Observons un comportement parental : l'art de la protection...

Non, cet art n'est pas dédié à une personne en particulier, c'est un art de vivre à part entière, observable dans chacune des maisons de ceux qui en pratiquent cet art. Pour bien se comprendre, jouons carte sur table...

Pas n'importe quelle table... Sur une table protégée par une nappe pour éviter qu'elle ne vieillisse trop vite. Sur une table forcément propre, puisqu'elle est essuyée avant et après chaque repas, peut-être entre les deux qui sait ! On ne sait jamais ! Sur cette table se tient un dessous de plat, pour éviter que la nappe, prévue pour protéger la table, ne se brûle elle-même. Sur cette table, se tient aussi une télécommande. Cette télécommande est protégée par un film plastique pour éviter qu'elle ne se salisse. Cette télécommande commande une télévision, hé oui, il y en a partout, c'est à croire que la télé commande ! Cette télévision, on ne la voit pas puisqu'elle est, comme tout écran de la maison, protégée par un torchon blanc. Vous comprenez, il faut bien éviter la poussière. A côté de cette télévision, une machine à café rutilante. Enfin, on l'imagine rutilante sous sa protection élémentaire de torchon blanc évitant toute trace de doigts suspecte. Et oui, elle aussi porte le même drap que les corps qu'on emporte à la morgue. Il faut se protéger de cette saleté de vie, vous comprenez. Cette vie qui salit, qui abîme et qui montre qu'une maison est vivante.

Avant de poursuivre votre visite, ne vous avisez surtout pas à parcourir la moquette sans enlever vos chaussures. Evidemment, ne marchez pas pieds nus sur la moquette non plus, vous pourriez y déposer de la transpiration. Faîtes voir l'état de vos chaussettes ? Ouais, c'est bon vous pouvez y aller ! ATTENTION ! ! Malheureux ! ! On ne met pas les mains sur les murs avec vos doigts pleins d'empreintes digitales... Ne jetons pas un oeil dans les chambres, non qu'on risque de le perdre dans le bazar ambiant, mais il faut protéger la vie privée des gens. Le voyeurisme, c'est sale ! 

Justement, dans la salle de bains, il est une règle importante à respecter ! Après chaque douche, il faut essuyer les gouttes d'eau qui perlent sur le carrelage mural prévu à cet effet, afin d'éviter toute trace d'humidité vieillissant prématurément la douche. On est d'accord ? Bon ! La baignoire ? Quelle baignoire ? Ah oui, celle-là ! Eh bien, oui, ça fait longtemps qu'on ne l'utilise plus, la baignoire. Vous comprenez, ça gaspille trop d'eau et c'est chiant à nettoyer. Condamnons d'instinct cette partie de la salle de bain inutile en la protégeant d'une sorte de tapis étrange.

Des questions ? Oui ? Pourquoi y a t-il deux ordinateurs ? Bonne question ! Non, ce n'est pas un pour le papa et l'autre pour la maman, sombre truffe, rien à voir ! C'est pour se protéger du dangereux internet ! ! Comme ça, il y a un ordinateur connecté à internet, réglo. Et un ordinateur non connecté à internet, avec des logiciels piratés, des données top secret et quelques photos de famille personnelles.

Autre question ? Oui ? Y a t-il des enfants ? Et oui jeune effronté(e) ! Tout humain commet naturellement des erreurs. Ces accidents sont arrivés depuis que des humains ont oubliés de se protéger ! Une fois ou deux ! Et paf, un drame. Et paf un autre drame. Malgré toutes les recommandations, la communication, certes contrôlée, mais inévitable, avec le monde extérieur nuit à tout système de protection. Malgré le film plastique encore plaqué sur l'écran du portable, rien n'empêchera la jeune relève arrivée par défaut de protection de ne pas protéger sa santé, à commencer par les ondes radioactives du-dit portable. A continuer par les excès engendrés par les rendez-vous pris par ce-dit portable. Plus rien n'est sous-contrôle, plus aucune protection réelle ne peut être effectuée une fois que l'infâme virus de la vie s'est introduit dans la morne demeure. Seule l'illusion d'une parfaite protection demeure.

Hélas, un incident et c'est la mort ... eh non, c'est la vie ! Un incident est si vite arrivé, alors Surtout, Sortez couverts ! 

