Lundi soir, à l’heure où je m’affairais à écrire cette chronique, le monde était coupé en deux. Il y avait d’un côté les gros niais qui voient la vie en rose, des papillons multicolores et du bonheur partout ; et de l’autre les grogneurs, âmes solitaires qui ont fait croire à tout le monde qu’ils se foutent de la Saint Valentin avant d’aller s’enfermer. Les plus thons d’entre eux se sont d’ailleurs retrouvé … en boîte ! Pour les premiers, les gros niais donc, qui se sont étonnés hier soir des choix gastronomiques de leur moitié, rassurez-vous, ce n’est pas parce qu’on vous en a offert  que vous avez le QI d’une huître! En vérité, ce mollusque est le roi de la fête des amoureux, depuis qu’Aphrodite a émergé de l'océan à dos d’une huître pour donner naissance à Eros. Bon d’accord, face à votre air surpris, je l’avoue, aujourd’hui je me la joue Jean-Pierre Pernauld ! Sa performance m’a tellement impressionnée lors de son débat avec Sarkozy qu’il est devenu un peu ma muse. C’est vrai qu’il m’amuse beaucoup. Bref, qu’elle vous donne la frite ou non, la mythologie l’emporte et l’huître est donc le fruit du 14 février. Moi qui croyais que c’était la moule ! Décidément, il n’y a pas de quoi faire l’étoile de mer ! Et tandis que la moule pue l’ovaire, l’huître apporte des bienfaits pour la testostérone, en raison de son apport de zinc.

Et pourtant le zinc appelle la moule, comme l’a montré l’actualité. Regardez, Michèle Aliot Marie, notre moule marinière nationale aussi pincée qu’un homard sans Fred, c’est en montant à bord d’un zinc qu’elle a créée tous ces conflits diplomatiques ! On ne peut pourtant pas dire que c’est une ministre pour qui les affaires lui sont étrangères ! Ah, on n’a pas fini d’en parler de cette histoire, le feuilleton de MAM est long. Je peux vous dire qu’en ce moment, la MAM, elle, a tout intérêt à être un saint ! Si la MMA c’est zéro tracas, zéros blablas, MAM, c’est tout l’inverse ! Et pourtant elle ne perd toujours pas son assurance !

En tous cas, depuis, tous les ministres, ils sont punis ! Ils devront désormais privilégier la France pour leurs vacances ! Pauvres ministres ! Passer ses vacances en France, ce n’est plus des vacances ! Surtout pour Frédéric Miterrand, ça va lui manquer la Thaïlande !! Heureusement qu’Arlette Chabot vient de quitter France 2, au moins, elle, elle nous fera des vacances !

Petite anecdote en passant, notre président, qui donne des leçons aux ministres, ne se gêne pas pour partir en week-end à New York avec sa chérie à bord d’un Falcon pour 157 000 euros de frais pour le contribuable… Depuis que Carla Bruni a annoncé qu’elle n’avait plus le cœur à gauche, pourquoi avoir des scrupules !
 
Alors grande question : où nos ministres vont passer leurs vacances ? Bon pour Besson et Hortefeux, c’est facile, ça sera à Vichy. Pour François Baroin, le minsitre du budget, il va visiter le gouffre de Padirac, afin de mieux visualiser le déficit de l’état. Nicolas Sarkozy, lui, ira loger chez un cousin, dans une chambre sur mesure dans un petit château appelé.. ah oui, Ford Boyard. Patrick Ollier, le compagnon de MAM, a trouvé un site dans le midi avec une femme de ménage, une cuisinière et une lingère. Vous pensez bien que Michèle était ravie de tant d’attention de la part de son amant. Sauf que lui, il s’est dit que du coup, amener sa femme ne lui serait d’aucune utilité ! Depuis, chaque année à Noël, MAM erre. Il n’y a vraiment plus de justice !

