Eh ben voilà ! Chaque fois c’est la même chose ! Chaque fois qu’on commence à arrêter de parler d’une actualité catastrophique qui annonce la fin du monde, tout nous paraît beaucoup trop fade à côté ! Regardez, on sort du virus qui a tué tout le monde, qui a créé la psychose, la… oui c’est ça, la grippe A, et paf ! Débat sur l’identité nationale ! Séisme en Haïti, ça tremble de partout, et paf ! La taxe carbone ! Marée Noire aux USA, tout l’Atlantique contaminé, et paf ! L’affaire Woerth-Betancourt.

Explosion de Fukushima, radioactivité, on va tous mourir et paf… info exclusive, les bleus ont un nouveau T-shirt ! Alors là je crois que même ceux qui s’intéressent au foot s’en foutent complètement. Non mais c’est quoi ce délire ! C’est à la suite d’une réunion de Laurent Blanc « Bon les amis, qu’est-ce qu’on peut faire pour améliorer l’équipe de France ? », et il y en a un au fond qui a dit «  Moi, je pense qu’il faudrait changer les maillots de l’équipe, qu’ils soient plus en harmonie avec les couleurs du ballon. Je propose les rayures comme ça, ils n’auront pas que l’air bête et méchant des daltons, ils auront aussi l’habillement ». Non mais je me moque, mais l’équipe de France a fait des progrès ! Ils nous ont prouvé grâce à Zahia qu’ils pouvaient jouer collectif sur un si petit morceau de pelouse !

Cela dit je comprends bien qu’on arrête de parler de la centrale de Fukushima. On ne peut pas tous les jours annoncer la fin du monde, au bout d’un moment, ce n’est plus crédible ! Après tout, ce n’est qu’un tout petit nuage radioactif qui ne touchera même pas l’Europe, pas de quoi en faire un drame ! En plus, les japonais se plaignaient de la surpopulation, ben voilà qui va régler le problème ! Bref, rien ne change, ça fuit toujours, c’est usant. Et pourtant on leur a envoyé super Sarko ! Remarquez, c’est vrai qu’à le voir gigoter de l’épaule, ils ont du prendre peur, ils ont dû croire à une nouvelle réplique ! Et encore, diplomatie oblige, il n’est pas venu avec sa femme. Oui, parce qu’envoyer une bombe atomique en fusion dans un pays où un réacteur est en fission, ça n’aurait pas été sympa.

Bon enfin voilà. Dès qu’on ne parle plus des sujets graves, qu’est-ce qu’il nous reste… pas grand-chose ! Ah si, la grande polémique sur la loyauté de Fillon. Le fidèle Fillon, sous les ordres du président depuis 4 ans ne serait pas loyal. Ben s’il n’est pas un monsieur loyal, le gouvernement n’en est pas moins un vrai cirque ! Un cirque où l’éléphante de service va vous présenter son dernier numéro : eh oui, Roselyne Bachelot veut sanctionner par une amende les clients des prostituées. Pourquoi être si sévère ! Un portrait d’elle dans chacune des chambres de ces dames dissuaderait tout autant !

Mais revenons à la loyauté du Fillon. Pourquoi est-elle mise à mal déjà ? Ah oui, à propos du débat sur la laïcité. Débat justifié par les propos de Claude Guéant, je cite : « l'accroissement du nombre de musulmans en France et un certain nombre de leurs comportements posent problème ». Ah oui ! C’est vrai, on se dit ça tous les jours ! Hortefeux sort de ce corps ! Quand il y en a un ça va, c’est quand il y en a plusieurs que ça pose problème !  C’est vrai que le nombre croissant de musulmans empêche… heu… empêche heu… mais pose un gros problème en tous cas. Toujours selon Claude Guéant, alors qu’il y avait très peu de musulmans en 1905, il y en a aujourd’hui entre 5 et 10 millions. Putain, c’est grave ! ! Et encore, heureusement qu’il n’a pas compté l’augmentation du nombre de cons, parce que là, ça serait la panique ! Il a dit aussi que les prières dans la rue choquent les concitoyens ! C’est vrai que tous les matins quand on va au boulot, on ne croise que de ça, hein ! Et si on demandait aux catholiques de leur prêter leurs églises vides, il y en a une par village ? Mais avant ça, petit rappel sur le principe de la laïcité : alors dictionnaire : Laïcité : l'État s'interdit d'intervenir dans les affaires religieuses ! Ah oui, pardon, j’avais mal compris ! Sinon Claude Guéant reste sur ses positions. Vous savez comment on dit ça dans le jargon politique ? On dit qu’il Marine !

