« Ce n’est qu’un au revoir, Bernard, ce n’est qu’un au revoir ! ». C’est ce qu’on pouvait entendre mardi à l’assemblée nationale pendant le discours de Bernard Kouchner, ce ministre qui fait si bien son boulot depuis qu’il a rompu toute communication avec le président. Et oui étrangement, on a affaire à un ministre des affaires étrangères dont effectivement, toutes les affaires lui sont étrangères. Mais il va partir, Bernard, c’est sûr. Il est comme les roumains, prêt à l’expulsion ! Et pourtant, c’était un Saint Bernard, dans tous les projets il a bien donné sa patte ! Mais il y a eu un os ! Rongé depuis l’intérieur, il est dans le collimateur de la horte : feux ! Bachelot l’a pris en grippe, et cette année ne délivre aucun vaccin. Et même contre lui le président s’arque aussi. Alors, depuis qu’on lui a dit « Kouchner, maintenant il faut aller t’ranger ! » Bernard est à l’étranger ! Il bafouille à New York, s’émeut à l’ONU, mais au fond dans ses affaires il erre, comme tous les pauvres mecs à l’ONU, comme tous les pauvres mégalos nus. Mardi à l’assemblée, c’était un bizu chambré par un troupeau d’adolescents prépubères qui chantaient en s’moquant. Sauf que les ados prépubères, qui chantaient en smoking, ce sont nos députés, ceux-là même que nous avons élus. Nos élus se le sont mis à dos. Ce sont les aléas d’l’éjecté ! Mais Alea jacta est. Maintenant, il est comme Raymond Domenech… sur la touche.

Mais amis, la vie politique est une dure lutte ! Ce n’est pas Rachida Dati qui vous dira le contraire. Pour sa réapparition dans les médias, l’ex garde des sceaux est allé… au casse-pipe. Si elle a quelquefois des ratés, là elle a complètement dérapé. Et encore, heureusement qu’elle n’a pas utilisé sa langue de bois, ça aurait pu faire encore plus mal. Sur canal plus, elle a juste confondu inflation avec fellation. Après tout, c’est vrai que les deux agitent les bourses, hein ? A la différence qu’une inflation quasi-nulle vide les bourses, alors qu’une fellation quasi-nulle… Restons-en là, comme nous l’a joliment démontré Rachida Dati, l’économie, c’est un peu dur à avaler. J’espère juste qu’avec le remaniement, elle va bientôt avoir un poste important qui lui permettra d’annoncer qu’on va baiser les impôts, réformer le god pénal et que Sarko va remporter l’érection présidentielle. Bien sûr toutes ces réactions de protestation au buzz provoqué sont dans son bouquin intitulé : «  Rachida, sus aux médias ! »

Mais qu’on se le dise, toute cette agitation reste bien en dessous de la ceinture et nous fait un peu oublier la menace qui passe au-dessus de nos têtes… la menace terroriste. Ça fait peur. François Fillon nous appelle à la vigilance. Vigilant sur quoi, ça on ne sait pas, on sait juste qu’il faut faire attention. Ça c’est un coup à observer si un avion ne vole pas trop bas et se payer un accident de voiture. En gros, si jamais on croise un barbu un peu trop mat de peau il faut vite changer de trottoir ? Et surtout, ne plus prendre le métro ? De toute façon, je ne prenais que le 20 minutes, alors je ne suis pas concerné. Sérieusement, on est menacé, et alors ? Le plan vigie-pirate est au rouge. Ben pardi ! On le savait bien que ce n’est pas à l’eau qu’ils tournent les CRS ! Tiens, à propos de vigie-pirate et des 3 otages français au Nigéria, Hervé Morin a déclaré qu’il s’agissait d’un acte de piraterie classique. Bon, d’accord, Hervé Morin, c’est celui qui a annoncé il y a 6 mois qu’il aurait voulu faire agriculteur. On comprend mieux la déroute de notre armée française. Mais quand même, j’aimerais bien savoir ce qu’il entend par piraterie classique. Des pirates le visage plein de poudre à canon avec une perruque blanche, abordant des navires sur un air de clavecin avec leurs armes honnies ? Puis après, parce que bon, ce sont des pirates quand même, les otages ils les violent, et leurs font subir des clarinettes avec leurs grosses flûtes. Je n’imagine même pas ce que pourrait donner la piraterie rock and roll.