40 jours que ça dure ! Ah on va en faire couler de l’encre sur cette affaire ! Au moins si ça pouvait consommer le pétrole de Louisiane, ça servirait à quelque chose. Amarrez-vous bien, quelque soit la couleur de l’encre, surtout ne perdez pas pied sur les vagues de colère de mon papier. Je divague, je divague, mais si la mer connaît des hauts et des bas, moi au moins ça me fait pas marrer. On va pas en faire un haut débat, mais en ce moment ça fait plutôt marrer noir. Et à force de marée noire, les Ricains vont finir par en rire jaune. Déjà qu’ils ne sont pas en bon terme avec la Chine, je crains le pire. Ah c’est Pé trôle du tout ! Riez, riez, BP, au lieu de vous taper des barres, vous feriez mieux de vous taper des barils ! Mais en fait, vous vous en tapez, des barils. 40 jours que ça dure, vous voulez quoi, vous voulez que tout ça tombe à l’eau ? Ben continuez comme ça !

On le sait bien, ce n’est pas à BP qu’on aurait dû demander ce job, c’est à Nana ! Nana, c’est quand même eux les pros pour absorber les fuites, demandez à votre copine ! Si ça continue, BP, ils vont finir par prendre la fuite sans même l’avoir bouchée, la fuite. D’ailleurs, ça serait peut-être mieux, au moins, ça nous en boucherait un coin, quand même. Alors maintenant, ils veulent faire un puits de secours en passant dessous le plancher océanique. C’est pour ça que pour l’instant ils sont en train de plancher dessus ! Ah dans le genre sans dessus-dessous, ils ont déjà atteints des plafonds ! En plus, ils ne l’auront fait que d’ici le mois d’Août. Oui, mois aussi j’en doute ! A tous les coups ils font un puits de secours et puis de ce cours en bourse là, ils font faillite avant. C’est bien connu, à la fin c’est toujours eux qui font l’échec !

BP, non ce n’est pas la Banque Postale, mais question communication, ils sont aussi inefficace. Leur PDG, Tony Hayward, a déclaré que la compagnie n’était pas préparée à une telle catastrophe. Sans blague, on n’avait pas remarqué ! «  On n’est pas assez outillé pour faire face ». Ben forcément, ou t’y est, ou t’y est pas ! Là t’y est pas. Hé British Petroleum, c’est pas ton image qu’il faut dépolluer, c’est le littoral ! A vrai dire, il n’y a que leur avant-dernière tentative, qui niveau comm, sonnait plutôt bien. Le Top Kill. Joli nom pour boucher un trou avec de la boue, non ? Top Kill, ça sonne ça, ça fait un peu …nouvelle marque de Taser. D’ailleurs ça n’a fait que des étincelles. Pas de choc électrique, juste un échec pathétique, et pas très chic. 

Ah ils en ont essayé des trucs ! Ils ont même récupéré des cheveux pour pomper le pétrole en mer. A cette occasion, on a enfin compris pourquoi Pascal Obispo est chauve depuis le naufrage du Prestige. On appelle ça un scoop-rela-tiff. Ah les marées noires du Bassin ! On se languit du temps où toutes nos huîtres étaient si prestigieuses ! D’ailleurs ils ont dû s’inspirer de notre gastronomie, parce que leur première idée, ça a été de faire un dôme de confinement, vous voyez, un peu comme une cloche sur les plats au restaurant. Après tout ils avaient déjà la nappe, il ne manquait plus qu’à se mettre à table. Et au menu du jour, Le hareng en gelée, spéciale sauce pétrole du Golfe du Mexique, et c’est moins cher que le thon ! Ben oui, vous n’avez pas lu la presse, il paraît que Washington a haussé le ton ! Pardi, il est gluant, ça ajoute de la valeur ajoutée, c’est normal !

Leur dernière technique, qui semble marcher est la pose d’un entonnoir, qui détourne le flux de pétrole vers un bateau en surface. Ben voilà, en fait  c’était pas si cône que ça! Oui, sauf qu’en cas d’Ouragan, ils débranchent l’entonnoir, et laissent à nouveau pisser le pétrole en mer… la saison des Ouragans débute le 1er juin… Bien joué BP ! moi je dis, ça c’est une idée un peu bateau !