Pourquoi il n’y a plus de justice ? Parce que les magistrats font grève, pardi ! Mais si les avocats sont en grève, qui va prendre leur défense ? Personne. Ah ils sont malheureux, ces magistrats ! La preuve, ils manifestent en robe noire, c’est dire si ils sont en deuil ! Ils sont dans la rue pour dénoncer les propos arrogants du petit Nicolas. Autrement dit, quand un président fait mal la cour à ceux qui président la cour, ces derniers accourent pour le pendre haut et court. Alors ils râlent, après tout ce sont des français, c’est donc normal, mais franchement, que voulez-vous qu’on y fasse. Sarkozy ne va tout de même pas s’excuser pour ses propos, c’est le rôle de Ségolène Royal ça.

Mais Ségolène Royal est bien trop occupée à préparer les courses à la présidentielle. Elle a même déclarée à Nicolas Hulot que les candidatures médiatiques n’ont jamais réussi. C’est vrai qu’elle parle d’expérience... Et puis avant les présidentielles, il y a les élections cantonales. A en croire les politiques, ça a l’air sérieux comme ça, mais en fait… tout le monde s’en fout… comme de la Saint-Valentin ! Les gens préfèrent manger des huîtres !

Nous sommes le 1er Février et tout fout le camp. Nous avons passé le blue Monday, jour où les résolutions s’arrêtent, l’absentéisme bat les records et où le boulot n’est pas productif, mais en Février, ce n’est pas mieux. Ceux qui ont le blues ont sorti les harmonicas, et cette année ils sont bizarres les harmonicas. Ils sont faits avec des lames de rasoir. Moi je croyais que ça faisait mal, mais justement, avec ces harmonicas, qu'est-ce qu'on se fend la poire ! Voyez ! Tout fout le camp, l’aspiration du moment n’est pas à l’inspiration, et si pour exprimer son mécontentement face à cette chronique un peu rasoir, notre lecteur souffle, je l’incite aussi à se mettre à l’harmonica. Au moins il se fendra la poire !  Remarquez en France, même la culture fout le camp. Christophe Maé devient chevalier d’honneur  des Arts et des Lettres. Et puis quoi encore. Il manquerait plus que Corneille soit ambassadeur de l’UNICEF ! Comment ? C'est déjà le cas ? Qu'est-ce que je vous disais ! Tout fout le camp. Vous n’allez pas me dire : Yannick Noah, David Guetta et Mylène Farmer sont les 3 chanteurs les mieux payés de France. Payés, je veux bien, mais chanteurs, non ! 

Tout fout le camp. La preuve, rien que ce mois-ci, il n’y a plus que 28 jours ! Alors comme ici tout fout le camp, on se tourne à l’étranger, mais à l’étranger aussi tout fout le camp. Regardez en Tunisie : la révolution du Jasmin, ça a été très florissant. La fleur au fusil, les Tunisiens s’en vont en guerre en criant "Coquelicot", et tous les jons quillent leur tête vers ce pays ! Et là, qui c’est qui vient rajouter des épines à une situation déjà pas si rose ? Michèle Ali Mario. Heu Aliot-Marie pardon. Elle a proposé son expertise sécuritaire pour installer un couvre-feu. Quand on voit l’état du service d’ordre Français ! Bon les politiques l’ont bien allumé par la suite. En Tunisie c’est l’inverse. C’est l’allumé qui fait basculer les politiques. Ah ils voulaient changer de régime ! Bah c’est sûr, l’immolation ça fait fondre les graisses ! Bon je ne voudrais pas faire mon Zemmour, mais vous avez remarqué comme la plupart des délinquants, c’étaient des arabes ! Cela dit, rien à dire au niveau efficacité. En 5 semaines, ils ont renversé le pouvoir sans bloquer les transports en commun, et avec un service minimum assuré. Alors que nous en France, en bloquant tout un pays, si on arrive à renverser 2 barrières, c’est déjà bien.

Et ils ont remis ça en Egypte. Décidément ils veulent tous s’y mettre ! Peut-être qu’ils veulent imiter la Belgique, une fois ? Rester sans gouvernement. On leur avait pourtant dit de faire attention. En Egypte, on leur a dit "take care". Alors eux ils y sont allé, au Caire. Et depuis, ils se battent contre le pouvoir, ils veulent renverser la pyramide. RRhoo, ils sont salement amoché, faut voir leur profil ! En même temps en Egypte, c’est plus dur pour les voir de face ! Alors pour l’instant, ils soutiennent l’armée. Bon ben voyez, il ne faut pas s’alarmer ! Et puis bon, s’ils ont besoin d’un président, ils n’ont qu’à négocier avec la Côte d’Ivoire, là-bas ils en ont deux !