Aaah, l’info de basse-cour nous paraît tellement fade dès que c’est plus la fin du monde ! Heureusement, qu’il nous reste la côte d’Ivoire et la Libye, qu’on puisse s’amuser un peu à faire la guerre ! Piloter des opérations militaires, ça va flatter l’égo e Nicolas, le petit mégalo nu, et aussi celui du mec à l’ONU. Là au moins, ça bouge, on n’en revient pas toujours aux mêmes types de discours ! Finalement, un monde bien démocratique, bien en paix, à la longue, c’est chiant ! 

Ça y est ! C’est fini ! Ouais !
Non franchement y en avait marre de ces cantonales. On en entendait parler le matin, le midi, le soir, dans tous les médias…ah il a fallu se les cantonner, ces élections ! Alors que franchement… tout le monde s’en fout ! Quand on connaît le nombre d’heures et le confort de planqué de nos conseillers généraux, je comprends pourquoi le conseil général du français était l’abstention. J’peux vous dire que, contrairement aux résultats, l’intérêt des cantonales était loin d’être marqué sur tous les fronts nationaux ! Même dans la liste des choses à faire, aller voter c’était marqué à la fin… en PS. Alors pensez donc, Il y en a très peu qui ont lu en paix. Ici quand on m'a demandé ce qu’il me faut pour voter, j'ai répondu… 2 sucres. Même si en vérité ce n’est pas la peine parce qu’ici je tourne au café. Oui, je suis quelqu'un café un bide, car il n’y a encore personne café dans son froc, même en se pissant de rire. Bon changeons vite de ton, sinon cette chronique aura aux yeux des français autant d’intérêt que d’aller voter aux cantonales.

Chers amis, aujourd’hui je ne vais pas vous abreuver d’un nuage d’informations toxiques, ni des retombées nocives du FN, encore moins des tentatives de couler le Gbagbo. De toutes façons,  c’est bien connu, tous les gouvernements Ivoiriens, à cause de la Ouattara-mania. Je pourrais aussi vous parler de la démission du gouvernement en Syrie, mais si ils rient tant que ça, je ne vois pas où est le problème. En plus, plus personne n’en a rien à cirer, sauf les bretons, parce qu’il pleut souvent là-bas. La démission du gouvernement Syrien, ça sera sa dernière des missions. Bon, c’est bien. Et alors ? On a eu la Tunisie, l’Egypte, pour la Libye, c’est en cours… que voulez-vous… on se lasse, c’est normal ! Comme il est normal que le lecteur se lasse de cette chronique calemboureuse toutefois délassante.

Comment ? Vous ne vous en lassez pas ? Tant mieux alors, parce que je déteste les couples amoureux qui affichent autant leur bonheur en public. Bon alors si vous ne vous en lassez pas, on va parler un petit peu du Kadhafi. Donc, si j’ai bien compris, la guerre en Libye consiste désormais à désarmer tous ceux à qui on a fourni des armes il y a 40 ans, sans faire intervenir des armées à terre. C’est vrai que des armées à terre, ça pourrait les rendre tous amer, voyez vous ? Parce qu’une armée à terre c’est atterrant, on est d’accord, ça peut en faire couler des larmes ! Et tout ce qui coule vous rend l’amer, on est d’accord. Mais comme une armée à terre, par rapport aux lois, c’est pas cool, finalement on survole le problème de façon aérienne dans un océan de diplomatie. Bon, si vous n’avez pas compris, c’est pas grave, hein, il ne faut pas s’alarmer. Et les diplomates aussi se sentent désarmés, puisque, même si ils ne veulent pas que Kadhafi passe l’arme à gauche, ils voudraient, tout comme le cœur de la centrale de Fukushima, le refroidir !