Alors forcément, les habitants locaux ils ne sont pas contents. Ils râlent auprès du gouvernement. Alors Obama vient ! Et quand Obama vient, ô, stupeur, ça ne change rien ! Et les gens toujours mécontent lui jettent la première boulette ! Mais ils s’attendaient à quoi, à ce qu’il arrive et ça y est, c’est la fête : OBA – OBA masqué ohé, ohé ! Mais enfin, revenons sur terre. C’est un homme politique. Depuis quand les politiques ils servent à quelque chose ?

Regardez en France, Brice Hortefeux, le bleu d’Auvergne, il est comme le fromage, il se pourrit à l’Intérieur ! Enfin il a beau être ministre, là il fait plutôt le sinistre. C’est sûr qu’avec sa condamnation pour injure raciale, il fait moins le malin ! Là, j’peux vous dire que le Brice, il est cassé ! Enfin, là-bas ce n’est pas pareil, on ne peut pas comparer. Là-bas, ils ont un homme politique noir qui s’acharne à retrouver une mer bleue, alors qu’ici on a un homme politique bleu qui fait de l’humour noir ! Et à propos de bleus, les nôtres, ils sont dans une merde noire ! Sérieux, même quand ils sont noirs, ils jouent vraiment comme des bleus ! Du coup c’est sûr pour la coupe du Monde, ils vont faire choux blanc ! Comme quoi, on n’a pas fini de se marrer noir !

Hier, c’était la journée contre l’homophobie. L’avantage d’organiser une journée spéciale contre l’homophobie, c’est que ça instaure une journée pour respecter les minorités, comme ça le reste du temps, on peut vraiment s’amuser. Eh oui, derrière toute homophobie se cache peut-être un homme au folies… héhé, on ne sait pas, c’est mesquin un humain, ça prend souvent par derrière… Hier il fallait qu’on les Lesbienne tranquille, mais aujourd’hui c’est bon ! Allez-y lâchez vos vannes ! Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ? L’intellectuel a le petit Larousse dans la tête, l’homo a le gros Robert dans le cul ! Oh je sais ce n’est pas gai tout ça ! Enfin, je veux dire, c’est paquebot, ce n’est pas trimaran quoi. Eh oui, l’expression pédé comme un foc, ça vient d’un terme nautique, un foc étant un élément du bateau qui fend tous les vents, un peu comme une girouette quoi. J’ai connu un homo qui se vantait de s’être fait tatouer un 4X4 sur le manche. Pas la manche, le manche ! Il m’a dit que comme ça, quand il est dans la merde, il avance et il recule ! RRRhha que de blagues bien vaseuses ! Mais rassurez-vous, je n’en parlerais pas plus dans ma chronique. Après tout, je n’ai pas parlé de la journée de la grenouille, je ne parlerais pas plus de la journée de la grosse nouille. Toutes ces incitations à la moquerie, on ne va pas non plus les prendre au mot !

Puisqu’on parle de soutenir les bourses, je m’en tiendrais à la politique de rigueur. La politique de rigueur, ça arrive justement quand il n’y a pas eu assez de rigueur dans la politique. Au final, on se fait tous baiser, comme quoi vous voyez, il n’y a vraiment pas de quoi être homophobe. La faillite, nous voilà ! Alors, je n’ai pas trouvé de gros Robert, mais j’ai trouvé un petit Larousse : Rigueur = manière de quelqu’un qui se montre inflexible. Inflexible, ça c’est bien vrai pour Sarko. Il n’a jamais repoussé ou annulé la taxe carbone, l’adoption du Grenelle, la réforme du lycée. Il s’en est toujours tenu au plan. Tenir ses promesses, c’est ça la rigueur. Une autre remarque, la rigueur est dure à supporter. Ah ben voilà, pas besoin de paniquer, on y était déjà en fait.