Tout fout le camp. Regardez ! Radio France a été sanctionnée pour le licenciement de Stéphane Guillon ! Mais c’est n’importe quoi ! Alors c’est quoi ce système libéral où on n’a plus le droit de licencier qui on veut ! Et pourquoi pas la liberté d’expression, tant qu’on y est ! Alors maintenant, on va avoir le droit de dire ce qu’on veut dans les médias aussi ! OK, vous l’aurez voulu ! Vous êtes prêts ? Ames sensibles ne lisez pas ce qui va suivre :
...
« J’aime Johnny Hallyday ! » ... 
...
Voilà, c'est dit, je vous avais prévenu.

Tout fout le camp. Alors on se raccroche aux déclarations de nos sinistres. Brice Hortefeux soutient la construction d’un mur entre la Grèce et la Turquie, pour éviter l’immigration massive... moi je ne pense pas que ce soit une bonne idée, vu le risque de séisme qu'il y a en Turquie, son projet ne tient pas la route ! Pour lui ce projet ne doit pas rester une rumeur, mais s’avérer être un mur mûr. C’est sûr que depuis qu’il est passé en justice et a évité la prison, il voit des murs partout. C’est maladif ! Ça va même peut-être finir par le faire mûrir. Et plus il voit des murs, plus on le voit d'un oeil amer, parce qu'il y en a marre des murs ! Il croit se protéger avec des murs parce qu'il confond les murs et les armures, mais si la construction d'un mur est un art mûr, l'égalité entre les peuples est une construction béton bien plus mûre et plus sûre. 

Tout fout le camp. Luc Chatel veut fournir aux enseignants une formation plus adaptée. Je suppose donc qu’ils seront formés à la boxe Anglaise. Nathalie Kosciuito-Morizet annonce l’augmentation des tarifs SNCF... le train train habituel des prix qui déraillent complètement quoi ! Puis il y a Bruno le Maire qui annonce que la hausse des prix alimentaires est inéluctable ! C’est bien. C’est le premier qui annonce publiquement qu’il ne maîtrise rien, qu’il ne peut rien faire et qu’il s’en fout ! ça c’est de l’honnêteté politique !  Et il y a enfin Carla qui annonce qu’elle n’a plus le cœur à gauche, contrairement à ce qu’elle affirmait dans Libé en 2008. A part ça, ça ne sent pas du tout le petit coup de pub à son mari.

Même à la santé tout fout le camp. Au Sénat ils débattent sur l’euthanasie. Vu leur âge et leur état, c’est du suicide. Ils ont dit qu’il ne fallait pas laisser vivre les gens dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Du coup ma copine a débranché la télé, éteint la wii et jeté ma bière. Depuis je suis un homme mort ! Voyez, tout fout le camp ! Pour bien faire il faudrait faire comme Chirac, choper Alzeihmer et oublier toutes nos conneries ! Et rester la personnalité préférée des Français ! Décidément, il est temps d’arrêter cette chronique, tout fout le camp.

Mes chères lectrices, mes chers lecteurs, permettez-moi de profiter de l’occasion exceptionnelle de pouvoir vous emmerder jusqu’au 31 janvier pour  vous présenter mes meilleurs vœux pour 2011. Ou si vous préférez, avec certes un peu de retard, mais de manière plus simple et beaucoup plus conventionnelle : Bonne année ! Bonne année ! !  Oui, mes amis, en toute sincérité, je vous la souhaite bien bonne.

