Chers lecteurs, il est de mon devoir de vous annoncer que dimanche, le monde va être subitement coupé en deux ! D’un côté, les gros niais qui voient la vie en rose, des papillons multicolores et du bonheur partout. De l’autre, les gros thons qui sont seuls au monde, qui ne servent à rien et à personne et qui font croire à tout le monde qu’ils n’en ont rien à foutre. En général, ce sont les mêmes qui adhèrent à toutes sortes de groupe sur Facebook : «  Pardon monsieur, c’est votre femme, je retire ma bite immédiatement », «  Tu danses pas, donc toi aussi t’es venue pour baiser », etc. Evidemment, j’espère que personne ne se sent visé sans quoi je vais me faire casser la gueule ! Hmm.

Chers amis, bien conscient que, lassés de l’actualité politique en France, une seule question vous anime, j’en suis sûr : mais que fais-je » ? Alors, mes chers amis, dans un élan de générosité sans précédent de ma part, je vais aujourd’hui dévoiler, pour vous, ma ô combien intéressante vie ! Attendez, ne partez pas, y a des bonbons pour ceux qui lisent jusqu'au bout ! Quand vous me lisez en imaginant ma voix si sensuelle, mon talent si certain, je suis sûr que vous vous dîtes : «  ce mec là… il est célibataire ! ». Hé oui ! Moi aussi je fais partie des gros thon et non des gros niais, et tu le prends sur un autre ton et tu me laisses grogner ok !? Certain m’appellent même Rithon. Alors pourquoi Rithon ? Ben parce que c’est drôle, c’est tout ! Bref, je suis dans la merde, ils viennent d’interdire la pêche au thon rouge… Au moins, Arlette Laguiller n’a plus rien à craindre ! Par contre pour Roselyne Bachelot, il faut toujours qu'elle fasse gaffe, ils autorisent encore la pêche à la morue...

Mais revenons-en à moi ! C’est vrai que j’ai jamais su trop y faire avec les filles. On me disait « Vas-y fonce ! », moi j’ai foncé ! J’étais blond, je me suis teint en brun ! Elle ne m’a pas reconnue.  Après on m’a dit «  Vas-y Nico, déclare-lui ta flamme ! » … alors moi, bêtement, j’ai sorti mon briquet ! Elle était militante anti-tabac… elle m’a giflé !

Alors, en ce mardi avant la Saint Valentin, je voudrais tout d’abord adresser toute ma compassion, à tous ceux qui s’appellent Valentin et dont on n’en a rien à foutre précisément le jour de leur fête. Et je voudrais aussi donner un conseil à tous les gars qui dimanche vont tenter d’approcher la fille de leur rêve : Ne faîtes pas comme moi !

Certains ont réussi avec la technique du fragile hypochondriaque… y en a qui aiment : « Ouais, je suis triste et malheureux, (snif) ! J’ai pas supporté que ma mère m’ait remplacé mon dentifrice par un autre qui n’a même pas 1200 de ppm, en plus elle a vidé ma crème peau-sensible et mes gouttes pour les yeux. Je suis un martyr. Me laisse pas tout seul… »

Ça peut marcher. Moi j’utilisais la technique suivante : Tu ne bouges pas, et tu attends  qu’elle se bouge ! Et elle se bouge ! … mais pour aller voir quelqu’un d’autre. Après j’ai essayé le « suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis ! » Vous connaissez ça ? Donc  moi j’approche, je la suis ! Elle me fuit ! Jusque là tout va bien ! Je la fuis ! Et elle s’en fout ! Non mais c’est quoi cette technique, c’est n’importe quoi !

On m’a dit que si je ne trouvais pas de copine, c’est parce que je suis trop le bon pote qui n’a rien à cacher et qu’il faut que je montre ma part de mystère. C’est vrai que les filles elles aiment bien les mecs mystérieux… moi, le seul truc que j’ai de mystérieux, c’est un gros kyste purulent au niveau de l’entre-jambe ! ! ! Alors va faire rêver les filles avec ça ! !

Non mais en fait, il faut être au bon endroit, au bon moment ! » Le bon endroit, c’est en boîte. Le bon moment, c’est quand elle est libre, c'est-à-dire quand elle n’a pas de copain, et qu’elle ne discute pas avec ses copines du mec qu’elle kiffe. Déjà, c’est rare ! Bon mais admettons ! Elle se retrouve seule en discothèque. Moi je prends le rôle du plus beau cador que j’ai vu dans les films Américains, je m’approche en crooner, et je lui susurre à l’oreille : « Tu danses ? ». Et là, magnifique ! Je n’en crois pas mes yeux, je vibre : elle pose son verre, elle me dit « oui » et elle se lève ! … Et là…  j’ai un petit déclic…  qui me fait réaliser que la seule danse que je sais faire … c’est celle de Rabby Jacob ! … Devant la défaite assurée, avant qu’elle ne s’approche trop de moi, je m’assois donc à sa place et lui dit : « Ben vas-y, je te regardes… ! »…

Vous avez aussi la technique du «  tu l’invites à boire un coup, ça ne coûte rien, si elle accepte c’est bon signe ! ». Non les gars ! Faîtes pas ça dimanche ! Enfin si vous n’êtes pas comme moi. Moi je sais tellement pas quoi lui dire que pour me donner du courage j’enquille 6 ou 7 coups. Ça donne ça : « « mainant… y yy yy  fo qu’onn parl ! j’aimmmerais, ss…ss… si tu l..le veux bienn, comme l’oréal ! …héhéhé… que tu sortes avec moaa paassske je t’ai… a.. aatend ! (vomissement) Beeeeeeuuuarrrr ! Aaaah ç..ça va mieeeuux ! Ahh pardoon héééé, je me suis trompé de persooonne…. »

Alors c’est sûr que dimanche si t’es un peu artiste ou musicien, on a plus de chances. Regardez-moi ! Je suis batteur… seulement à la fin du concert, le batteur, il range ses toms, et pendant ce temps, le guitariste lui pique tous ces coups… Et encore, là je parle des batteurs de rock. Moi je suis batteur dans un groupe de jazz. C’est à peu près la même chose, sauf que le public, ce sont des mamies de 70 ans. Faut aimer…ça fait un peu ventouse quoi… 
Ou sinon, à défaut d’être musicien vous jouez le poète. Bon évitez le  « A la St Valentin elle me tient la main, vivement la saint Marguerite ! », mais un truc plus raffiné du genre…
« … Imagines… que je me place là, à l’entrée de ta bulle intime…
Et que je plonge un instant dans ton regard magnagnime…
Aussi pur et profond que la goutte au bord de la stalactite…
Inondé par le rai infini … de ton sourire intergalactique…
 … voudrais-tu alors, qu’à la fin, je te nique ?!

Non en fait, vous savez quoi ? Finalement, dimanche, allez-vous changer les idées dans un bar gay !

* Pour les bonbons désolé c'est mort, je ne suis pas pédophile non plus ! En plus, c'est pas bon pour la santé et les risques d'obésité. Renseignements sur www.mangerbouger.com

* Pour les geeks, un petit lien vers une vidéo sympa :