Ah ben si en fait ! La pire râterie rock and roll, c’est le grand retour de Bertrand Cantat, le chanteur de Supertramp, c’est ça ? Ah non, Noir Désir pardon, je confonds ! Il a chanté avec Eiffel. Ça a fait un bel effet ! Ah même sans le vouloir, il a encore frappé un grand coup ! Quoiqu’il chante, il fera toujours moins de bruit que les polémiques qui se ravivent dès qu’il apparaît. Alors d’accord, on n’est pas là pour Paul et Mickey, ni pour personne d’autre d’ailleurs, mais lui au moins il a payé pour ses fautes ! Que voulez-vous, tout le monde ne peut pas s’appeler Chirac. Bertrand Cantat a chanté le temps des cerises. Je suis un peu déçu, je pensais au moins qu’il allait chanter petite Marie de Cabrel :

«  Tu es au ciel, et les étoiles entre elles, ne parlent plus de toi.
Mais d’un musicien qui a fait frapper sa main, sur un morceau de toi.
Le radiateur aussi rouge que le sang qui t’entoure »

Oh Marie, si tu savais ! Bon, on va arrêter de parler de Marie, il ne manquerait plus que Johnny sorte de sa retraite et nous fasse un duo avec Fiori. Rien que pour ça, je comprends ceux qui râlent contre la réforme des retraites !

Souvenez-vous, il y a un an, nous étions en plein film catastrophe sur la contamination de la grippe H1N1. C’était palpitant. Aujourd’hui, pour la rentrée, pas de catastrophe planétaire pour faire la une des journaux.  L’exode au Pakistan, suite aux coulées de boues, tout le monde s’en fout. Des mineurs coincés au Chili, c’est un cas, mais un cas… mineur, dont on n’ose s’y engouffrer. Les glaciers fondent, mais ça aussi tout le monde s’en fout. Moi, je vous pose la question ! Et au pôle Nord, qu’est-ce qui fond ?  Ben des petits glaçons, pardi. Voilà ! Vous  voyez, une blague de ce genre, tout de suite, ça refroidit l’atmosphère. Donc niveau catastrophe, pas grand-chose. A part deux cas de chikungunya dans le var, on s’émoustique un peu, mais les journalistes ont choisi de ne pas trop astiquer ce dard là. Et comme disait Dalida, Darladirladada ! Et pourtant l’actualité est comme les narines de Delarue : chargée !

Pauvre homme, c’est plus Delarue qu’il devrait s’appeler mais « à la rue » ! On savait que l’homme à l’oreillette était un homme très « coké », mais pas à ce point. Eh oui, l’animateur du paf en a plein le pif ! Non (snif), il n’a pas une bonne ligne de conduite. En un mot : il déraille complètement, (sniff), ça se sent. Enfin il déraille, c’est son train-train habituel, mais quand il est dans les airs c’est pareil, il plane ! Dès qu’il voit une hôtesse il se prend pour Zidane. Maintenant, il veut écrire un livre sur ses aventures. Je demande à voir, parce que si pour écrire une ligne, il est obligé d’en prendre deux, ça va donner ! Mais bon, dans tous les cas, on ne va pas faire comme lui, on ne va pas en faire « toute une histoire ».  D’ailleurs, François Fillon l’a dit lui-même, il a dit : «  Nous résisterons à la pression de la rue ! »

 Certes, la pression de la rue, elle ne se soucie guère des narines de l’animateur. En effet, les manifestants ne sont pas prêts de battre en retraite, et pourtant, c’est bien pour elle qu’ils se battent. L’heure est grave ou plutôt l’heure est grève, c’est manifeste. Et à cela, monsieur Fillon de dire :  « gouverner la France c'est aussi savoir dire 'non'. Non, nous ne retirerons pas ce projet de réforme car il est nécessaire et il est raisonnable ». C’est vrai que mener une réforme bâclée en quelques mois, en remplaçant les discussions promises par une simple concertation où les syndicats n’ont qu’à valider les choix du président, ça, c’est tout à fait raisonnable ! Non, au niveau des retraites, notre compte est bon. Enfin, c’est à voir, est-ce que le compte y est. Les syndicats comptent plus de 3 millions de manifestants, l’Elysée en compte moins d’un million. C’est à croire qu’en ce moment, le chiffre du poulet a du plomb dans l’aile. Puisqu’on dit que les bons comptes font les bons amis, alors comment des gens qui ne comptent pas pareil vont-ils s’entendre ?  Les uns comptent jusqu’à 60, les autres jusqu’à 62, voire 67. Tant qu’on y est, on peut aller jusqu’à 69, au moins ça fera plus érotique. Tout le monde compte les années et Eric Woerth compte bien continuer comme si de rien n’était. C’est ce qu’on appelle le bête en cours. Bref, on ne sait pas sur qui compter, mais ce qui est sûr, c’est qu’on nous prend pour des cons, teh ! 