Je sais bien que c’est hypocrite de souhaiter la bonne année, tel un président annonçant comme chaque année quelles seront toutes les merdes qu’on va devoir affronter l’an prochain à cause de lui, et prévoyant que comme chaque année, on va survivre ! C’est merveilleux ! Débouchez le champagne !  Mais que voulez-vous, les traditions…

Le président a dit : 2011 sera une année difficile. Bravo ! Il est fort ce type. Bon je vous avoue, je suis un peu déçu qu’il n’ait pas dit que 2011 est un nombre premier, donc indivisible sauf par un et lui-même, par exemple. Je suis un peu déçu qu’il n’ait pas dit qu’en 2011, la moitié des jours fériés tombent un week-end, aussi. Mais bon, il a dit que 2011 sera une année difficile, et ça, c’est la vérité. Bon d’accord, c’est la seule qu’il a dite !  Le reste, c’est comme d’habitude. « Je ferais mon devoir en écoutant et en dialoguant, lorsque le moment sera venu, dans un esprit de vérité et de justice ». Bon, mensonge, bien sûr, songé sans aucune honte. C’est la stratégie politique ça, si je mens j’men tire. Un mensonge éhonté, et on tait la vérité ! Face à la vérité on songe, alors que face au mensonge on se tait. On critique l’UMP, mais ce n’est pas parce que la droite ment gauchement qu’à gauche on ment adroitement.

Regardez, Manuel Valls, il est socialiste. Bon admettons, après tout, personne n’est parfait. Et bien en plus, il est contre les 35h ! Alors vous allez me dire, qu’à l’époque, déjà, il était contre Miterrand, ça ne l’a pas empêché d’être socialiste. Mais quand même, dans son parti, s’il n’est pas encore parti, il a déjà provoqué une  larme à gauche… en refilant une arme à droite. Cela dit, sur les 35h, un sondage révèle que 52 % des français sont opposés à la suppression des 35h, alors qu’un autre sondage montre que les français travaillent en moyenne 39,2 heures par semaine, sans être payé en heures supplémentaires. Cherchez l’erreur ?

Je souhaite donc une bonne année au parti socialiste et à leurs candidats, qui cherchent l’inspiration devant la tombe de Mitterrand. Ils ont dû la trouver, la preuve dans les sondages, effectivement, eux aussi ils tombent ! Une bonne année donc à Martine, à Dominique, à Arnaud, à Manuel, à François, à Bertrand, à Jean-Louis, à Pierre, à Benoît, à Daniel, à Vincent, à Laurent… bon, ont ferait mieux de souhaiter la bonne année à ceux qui ne se présentent pas, ça irait plus vite ! Manque de bol, il n’y en a pas. Le PS, c’est le seul parti où il y a plus de soupirants que de militants. Même au MODEM, ils en ont autant de chaque… c’est-à-dire un, François Bayrou !

Une bonne année aussi à Ségolène, qui entre nous a oublié d’aller s’excuser en Afrique pour les propos de Roland Dumas, qui soutient Laurent Gbagbo. Il y a eu quand même 210 morts à cause de son caprice. Alors que Georges Clooney, lui, il s’est déplacé, pour appuyer la naissance soudaine du Sud Soudan. Et Oui, vous ne le saviez pas, le Soudan n’est plus un pays soudé ! Sauf pour la faim, ça pour ça ils sont unis, les deux pays n’ont rien à se mettre sous dent. Mais me diriez-vous, qu’est-ce qu’est allé foutre Clooney au Soudan, si vous me passez l’n’Expresso ! Café Georges Clooney ? What else ? Personne ne peut le dire, et ça, c’est quelque chose de complètement insenséo.

Je voudrais aussi souhaiter la bonne année aux musulmans de France. Bon, je ne voudrais pas mettre un voile sur cette affaire, mais 42 % des Français vous considèrent comme une menace. 68 % disent que vous n’êtes pas intégré. Et Marine le Pen bat tous les records. Bon pour 2011, je peux encore vous souhaiter une bonne année, vraiment. Pour 2012… inch allah.

Je souhaite une bonne année aux chômeurs, surtout parce que je tiens à m’entendre avec tous mes futurs amis. Profitez-en bien, pour l’instant vous galérez, mais ne vous inquiétez pas, une fois travailleur vous allez…  non rien.  Je souhaite aussi une bonne année à tous les travailleurs à qui j’adresse, pour le coup … ben mes meilleurs vieux, pardi !