Oui mais voilà, à Fukushima, si le Tsunami avait duré plus longtemps, ils ne seraient pas là à essayer de balancer des seaux d’eau de mer sur les réacteurs pour les refroidir. Puis franchement, c’est paradoxal ! Le problème, c’est une coupure d’électricité dans une centrale dont le but principal est d’en produire. Ils ne pouvaient pas faire de l’électricité en réactivant les réacteurs. Au point où on en est, un peu plus ou un peu moins de radioactivité, nous en France, ça nous fera toujours des Géraniums enrichis sur nos balcons ! Ah sortir du nucléaire ! Comme le disent les Japonais, il eut été préférable que nous le fissions. Mais ils refusent toujours de fusionner leurs équipes avec celles proposées par la France. A la fusion, ils préfèrent la confusion. Normal me direz-vous, pour un peuple de culture Confucianiste !

Et il n’y a pas que les réacteurs qui se fissurent. En France, on assiste à une réaction en chaîne de fissures au sein de l’UMP. François Fillon a écopé d’un reproche, Copé a décidément trouvé le bon Fillon pour s’engouffrer dans la brèche médiatique et faire parler de lui. Pendant ce temps le président reste toujours impopulaire. Il paie le prix de son agitation d’épaules inutile qui pollue l’atmosphère. On appelle ça l’impôt pue-l’air. Et dans cette ambiance nucléaire, le ministre en charge de l’énergie, Eric Besson, spécialiste de l’intégration, chapeaute la désintégration nucléaire : il va sans doute organiser un grand débat sur la radioactivité nationale. Mais avant il y a la loi qui va passer sur la réforme des sondages pour qu’il y en ait moins. Si si les français se plaignent qu’il y en a trop. Vous ne me croyez pas ! Ben vous allez voir, on va faire un sondage !

"Emportés par la houle, qui nous traîne, nous entraîne, écrasés dans les décombres, nous ne formons qu’un seul mort, Et le flot sans eff… "

Ah pardon, excusez-moi, je… je suis confus. Un instant j’ai cru que j’étais japonais, je me suis senti si radieux ! Mais en fait, ne vous inquiétez pas, comme d’habitude ça ne va pas du tout, hein. Comme d’habitude, j’ai lu l’actu. Quand on lit l’actu en ce moment, on n’a pas le droit de rire. Ou alors si, un peu, mais comme les Japonais, on rit jaune, quoi. Surtout qu’il faut que je fasse attention à ne pas les vexer, ils écoutent pas mal la radio en ce moment. On dit qu’ils sont très radio-actifs. La chanson qui passe le plus sur les ondes là-bas, c’est celle de Renaud : « C’est pas l’homme qui prend la mer, c’est la mer qui prend l’homme, Tatataaa. »