Mais il ne faut pas nommer le mot, surtout si on est à l’UMP. Ah Juppé il s’est fait remonter les bretelles. Pas le mot rigueur, ça fait trop peur. On parle de panne de croissance, en hommage à Sarkozy, de baisse du pouvoir d’achat, de gel des dépenses publiques, ça fait plus coiffé, plus esthétique. On évoque la lutte contre les paradis fiascos, ou une cure d’austérité, à la rigueur ! Enfin, ce sont les maux de la crise, quoi ! François Copé a ironisé en appelant la rigueur « la cueillette des olives ». Je ne vois pas le rapport. Il faudra qu’il m’explique. L’intelligence des politiciens me dépasse. On entre dans la rigueur afin de perdre la part de Grèce qui est en nous. Il va falloir changer de régime, ils ont même fait appel à Taillefine 0% pour les aider, mais on le sait bien, leur discours, c’est déjà du yaourt ! Le gouvernement devrait présenter son scénario au festival de Cannes, parce que la réussite de la rigueur, c’est vraiment une fiction ! En plus le film est mal tourné, il doit être tout le temps en contre-plongée parce que le héros est toujours tout petit ! Petit ou pas, il a bien fait d’augmenter son salaire de 120 % en début de mandat, c’est plus crédible !

Mauvaise nouvelle, la rigueur de l’hiver perdure, au mois de mai, il neige encore en montagne, le froid perdure. Non cet été, il n’y aura pas de canicule. Merde ! moi qui comptait là-dessus pour régler le problème des retraites des vieux ! Selon la presse, sur la réforme des retraites, le gouvernement entretient le flou. Pourquoi sur d’autres projets ce n’est pas le cas ? Si les vieux ont réussi à nous faire augmenter la durée des cotisations, est-ce que la rigueur aura un effet sur les salaires ? Se retrouvera-t-on comme l’ont été jadis les sans-culottes, le ventre creux et le cul nul, on appelle ça l’effet salaire ! Réduire les dépenses publiques, c’est mettre des pansements à l’Etat, pour empêcher les fuites. Remarque depuis que Treiber est mort, question fuite, ça ira. Rigueur est un mot bien austère pour ceux qui n’osent s’taire. Fini les talonnettes et les Yachts en marbre qui nous faisaient couler ! Bienvenue dans l’ère de la rigueur ! Il n’y a pas de quoi en faire une crise. Les jeunes de l’UMP  ils ont déjà commencé, ils ont fêté les 3 ans de Sarkozy au jus d’orange et au Champomy, pas d’alcool. Cela dit c’est déjà énorme de fêter ça ! Il faut de la rigueur, même dans les apéritifs. Désormais, si il y a plus de participants que de flics aux apéros facebook, ça ne sera pas un vrai apéro facebook. Allons, bon, vers quel monde allons nous ? Il est de rigueur de nous arrêter à temps.

Parce qu’elle a coulé ça vous a touché, parce qu’ils la collaient, ils l’ont attouchée, parce qu’elle a couiné, ils sont sur la touche, ou sous la douche froide, c’est selon ! Et malgré les atouts chez eux, à cause des attouchées, elles, leur réputation leur colle à la peau, eux. Touché – coulé ! Ah toux Jésus ! Dieu sait combien elle a coulé l’encre de la polémique. Et pourtant on n’est pas là pour Paul et Mickey, ni pour personne d’autre d’ailleurs. Depuis c’est sûr, ils ne peuvent plus se la couler douce, les religieux pédophiles. Pendant leurs messes on entend des messes basses et s’ils m’entendaient là avec mon humour si enfantin, il en faudrait peu pour qu’ils me sautent !

Oui mais voilà, parce qu’elle a coulé, ça vous a touché et ça a tout effacé. Oui, c’est un miracle, le pape a pleuré ! Qu'importent l'embarras, les maladresses du Vatican dans la gestion des scandales de pédophilie, qu'importe son silence ! Lors de sa visite à Malte, le pape a pleuré, c’est la seule chose qu'on attendait de lui. Les larmes sont l’arme du pape, et c’est alarmant. C’est pour ça qu’on dit qu’elles sont lacrymales. Les larmes trament le drame, et c’est dramatique. Les médias auraient pu ouvrir le voile sur son approbation des lois Maltaises sur l’interdiction du divorce et de l’avortement, ils auraient pu ouvrir le voile, photo à l’appui, sur son assoupissement pendant la messe. Mais les médias n’ouvrent pas le voile en pleines polémiques sur la burqa. Certes le voile y est, mais les médias n’embarquent pas, volontairement les médias ni voient rien, sur ce terrain là, il fait trop noir. Non pour l’instant, les médias sont sur un nuage (on se demande lequel), et les larmes du pape vont faire sauter les sous-papes, puisque la pression retombe ! Pourquoi pleurait-il ? Sans doute parce qu’il s’était fait Malte ! Ou plus probablement parce qu’il avait une poussière dans l’œil, due au nuage…