Et enfin, je voudrais faire une petite dédicace à mes chères lectrices, leur laisser un peu de mes mots d’ici. Je dis les mots d’ici, parce qu’elles demandent tout le temps « c’est des mots doux ? ». Alors comme ça elles savent que se sont des mots d’ici. Je pourrais aussi leur jouer des trucs à la guitare, mais je peux pas, ils ont interdit la vente du Médiator. Et puis question musique, j’ose même pas mettre la radio, de peur de tomber encore sur Boney M. Bobby Farrell est mort ! J’en ai perdu l’appétit. C’est un coup à finir comme Isabelle Caro, ça. Oui sauf qu’elle, elle est morte avant la mort du singe de Boney M, que voulez-vous, l’intuition féminine…

Et puisqu’on qu’on n’a rien contre l’humour vache… je dois vous dire, mes chères lectrices, que vous présenter mes vœux m’émeut. Pour vous,  je pourrais tel Cyrano de Bergerac, décrocher la lune avec mes mots. On me dit toujours des mots des mots, des mots… démodé ! Eh bien non, mes meufs aiment mes mots. Mes mots émeuvent mes meufs, et mes meufs m’émeuvent,  qu’elles soient neuves ou qu’elles soient veuves, qu’elles m’aiment ou même qu’elles-mêmes me veulent, pourvu qu’elles avalent… Pourvu qu’elles avalent mes mots, bien entendu, qu’est-ce que vous allez imaginer tout de suite, là vous cherchez un peu trop la petite aiguille. Et là encore, n’allez pas imaginer des mots déments ou vous en faire des monts… mes mots sont juste… des mémos. Par exemple : « Penser à acheter des pâtes et du gruyère », c’est important qu’elles avalent bien ça… dans leur tête ! Me traitez pas de macho, en 2011, si je ne vais pas faire les courses, c’est parce que depuis le discours de Mme Dati, j’ai peur qu’on m’accuse de trop profiter de l’inflation. Bonne année à tous.

Hier, c’était la Saint Nicolas. Donc c’était ma fête. OK tout le monde s’en fout. Alors pour être solidaire de tous les Nicolas, dont on a oublié de faire la fête dans les médias, je souhaite une excellente fête à notre président. Eh oui, un petit cadeau pour toi Nicolas : avec François, tu remontes enfin dans les sondages ! Bonne fête Nicolas. Ah mais oui, pardon c’est normal, t’es pas en France ! Finalement Sarkozy, il n’y a que quand il n’est pas là qu’il est apprécié. Nicolas est en voyage en Inde avec sa dinde. Ne me demandez pas qui est le dindon de la farce, mais il est tellement complexé qu’il a demandé du personnel de petite taille pour sa sécurité. Et ça a été révélé. Du coup, sur ce coup là, celui qui s’est encore montré petit, c’est Nicolas. Ah ce petit Nicolas, quel farceur !

Pendant ce temps là en France, une actualité d’une rareté sans précédent qui a fait la une de tous les journaux : on est en décembre et il neige ! Non je déconne. En France, aucun journal n’est assez niais pour faire sa une avec la vague de froid pour éviter toute autre vague de revendication. Moi l’info, plus c’est vague, plus ça me fait marrer ! J’ai failli avoir un chaud effroi, il était moins une ! Mais heureusement que la course à la présidentielle a commencé. Pas moins de 12 candidats se présentent au PS. 13 ça aurait porté malheur. Avec DSK, D comme Devoir de réserve, S comme Silence imposé et K comme Kalife à la place du Kalife. Avec Arnaud Montebourg, Arnaud se monte bourrichon avec son bouquin des idées et des rêves. Pour l’instant, il rêve juste qu’il a des idées. Avec Martine Aubry, ben oui, c’est pas parce qu’on est au brie qu’on ne veut pas manger du président. Et puisqu’on est dans le fromage, autant vous révéler la recette des 2 chèvres pour le prix d’une. Miss Poitou-Charente, la lady gagesque, la frappée drapée d’un drapeau tricolore se prend pour Jeanne d’Arc. Ségolène Royal entend des voix, mais les aura-t-elle vraiment ? Son appartement a été visité pour la 3ème fois, mais rien n’a été volé. En même temps si ils cherchaient son programme, c’est normal qu’ils n’aient rien trouvés. Elle a un désir d’avenir, mais d’autres n’y voient que des Noirs Désirs, et Noir Désir, comme on l’a vu, c’est mort.