Aah la reprise ! Les bonnes manifs de rentrée ! Et qu’est-ce que ça va changer : rien. Ah si pardon… comme d’habitude, on aura droit au petit remaniement ministériel. C’est un bruit qui court depuis les journées parlementaires de l’UMP. Oui, journées parlementaires : on parle, on ment, et on fait taire. De là on entend dire que Fillon s’en irait. Lui aussi il en a peut-être plein le…, Fillon. Du coup qui va prendre sa place ? Ça sera Borloo ! Sisi, c’est sûr, il y a des signes qui ne trompent pas, depuis peu, Borloo, il se peigne ! C’est depuis que Sarko lui a dit : « Tu veux passer premier ministre Jean-Louis, eh ben tu peux toujours te brosser ! » Puis le ministre du vert, attention, c’est pas un bleu ! Avec lui, c’est du durable ! Remarque, un bleu au ministère, ça serait aussi efficace, parce que laisser les caisses vides, ça les bleus, ils connaissent ! Mais quel sera le prochain premier ministre ? Christine Lagarde ? Non, elle, elle monte la garde ! Oui, elle se cache derrière son bouclier fiscal, manque de bol, avec sa coiffure blanche, elle fait un peu gyrophare. Oh et puis honnêtement, on s’en fout, de toute façon, c’est le président qui décide.

C’est pour ça que tout le monde veut faire président. Chaque parti a fait sa réunion de rentrée. Au PS, leur rendez-vous, c’était quand même un peu primaire. Au Modem… oui, vous savez, le Mouvement Démoli, ce parti présidé par Bayrou ! Comment ? Vous ne connaissez pas Bayrou ? Pourtant à l’Assemblée, c’est un dépité très connu ! Du côté de l’UMP, l’Ubuesque Meute Présidentielle, ils se sont réunis à Biarritz. Cette fois-ci, c’est un mois avant ce rassemblement qu’Hortefeux a choisi de justifier le démantèlement des camps de Roms. Il a dit : « Aujourd'hui, à Paris, près d'un auteur de vol sur cinq est un Roumain". C’est vrai qu’ils sont fous ces roumains. Là aussi, « quand il y en a un ça va, c’est quand il y en a plusieurs que ça pose problème ».

Décidément, les rentrées, ça a l’air nouveau comme ça, mais en fait, c’est toujours la même chose. 

Observons un comportement parental : l'art de la protection...

Non, cet art n'est pas dédié à une personne en particulier, c'est un art de vivre à part entière, observable dans chacune des maisons de ceux qui en pratiquent cet art. Pour bien se comprendre, jouons carte sur table...

Pas n'importe quelle table... Sur une table protégée par une nappe pour éviter qu'elle ne vieillisse trop vite. Sur une table forcément propre, puisqu'elle est essuyée avant et après chaque repas, peut-être entre les deux qui sait ! On ne sait jamais ! Sur cette table se tient un dessous de plat, pour éviter que la nappe, prévue pour protéger la table, ne se brûle elle-même. Sur cette table, se tient aussi une télécommande. Cette télécommande est protégée par un film plastique pour éviter qu'elle ne se salisse. Cette télécommande commande une télévision, hé oui, il y en a partout, c'est à croire que la télé commande ! Cette télévision, on ne la voit pas puisqu'elle est, comme tout écran de la maison, protégée par un torchon blanc. Vous comprenez, il faut bien éviter la poussière. A côté de cette télévision, une machine à café rutilante. Enfin, on l'imagine rutilante sous sa protection élémentaire de torchon blanc évitant toute trace de doigts suspecte. Et oui, elle aussi porte le même drap que les corps qu'on emporte à la morgue. Il faut se protéger de cette saleté de vie, vous comprenez. Cette vie qui salit, qui abîme et qui montre qu'une maison est vivante.

Avant de poursuivre votre visite, ne vous avisez surtout pas à parcourir la moquette sans enlever vos chaussures. Evidemment, ne marchez pas pieds nus sur la moquette non plus, vous pourriez y déposer de la transpiration. Faîtes voir l'état de vos chaussettes ? Ouais, c'est bon vous pouvez y aller ! ATTENTION ! ! Malheureux ! ! On ne met pas les mains sur les murs avec vos doigts pleins d'empreintes digitales... Ne jetons pas un oeil dans les chambres, non qu'on risque de le perdre dans le bazar ambiant, mais il faut protéger la vie privée des gens. Le voyeurisme, c'est sale ! 