... Et c’est ainsi que le volcan fait irruption, ou plutôt éruption ! Lui aussi parce qu’il a coulé, ça nous a touché. Et sinon les avions, ils volcans ? Non parce que là, tous les aéroports sont devenus des arrêts au port, tous les avions se sont mis en mode sans zèle. Et oui, autrefois nous les avions, mais maintenant ! Il faudra prévenir Joyandet pour ne pas trop qu’il Falcon, quand même ! Eh oui, en ce moment les voyageurs sont comme des pigeons, ils veulent avancer, mais en fait ils roucoulent ! Ou alors, ils restent sur place, leur terminus, c’est le terminal. C’est une attente interminable pour un motif plus ou moins minable. Ils ont même voulu ramener Tom Hanks, pour qu’il explique comment se débrouiller dans le terminal. Manque de bol, il n’a pas pu venir, il fallait prendre l’avion. Alors en attendant, ils ont le temps de voir. Ils ont le temps de boire aussi. Lorsqu’on leur a propose un thé ou un café, il disent « moi je veux mon thé et des cendres ». Ce jour les hôtesses en ont vu des hauts et des bas. Bon tant que c’est pas débat politique, ça va. Mais à propos de politique, franchement, le volcan, il n’aurait pas pu se réveiller plus tôt ? Ça nous aurait tout de même évité un crash d’avion polonais avec 96 personnes dedans. 

Alors en Islande, ils s’inquiètent des poussières déposées sur le sol ! Faut pas, sur les parois du volcan, au moins ça la lave ! Non mais faut pas qu’ils se plaignent aussi, si ils nous invitent pas pour faire leur barbecue, c’est pas étonnant que ça parte en fumée ! Alors maintenant on attend quoi, on attend que des cendres veuillent bien redescendre. Mais faut redescendre sur terre ! Les cendres ça tombe pas, ça se pose sur les grues. C’est pour ça qu’on parle de grues cendrées. En tout cas c’est Jeanne d’Arc qui aurait été contente. Elle qui réclamait sur le bûcher : « je veux des cendres ! »

Alors il y en a qui évoquent la fin du monde, tout ça. Non mais faut pas tergiverser, la terre vit, c’est tout. Un séisme par ci, une tempête par là, un volcan par ci, un tsunami par là. Ça bouge quoi. Quand ils auront épuisé la politique de l’insécurité dans les cités en France, ils vireront sur l’insécurité de la planète, ça leur fera des voies. Mais pas aériennes pour l’instant. Vous avez su, le tremblement de terre en Chine. 1900 morts, d’accord ça fait peur, mais pour la densité de population c’est dérisoire. Heu non, pardon, c’est des rizières. Enfin, c’était peut-être des riz hier, mais plus aujourd’hui. Non mais vraiment, faut arrêter, ce n’est pas très risible. 

Enfin voilà, le gros nuage volcanique nous fait planer loin de la triste réalité du monde. Nous sommes touchés, le bateau coule, et nous partons à la dérive des maux. Moi je pars à la dérive des mots, c'est démodé mais c'est un sport intégral. Nous démarrons aujourd’hui une nouvelle ère. Touché-coulé, un monde fait de faits et d'effets. Je ne compte pas vous faire verser de larme, mais si je vous ai un peu touché, c'est cool, hé ?