Et à propos de noirs désirs, vous avez vu en côte d’Ivoire ? non ? Alors vous êtes comme le gouvernement, le gouvernement Ivoirien. Non c’est sérieux, le président sortant Laurent Gbagbo, vaincu aux urnes face à Alassane Ouattara, refuse de quitter son poste. Il y a donc 2 présidents. Ça c’est gbagbo comme situation. Déjà qu’avec un, nous on a du mal ! Mais chaque pays sa règle. En côte d’Ivoire, on se demande c’est à qui le pouvoir, alors qu’à côté c’est Guinée.

Mais revenons un jour en France. Les rare candidats qui débattent sur leurs programmes et non sur la date à laquelle ils seront candidat parlent de 6ème république, de réforme, de régimes spéciaux. Je suis surpris qu’on n’ait pas plus parlé du téléthon. Pourtant Martine Aubry est apparue à la télé récemment. Ben oui, le téléthon, c’est un régime de santé particulier… Mieux que le régime Dukon, le régime téléthon. Laissez tomber les 5 légumes par jours, mangez un myopathe ! Et surtout n’oubliez pas de retirer le fauteuil qui ne passe pas bien au mixeur.

Ce qui passionne en ce moment. Ce sont les révélations de Wikileaks. Wikileak, c’est un peu comme quand t’oublie de raccrocher sur ton portable et tu gueules contre ta mère : « oh la salope ! ». Maman, si tu me lis, ne t’inquiètes pas… j’ai toujours raccroché à temps. Mais ce qui a été le plus drôle, ce ne sont pas les révélations de wikileaks, mais les réactions des politiques. Parmi les rois de l’humour que je cite souvent, Eric Besson a dit «La France ne peut héberger des sites internet qui violent les relations diplomatiques et mettent en danger des personnes protégées par le secret diplomatique » Ah Ah Ah ! Si, venant d’Eric Besson c’est drôle. Parce que lui, il n’a jamais mis en danger les relations diplomatiques avec son débat sur l’identité nationale, la burqa et le traitement des Roms. AAh la diplomatie. Mais bon, de savoir que les Américains pensent que Sarkozy est un hyperactif susceptible et autoritaire, ça ne va pas vraiment changer nos relations diplomatiques.

Aujourd’hui, mardi 7 décembre, à l’heure où je vous parle le système s’écroule. Sous l’impulsion d’Eric Cantona, l’opétation Bankrun2010 vise à retirer son argent des banques pour faire écrouler le système. Bon si vous n’avez pasz pris rendez-vous il y a un mois, c’est mort, vous ne serez jamais reçu. Un ami n’a pas osé y aller, de peur d’empêcher la compagne d’Eric Cantona de participer à la campagne de pub du crédit Lyonnais. Regardez la télé ce soir vous la verrez, elle passe en ce moment ! Mais bon ils ne sont pas bête à LCL, il faut payer pour retirer de grosses sommes, comme dans de nombreuses banques. Même quand tu retires de l’argent, ils en gagnent. Mais tout le monde n’est pas aussi gentleman que mon ami, ou fauché comme un autre  ami qui s’est vue rappeler son déficit au moment du retrait. Moi j’y suis allé pour révolutionner le système. Concrètement, je ne sais pas ce que ça veut dire mais c’est pas grave ! E bé je n’ai pas réussi. Je suis allé au guichet automatique. La somme que je demandais était trop importante, il ne m’a rien donné. Ensuite j’ai fait la queue pour finalement me faire entendre dire de repasser après demain parce qu’il n’y avait plus de liquidités. Bé la révolution, c’est pas gagné !

" Il était un petit homme, pirouette, cacahouète, Il étain un petit homme, qui avait un nouvel avion, qui a coûté plein de millions ! Mais la crise est terminée, pirouette cacahouète, y a qu’à demander aux Irlandais, y a qu’à demander aux Irlandais ! "