Justement, dans la salle de bains, il est une règle importante à respecter ! Après chaque douche, il faut essuyer les gouttes d'eau qui perlent sur le carrelage mural prévu à cet effet, afin d'éviter toute trace d'humidité vieillissant prématurément la douche. On est d'accord ? Bon ! La baignoire ? Quelle baignoire ? Ah oui, celle-là ! Eh bien, oui, ça fait longtemps qu'on ne l'utilise plus, la baignoire. Vous comprenez, ça gaspille trop d'eau et c'est chiant à nettoyer. Condamnons d'instinct cette partie de la salle de bain inutile en la protégeant d'une sorte de tapis étrange.

Des questions ? Oui ? Pourquoi y a t-il deux ordinateurs ? Bonne question ! Non, ce n'est pas un pour le papa et l'autre pour la maman, sombre truffe, rien à voir ! C'est pour se protéger du dangereux internet ! ! Comme ça, il y a un ordinateur connecté à internet, réglo. Et un ordinateur non connecté à internet, avec des logiciels piratés, des données top secret et quelques photos de famille personnelles.

Autre question ? Oui ? Y a t-il des enfants ? Et oui jeune effronté(e) ! Tout humain commet naturellement des erreurs. Ces accidents sont arrivés depuis que des humains ont oubliés de se protéger ! Une fois ou deux ! Et paf, un drame. Et paf un autre drame. Malgré toutes les recommandations, la communication, certes contrôlée, mais inévitable, avec le monde extérieur nuit à tout système de protection. Malgré le film plastique encore plaqué sur l'écran du portable, rien n'empêchera la jeune relève arrivée par défaut de protection de ne pas protéger sa santé, à commencer par les ondes radioactives du-dit portable. A continuer par les excès engendrés par les rendez-vous pris par ce-dit portable. Plus rien n'est sous-contrôle, plus aucune protection réelle ne peut être effectuée une fois que l'infâme virus de la vie s'est introduit dans la morne demeure. Seule l'illusion d'une parfaite protection demeure.

Hélas, un incident et c'est la mort ... eh non, c'est la vie ! Un incident est si vite arrivé, alors Surtout, Sortez couverts ! 

40 jours que ça dure ! Ah on va en faire couler de l’encre sur cette affaire ! Au moins si ça pouvait consommer le pétrole de Louisiane, ça servirait à quelque chose. Amarrez-vous bien, quelque soit la couleur de l’encre, surtout ne perdez pas pied sur les vagues de colère de mon papier. Je divague, je divague, mais si la mer connaît des hauts et des bas, moi au moins ça me fait pas marrer. On va pas en faire un haut débat, mais en ce moment ça fait plutôt marrer noir. Et à force de marée noire, les Ricains vont finir par en rire jaune. Déjà qu’ils ne sont pas en bon terme avec la Chine, je crains le pire. Ah c’est Pé trôle du tout ! Riez, riez, BP, au lieu de vous taper des barres, vous feriez mieux de vous taper des barils ! Mais en fait, vous vous en tapez, des barils. 40 jours que ça dure, vous voulez quoi, vous voulez que tout ça tombe à l’eau ? Ben continuez comme ça !

On le sait bien, ce n’est pas à BP qu’on aurait dû demander ce job, c’est à Nana ! Nana, c’est quand même eux les pros pour absorber les fuites, demandez à votre copine ! Si ça continue, BP, ils vont finir par prendre la fuite sans même l’avoir bouchée, la fuite. D’ailleurs, ça serait peut-être mieux, au moins, ça nous en boucherait un coin, quand même. Alors maintenant, ils veulent faire un puits de secours en passant dessous le plancher océanique. C’est pour ça que pour l’instant ils sont en train de plancher dessus ! Ah dans le genre sans dessus-dessous, ils ont déjà atteints des plafonds ! En plus, ils ne l’auront fait que d’ici le mois d’Août. Oui, mois aussi j’en doute ! A tous les coups ils font un puits de secours et puis de ce cours en bourse là, ils font faillite avant. C’est bien connu, à la fin c’est toujours eux qui font l’échec !