Le plus dur n’est pas la chute, le plus dur n’est pas la chute, le plus dur n’est pas la chute, le plus dur n’est pas la chute… mais l’atterrissage ! Et oui, c’est la révélation ! Je dévoile en exclusivité les dernières paroles du président polonais Lech Kaczynski, juste avant son accident d’avion. Oui, ce n’était pas un catch in ski, mais bien un cratch in avion ! Kaczinsky, c’est son nom ! 
TUPOLEV, un nouvel avion qui devait donner des aîles… apparemment pas autant que Red Boul ! Quoique pour un raid qui fout les boules, c’est réussi ! Quelle tragédie. Un peu trop de brouillard, et le pilote a voulu atterrir quand même… maintenant qu’ils sont morts on peut le dire, c’était un pilote-décès. C’est pour ça. Alors à l’avenir, si ça peut servir, je vais vous donner un petit cours de parachutisme : «  si vous voyez les vaches comme des fourmis,  il est trop tôt pour ouvrir son parachute. Si vous voyez les vaches comme des vaches, c’est qu’il est temps de l’ouvrir, si vous voyez les fourmis comme des vaches, c’est que c’est trop tard ! Et si vous n’y voyez rien parce qu’il y a du brouillard, eh ben vous êtes dans la merde, c’est tout !

Le plus dur n’est pas la chute, c’est l’atterrissage ! C’est pour ça qu’il vaut mieux prendre le train ! Aaah ben non, c’est pas possiiible ! Ilss sont en grèèève ! Oui, bon en fait c’est le train-train habituel quoi.
TGV : toujours en Grève ou en Vacances.
TER : toujours En Retard.
Avec SNCF,  prenez un train d’avance, c’est mieux !
Le progrès ne vaut que si il est partagé par tous, qu’ils disent. Ben les emmerdes aussi apparemment. Non franchement, en ce moment, ils déraillent complètement à SNCF ! Cela dit, on n’en a pas parlé tant que ça de l’accident de train en Italie. La mort d’un président ça a une autre ampleur médiatique, pardi.

C’est vrai que ça doit foutre un coup quand même. Imaginons un instant que Nicolas Sarkozy se soit scratché avec sa femme dans un accident d’avion. Ça serait absolument terrible. Une fois l’événement passé, si Sarko n’est plus là, mais de quoi vont bien pouvoir parler les médias ! Sans parler des rumeurs. Je vois déjà les ragots : «  Oh mais de toutes façons, il paraît qu’ils se trompaient mutuellement ! » oh ben ça va, que Sarko nous trompe, c’est pas vraiment un scoop !  ». Et Rachida Dati si elle survit, elle sera sans doute soupçonnée d’avoir saboté l’appareil. Au moins une chose est sûre, Joyandet n’aurait pas été dans l’avion. Lui ne prend que des Falcon privés ! Pas le temps de prendre les avions de ligne. Heureusement, Juppé a déjà prévenu qu’il se portait candidat aux présidentielles, au cas où. Il est comme ça Juppé, il refuse les postes de ministres, même les plus importants, par contre il ne crache pas sur la place du président.

Le plus dur n’est pas la chute, c’est l’atterrissage ! C’est ce qu’on nous tue à nous dire en s’occupant soigneusement de nos petites retraites. Il va falloir discuter et négocier, mais dans tous les cas, il va falloir réformer et augmenter la durée du temps de travail. Ça va être dur. Vous imaginez pour la SNCF : 2 ans de plus de grève ! ça va devenir pénible. Ben ça sert à quoi de négocier alors ? Parce que bon, on manque d’argent en France, mais en Europe, c’est bon il y a de la réserve : ils sont prêts à donner 30 milliard d’euros pour sauver la Grèce. Vous imaginez 30 milliards d’euros pour la Grèce ! Même Macdo n’en a jamais fait autant. Et pourtant, on sait combien ils ont la frite !

Le plus dur n’est pas la chute, c’est l’atterrissage. Mais quand on n’a pas la chute, on n’a pas le choix ! On est obligé de se laisser choir. Et les séchoirs, c’est une technique proposée pour régler nos retraites, en diminuant le nombre de vieux. Hop, commando surprise en courant après les vieux armé d’un radiateur et en leur criant « Canicule surprise ! ». Choir ou ne pas choir, telle est la question. Puisque le plus dur n’est pas la chute, je vais la sauter, et avant que l'on ne me disent chut, je vais laisser choir ma plume comme un avion Polonais en terrain Russe, comme un président Polonais qui passe de la chute à la tombe, comme un président Français en sortie d’élections régionales, comme une trip chronique qui n’a que trop duré. Le plus dur n’est pas la chute, mais l’atterrissage.