Non mais, laissons ça de côté, pour aujourd’hui ne parler que de positif. PO-SI-TIF ! Comme le test VIH de Charlotte Valandrey. Alors qu’y a-t-il de positif ! Ben... Ben...  il fait beau chez nous, tout ça tout ça. Mais alors vous savez pourquoi il fait beau comme ça chez nous du jour au lendemain ? Ben, c’est à cause de la radioactivité, ça bouffe les nuages, ça bouffe tout ! Si vous avez vomi vendredi matin, ce n’était pas à cause de la Saint Patrick, c’était la radioactivité ! Et tous ces gens qui vont se faire radier de leur entreprise, ça sera la radioactivité !  Alàlà, c’est un bazard à la centrale de Fukushima, ça fuit de partout ! On dirait un slip de Jacques Chirac. Non mais ça c’est le problème avec le nucléaire, je dirais même que c’est un problème central. Franchement, ce qui devait arriver... AREVA. Mais bon, ici tout va bien, alors que ça ne nous empêche pas de profiter du beau temps pour ressortir la pétanque et le Ricard ! Et le Ricard, c’est comme au Japon, hein, 2/3 d’eau, 1/3 de jaunes ! Oups pardon. Désolé. Non, mais c’est qu’avec tous les malheurs qu’ils ont, comme l’a dit Thierry Roland, faut bien les débrider un peu ! Alors je suis d’accord, ce n’est pas déontologique, mais pour les lecteurs outrés, il faut savoir que c’est du second degré sur l’échelle de Richter. Puis une chose est sûre, ce n’est quand même pas mon humour qui va le plus les secouer.

Comprenez bien, pour les humoristes, avec le Japon, il faut savoir surfer avec la vague. Et il n’y a pas que les humoristes, il y a les banques aussi. Le gouvernement nippon, qui d’ailleurs n’a ni ponts ni routes, a autorisé le CIC à s’implanter au Japon en tant que banque préférée des Japonais. Ben oui CIC, parce que le monde bouge ! Vous savez que le Japon a bougé de 2mètres 40 ! A ce rythme là, dans environ 2 millions 557 mille séismes, le Japon sera effectivement dans l’hémisphère Sud, ce qui donnera raison à l’annonce de Cécile Duflot qui avait juste un peu d’avance. Bon après il ne faut pas lui en vouloir, elle est écolo, pour protéger les ours elle n’a pas la télé, donc forcément, ça crée quelques lacunes.

Mais ils se plaignent, ils se plaignent, mais nous aussi on l’a eue notre vague. C’était une vague bleue marine. Qu’ils soient de l’UMP ou du PS, dimanche soir ils étaient tous bleu ! Eh oui, aux élections cantonales, le front national a fait un carton. Les immigrés n’ont pas encore fait les leurs. Ça ne devrait pas tarder. Il faut croire que Marine Le Pen n’a pas tant de peine que ça à monter dans les sondages. En tout cas, elle ça l’a bien fait mariner. Mais bon, pour les élections cantonales, on ne va tout de même pas se cantonner aux chiffres. Parce qu’honnêtement, avec presque 60 % d’abstention, les seuls qui sont allés voter, c’est ceux qui se présentaient sur les listes ! Ils ont juste invité la famille et accompagné Mamie qui a Alzheimer aux urnes en lui précisant pour qui voter. Tout le monde s’en fout des cantonales. Même Sarkozy !

Sarkozy, il a lancé l’offensive contre la Libye, et il a le Monde entier derrière lui ! Le monde entier peut-être, mais pas les cantons ! A défaut de pouvoir piloter la Marine, il pilote le Charles De Gaulle. Et le Charles De Gaulle est à la marine ce que la Marine du front national est à la politique : un gros bâtiment dont on ignore les manœuvres et qui peut faire de gros dégâts. Ça y est donc, les bombardements on commencé ! Les médias se sont jetés dessus pour faire une pause à propos du séisme. Ça a eu l’effet... ben d’une bombe ! Un beau feu d’artifice pour les JT, avec plein de nouvelles jolies images. Si Sarkozy envoie des mirages, on aimerait bien que les infos aussi soient des mirages. L’actualité fait peur, comme quoi, voyez, il n’y a pas qu’au Japon qu’on a le droit de trembler…

1,2,3 Soleil… 1,2,3 Soleil. Ah tu as bougé, jte bombarde ! Dixit Mouammar Kadhafi. En dictature, il n’y a que lui qui compte, surtout si il a un compte à régler. Pourtant, même si son compte est bien au chaud en Suisse, il a quand même fini par être gelé. Lui aussi il s’est fait avoir. Tous ces revenus sont repartis, et sa répartie n’est pas encore revenue. Les bons comptes font les bons amis. Dixit Nicolas Sarkozy lorsqu’il avait invité Kadhafi à l’Elysée en 2007. Mais aujourd’hui Kadhafi ne sait plus sur quel ami compter, et pourtant, plus l’actualité évolue, plus tout le monde s’accorde à dire que son compte est bon !