BP, non ce n’est pas la Banque Postale, mais question communication, ils sont aussi inefficace. Leur PDG, Tony Hayward, a déclaré que la compagnie n’était pas préparée à une telle catastrophe. Sans blague, on n’avait pas remarqué ! «  On n’est pas assez outillé pour faire face ». Ben forcément, ou t’y est, ou t’y est pas ! Là t’y est pas. Hé British Petroleum, c’est pas ton image qu’il faut dépolluer, c’est le littoral ! A vrai dire, il n’y a que leur avant-dernière tentative, qui niveau comm, sonnait plutôt bien. Le Top Kill. Joli nom pour boucher un trou avec de la boue, non ? Top Kill, ça sonne ça, ça fait un peu …nouvelle marque de Taser. D’ailleurs ça n’a fait que des étincelles. Pas de choc électrique, juste un échec pathétique, et pas très chic. 

Ah ils en ont essayé des trucs ! Ils ont même récupéré des cheveux pour pomper le pétrole en mer. A cette occasion, on a enfin compris pourquoi Pascal Obispo est chauve depuis le naufrage du Prestige. On appelle ça un scoop-rela-tiff. Ah les marées noires du Bassin ! On se languit du temps où toutes nos huîtres étaient si prestigieuses ! D’ailleurs ils ont dû s’inspirer de notre gastronomie, parce que leur première idée, ça a été de faire un dôme de confinement, vous voyez, un peu comme une cloche sur les plats au restaurant. Après tout ils avaient déjà la nappe, il ne manquait plus qu’à se mettre à table. Et au menu du jour, Le hareng en gelée, spéciale sauce pétrole du Golfe du Mexique, et c’est moins cher que le thon ! Ben oui, vous n’avez pas lu la presse, il paraît que Washington a haussé le ton ! Pardi, il est gluant, ça ajoute de la valeur ajoutée, c’est normal !

Leur dernière technique, qui semble marcher est la pose d’un entonnoir, qui détourne le flux de pétrole vers un bateau en surface. Ben voilà, en fait  c’était pas si cône que ça! Oui, sauf qu’en cas d’Ouragan, ils débranchent l’entonnoir, et laissent à nouveau pisser le pétrole en mer… la saison des Ouragans débute le 1er juin… Bien joué BP ! moi je dis, ça c’est une idée un peu bateau !

Alors forcément, les habitants locaux ils ne sont pas contents. Ils râlent auprès du gouvernement. Alors Obama vient ! Et quand Obama vient, ô, stupeur, ça ne change rien ! Et les gens toujours mécontent lui jettent la première boulette ! Mais ils s’attendaient à quoi, à ce qu’il arrive et ça y est, c’est la fête : OBA – OBA masqué ohé, ohé ! Mais enfin, revenons sur terre. C’est un homme politique. Depuis quand les politiques ils servent à quelque chose ?

Regardez en France, Brice Hortefeux, le bleu d’Auvergne, il est comme le fromage, il se pourrit à l’Intérieur ! Enfin il a beau être ministre, là il fait plutôt le sinistre. C’est sûr qu’avec sa condamnation pour injure raciale, il fait moins le malin ! Là, j’peux vous dire que le Brice, il est cassé ! Enfin, là-bas ce n’est pas pareil, on ne peut pas comparer. Là-bas, ils ont un homme politique noir qui s’acharne à retrouver une mer bleue, alors qu’ici on a un homme politique bleu qui fait de l’humour noir ! Et à propos de bleus, les nôtres, ils sont dans une merde noire ! Sérieux, même quand ils sont noirs, ils jouent vraiment comme des bleus ! Du coup c’est sûr pour la coupe du Monde, ils vont faire choux blanc ! Comme quoi, on n’a pas fini de se marrer noir !

Hier, c’était la journée contre l’homophobie. L’avantage d’organiser une journée spéciale contre l’homophobie, c’est que ça instaure une journée pour respecter les minorités, comme ça le reste du temps, on peut vraiment s’amuser. Eh oui, derrière toute homophobie se cache peut-être un homme au folies… héhé, on ne sait pas, c’est mesquin un humain, ça prend souvent par derrière… Hier il fallait qu’on les Lesbienne tranquille, mais aujourd’hui c’est bon ! Allez-y lâchez vos vannes ! Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ? L’intellectuel a le petit Larousse dans la tête, l’homo a le gros Robert dans le cul ! Oh je sais ce n’est pas gai tout ça ! Enfin, je veux dire, c’est paquebot, ce n’est pas trimaran quoi. Eh oui, l’expression pédé comme un foc, ça vient d’un terme nautique, un foc étant un élément du bateau qui fend tous les vents, un peu comme une girouette quoi. J’ai connu un homo qui se vantait de s’être fait tatouer un 4X4 sur le manche. Pas la manche, le manche ! Il m’a dit que comme ça, quand il est dans la merde, il avance et il recule ! RRRhha que de blagues bien vaseuses ! Mais rassurez-vous, je n’en parlerais pas plus dans ma chronique. Après tout, je n’ai pas parlé de la journée de la grenouille, je ne parlerais pas plus de la journée de la grosse nouille. Toutes ces incitations à la moquerie, on ne va pas non plus les prendre au mot !

