, c’est compliqué, j’avais juré de tout comprendre, mais comme je n’ai jamais été juré…

Donc je voulais vous parler de justice. Comme l’indique son symbole, la justice elle s’en balance ! Regardez, Chirac, il a fait des emplois fictif, il a fait des détournements de fonds, et il n’a jamais rien eu, alors qu’en Ukraine,  Ioulia Timochenko, l’ex premier-ministre, elle a juste signé avec la Russie des accords sans l’accord du gouvernement. Et elle prend 7 ans de prison, qu’elle soit d’accord ou pas d’accord. Cherchez l’erreur. Ah mais oui, normal, elle n’est pas atteinte d’anosognosie ! J’avais oublié.

Il y a aussi l’affaire DSK-Banon, qui a été classé. Moi je pensais qu’elle allait être classé X ! En fait non, elle a été classé sans suite. Oui bon, d’accord c’est vrai, ça n’a pas eu lieu dans une suite au Sofitel, mais quand même ! Est-ce que DSK a baisé Banon ! Bah non… enfin l’a en l’occurrence si ! Selon ses déclarations, il l’a bien baisée… avec la bouche. Alors baiser avec la bouche, on peut ! Comme quoi, en changeant juste un mot, qu’est-ce qu’on peut en brasser comme excuses ! Si vous aussi, vous pensez qu’on se fait baiser, moi aussi je vous embrasse !

Ce qui fait l’actu, en ce moment, ce sont les primaires. Et comme tous les journaux se partagent la même actu, l’important est de trouver un axe. Par exemple, bon nombre de journaux ont axé leur recherche sur la position des candidats, lors du débat Hollande-Aubry, qui n’étaient pas face à face, mais en triangle. Très intéressant. Des primaires en triangle. C’est à voir, il paraît que ça ne vaut même pas cymbales. D’autres ont axé sur le décor, l’habillage. Comme ça on sait que François Hollande était en bleu, encore plus intéressant !

D’autres encore ont imaginé qu’Aubry et Hollande pourraient arriver à égalité. Dans ce cas, cela pourrait se jouer comme pour les élections législatives de Lublin, en Pologne, où la candidate Katarzyna Lenart a fait un streap-tease pour obtenir plus de voix. (Il est à noter qu’elle avait laissé le soutien gorge et que le clip se terminait par « si tu en veux plus, vote pour moi). Le problème, c’est que si Martine Aubry fait la même chose pour passer en tête dimanche… ce n’est pas sûr que beaucoup votent pour elle. 

D’autres enfin ont cherché à savoir si les deux candidats divergeaient par rapport à la forme ou au fond. En fait c’est les deux. Martine, elle est à fond, et François il est en forme. Moi, je n’ai pas trouvé d’axe, alors j’ai mis du NARTA, comme ça, on ne pourra pas dire que mes infos elles puent. Je vais donc vous parler d’autre chose. J’ai décidé de vous parler des infos qui ne servent à rien ! 

Par exemple, parlons lyophilisation : les propriétaires d'animaux domestiques peuvent se réjouir, grâce à la lyophilisation, une technique inédite pour la conservation des animaux, ils pourront conserver leur compagnon défunt presque intact. Ah ben voilà ! Ils pourraient faire pareil avec l’animal politique ? Comme ça on pourra avoir un Sarko avec un tact. Fini le Casse-toi pôv con !

Autre info très intéressante : 79% des Français trouvent que l'eau du robinet a bon goût, alors que 21% lui reprochent de contenir trop de chlore et de calcaire. Voilà, je crois que ça se passe de commentaires. Je voulais juste rendre hommage à ceux qui ont fait ce sondage magnifique. Si ils ont interrogé Borloo, il n’a pas du pouvoir répondre… lui l’eau du robinet ça ne lui connaît pas trop. La dernière fois qu’il en a bu, il s’est retiré de la présidentielle. 

Et enfin, l’info qui nous rend joyeux. L'Insee a mené une enquête, sondant les citoyens sur leur niveau de satisfaction dans la vie. Et la moyenne attribuée s'élève à 7,3 sur 10. 7,3 Français sont satisfaits dans la vie. Voilà, c’est la crise, il y a du chômage, les politiques sont mouillés dans toutes les affaires… et les français, ils sont contents. Ils sont satisfaits, mais jamais remboursés. L’enquête précise que les réponses des enquêtés peuvent être déformées par des contrariétés passagères. En même temps, quand tu n’es pas satisfait, c’est souvent à cause d’une contrariété passagère ?

Vous avez une contrariété passagère, ce n’est pas grave ! Lisez les infos qui ne servent à rien ! Vous ne serez pas moins contrarié, mais au moins ça vous fera passer le temps.