Boooooouuuuuhhhhh  (Vous avez vu je pleure de façon orientale pour être en adéquation avec mes propos) Il  esssst mmoooooorrrrtt ! ! Il essst moooorrrt ! ! !  Boooouuuhh ! !  (Non, je fais durer la comédie, parce que depuis qu’on ne parle que de lui, on ne parle plus de politique, et du coup je ne sais pas quoi dire moi)  Booouuhh  ( C’est vrai, ce type, c’est Mickaël Jackson, on parle plus de lui mort que vivant ! ) Boouuuuuhhh (j’peux tenir 5 minutes comme ça, si je veux !) Boooouuhh ( et encore heureusement il y a une actualité, imaginez si j’étais intervenu la semaine dernière. La seule info c’était Pacques. Franchement, on n’a pas que ça à faire de parler d’eux. Il y a vraiment quelque chose qui cloche dans les choix éditoriaux) Boooouuhhhhh ! Il est mooort !  ( Editoriaux, éditoriaux, Et dites rien surtout ! Ne posez pas de questions ! Quand je disais parler d’eux, je parlais du couple, Barbie et Ken, heu pardon… William et Kate)   Booouuhh ( Et puis leurs chapeaux au mariage… ridicules ! En fait ce mariage était un prétexte pour faire un concours de chapeaux à la Geneviève de Fontenay. Au moins l’enrubanné il avait la class avec sa serviette sur la tête, comme les nanas quand elles sortent de la douche quoi. Attention, je n’ai pas dit qu’une nana qui sort de la douche ressemble à Ben Laden, hein ! Sauf  bien sûr si elle ne s’est pas épilée) Boooouhh Glou Glou Glou Glou Glou. Bon bah voilà, à force de chialer je suis complètement à l’eau.

Allo ? Comment ?  Ben Laden est mort ? Oussama pas l’air bien solide comme info ça ! Mais alors pour qui pleurais-je ? Mais non ce n’était pas pour l’oncle Ben que j’pleurais, lui il m’saoule. C’était pour Patrick Roy, le député qui défendait le métal. Il est mort lui aussi. Depuis j’ai le blues. Et puis je pleurais aussi pour Johnny Hallyday ! Comment ça Johnny n’est pas mort ? Justement, c’est pour ça que je pleure ! Bon ça suffit là, arrêtons de faire du hors sujet et accouchons.

Accoucher ! Accoucher, c’est ce qui pourrait bientôt arriver. Carla Bruni serait enceinte ? Vous imaginez, ça serait de véritables poupées Italo-Hongroises. Le petit Nicolas père du petit d’Nicolas. Et ça ferait tellement de bien aux sondages. Un candidat tout jeune papa, comme c’est attendrissant ! Vous imaginez si la grossesse pourrait être un argument électoral. Martine Aubry pourrait accoucher d’une idée. Nicolas Hulot d’un projet. François Hollande, enfanter, ça serait son rêve pour la France, le même que Sarko 5 ans avant, Chirac ou encore Luther King, l’idée du rêve dans son premier discours, c’est bien connu ! Et pour DSK, enfanter, ça serait…non DSK enfant, terrible, tout court !

Ah làlà ils sont trop forts ces américains, ils ont trouvé Ben Laden. Une aiguille dans une botte de foin, un travail de fourmi. Eh dîtes les Ricains, vous qui êtes forts, vous ne pouvez pas nous trouver un candidat pour la gauche ? Remarquez à gauche ce ne sont pas les candidats durs à trouver. Ce sont les idées. Bref ! Ils ont tué Ben Laden. Et ça ne vous étonne pas d’OBAMA, faire tuer un homme, lui qui est prix Nobel de la paix ? Ah mais ce n’était pas ce qui était prévu ! Lui n’avait donné l’autorisation que de le capturer vivant pour pouvoir le traduire en justice. Bon c’est une idée. Moi je l’aurais surtout fait traduire en français pour mieux comprendre mais bon, chacun son truc. Bref, on ne critique pas Obama, parce qu’Obama, il est meilleur que Bush aux échecs. Oui, c’est bien connu, parce que Bush, en 2001, il s’est fait niqué deux tours par un fou, alors même si il a réussi à prendre Saddham Hussein, il a perdu. C’est pour ça que Ben Laden pour le narguer il disait partout à travers le monde : à bas Bush, à bas Bush… et depuis en Orient ils portent tous des babouches.

Bref, je vais vous raconter l’histoire pour que vous compreniez pourquoi il n’a pas pu avoir le terroriste vivant et le traduire comme il voulait. Donc Obama, est arrivé au Pakistan, parce qu’il était un peu stressé quand même donc il marchait vite, il avait le pas qui s’tendait. Et il a dit :
« Laden, tu es fait comme un rat,  alors ne souris plus, je t’ai trouvé ». Et il a ajouté :  « Al quaïdla, il fait moins le malin maintenant ! » Puis comme Ben Laden ne répondait pas, parce que le turban sur les oreilles, ça rend sourd ! Il a insisté  : «  Bon allez, Ben t’as perdu, c’est fini, je t’ai trouvé là. Maintenant c’est à toi de compter et c’est moi qui me cache ! » Mais Monsieur Laden est mauvais joueur, alors il l’a traité de noir. Ce qui entre nous n’est pas tout à fait faux en fait. Mais ce n’est pas ça qui a grave véner le président des Etats-Unis. C’est que Ben lui ai dit qu’il n’était pas assez barack. Pour Obama, ça l’a fout mal. Alors il s’est énervé et le coup est parti tout seul. Et il est mort. C’était bête hein ? Non c’était Ben, Ben Laden.

Mais bon ce n’est pas grave parce que C’était une sacrée ordure ce terroriste. La preuve, aux poubelles, même la benne l’a dénié. Du coup ils l’ont immergé dans l’eau. En fait ils font l’inverse de la tradition des pays arabes, où les gens pour mourir s’immolent par le feu. Ben là ils l’ont immergé par l’eau. Par l’eau mais en commençant par le bas. Ils ont raison, au prix où est l’essence, il faut faire des économies. Mais au moins ils ont fait tout ça en respectant les rituels musulmans, pour que Ben puisse quand même atteindre l’Eden. Bon enfin voyez, si je m’appelais Delarue, je pourrais en faire toute une histoire, mais vous voyez bien que de la mort de Ben Laden, on en a vite fait le tour du turban !