Puisqu’on parle de soutenir les bourses, je m’en tiendrais à la politique de rigueur. La politique de rigueur, ça arrive justement quand il n’y a pas eu assez de rigueur dans la politique. Au final, on se fait tous baiser, comme quoi vous voyez, il n’y a vraiment pas de quoi être homophobe. La faillite, nous voilà ! Alors, je n’ai pas trouvé de gros Robert, mais j’ai trouvé un petit Larousse : Rigueur = manière de quelqu’un qui se montre inflexible. Inflexible, ça c’est bien vrai pour Sarko. Il n’a jamais repoussé ou annulé la taxe carbone, l’adoption du Grenelle, la réforme du lycée. Il s’en est toujours tenu au plan. Tenir ses promesses, c’est ça la rigueur. Une autre remarque, la rigueur est dure à supporter. Ah ben voilà, pas besoin de paniquer, on y était déjà en fait.

Mais il ne faut pas nommer le mot, surtout si on est à l’UMP. Ah Juppé il s’est fait remonter les bretelles. Pas le mot rigueur, ça fait trop peur. On parle de panne de croissance, en hommage à Sarkozy, de baisse du pouvoir d’achat, de gel des dépenses publiques, ça fait plus coiffé, plus esthétique. On évoque la lutte contre les paradis fiascos, ou une cure d’austérité, à la rigueur ! Enfin, ce sont les maux de la crise, quoi ! François Copé a ironisé en appelant la rigueur « la cueillette des olives ». Je ne vois pas le rapport. Il faudra qu’il m’explique. L’intelligence des politiciens me dépasse. On entre dans la rigueur afin de perdre la part de Grèce qui est en nous. Il va falloir changer de régime, ils ont même fait appel à Taillefine 0% pour les aider, mais on le sait bien, leur discours, c’est déjà du yaourt ! Le gouvernement devrait présenter son scénario au festival de Cannes, parce que la réussite de la rigueur, c’est vraiment une fiction ! En plus le film est mal tourné, il doit être tout le temps en contre-plongée parce que le héros est toujours tout petit ! Petit ou pas, il a bien fait d’augmenter son salaire de 120 % en début de mandat, c’est plus crédible !

Mauvaise nouvelle, la rigueur de l’hiver perdure, au mois de mai, il neige encore en montagne, le froid perdure. Non cet été, il n’y aura pas de canicule. Merde ! moi qui comptait là-dessus pour régler le problème des retraites des vieux ! Selon la presse, sur la réforme des retraites, le gouvernement entretient le flou. Pourquoi sur d’autres projets ce n’est pas le cas ? Si les vieux ont réussi à nous faire augmenter la durée des cotisations, est-ce que la rigueur aura un effet sur les salaires ? Se retrouvera-t-on comme l’ont été jadis les sans-culottes, le ventre creux et le cul nul, on appelle ça l’effet salaire ! Réduire les dépenses publiques, c’est mettre des pansements à l’Etat, pour empêcher les fuites. Remarque depuis que Treiber est mort, question fuite, ça ira. Rigueur est un mot bien austère pour ceux qui n’osent s’taire. Fini les talonnettes et les Yachts en marbre qui nous faisaient couler ! Bienvenue dans l’ère de la rigueur ! Il n’y a pas de quoi en faire une crise. Les jeunes de l’UMP  ils ont déjà commencé, ils ont fêté les 3 ans de Sarkozy au jus d’orange et au Champomy, pas d’alcool. Cela dit c’est déjà énorme de fêter ça ! Il faut de la rigueur, même dans les apéritifs. Désormais, si il y a plus de participants que de flics aux apéros facebook, ça ne sera pas un vrai apéro facebook. Allons, bon, vers quel monde allons nous ? Il est de rigueur de nous arrêter à temps.