1,2,3 Soleil. Mes amis, aujourd’hui, je ne suis pas là pour polémiquer, ni pour personne d’autre d’ailleurs. Aujourd’hui, je viens vous apporter un peu de soleil, mais pas celui des pays arabes, qui a brûlé les ailes de pas mal de nos zélés ministres ou de nos aisés élus, à ce que z’ai lu dans la presse. Pas ce soleil là, car en ce moment, là-bas, ce n’est pas brillant ! A l’image de leur peau, le dictateur Kadhafi les mate. Et s’il les mate, ce n’est donc pas brillant. Les notes de l’ONU à son égard ne son pas bonnes, le colonel a fait un mauvais calcul, en clair, il ne doit pas être bon en math. C’est pourquoi tout le monde se demande ce Kadhafi pour bombarder son propre peuple. Sans doute une Libye de sa part. Il a dû avoir un trip au lit, un jour, comme ça. Oui sa femme est ravie au lit, Mouammar est souvent alité. Comme Ben. Ben Ali teh !

1,2,3 Soleil. A l’instar de la terre autour du soleil, les Libyens – qui, on est d’accord, de par leur nom sont donc loin d’être analphabètes – rêvent d’évolution : ils font la révolution. Et si tout le peuple y est, on ne sait pas s’il peut plier le régime, parce qu’il y a un sacré boulot ! Pour renverser ce chameau au pouvoir, il va falloir que ça bosse deux fois plus. Plus le colonel sécrète des ordres, plus le désordre se crée, et plus il y a des hordes secrètes d’insurgés contre ce crétin. Comme en 69, ils se sont tous mis à l’unisson, et ça, si c’est un petit pas pour l’homme, ça sera un grand pas pour l’humanité. A l’unisson, d’accord, mais il leur faudra quand même garder les pieds sur terre. Eh oui, si la lune est un des astres du système solaire, la Terre aussi, n’est pas loin d’être un désastre. Il faut croire qu’il n’y a guère d’autre choix que de happer la guerre pour avoir la paix.

1,2,3 soleil. Je vous disais qu’aujourd’hui je vous apportais le soleil. Je n’ai pas réussi à décrocher la lune, c’est pour ça. Un peu de soleil à travers de la poésie, puisque que c’est hier qu’à commencé le printemps des poètes. Vous ne m’en voudrez pas si ma plume dévie souvent de la ligne blanche, je n’ai pas suivi toutes les conférences de Delarue. Puis en ce moment, ma plume a un peu l’goudron. Non, en fait, si je vous apporte un peu de soleil, c’est parce que… parce que je suis complètement allumé. Pourtant on dit de moi que je n’ai pas la lumière à tous les étages. Un peu comme un schizophrène, vous voyez, je luis. Je, luis, je ne sais pas trop ! Alors depuis que je luis, je m’enflamme un peu.

1,2,3 Soleil. Il fait beau, et pourtant une  flamme s’est éteinte. Annie Girardot. Oui, à son âge elle était encore brune, je vous le dit, c’est certain, elle s’était teinte. Je vous avais bien dit que je vous apportais le soleil sur cette affaire. Vous voilà grâce à moi beaucoup plus éclairé.
 
Mais... quelle est cette lumière blonde ? Aah... C'est une illuminée en haut du premier tour, la première de Tours. La blondeur de la haine inscrite sur le front, Marine Le Pen, ramène le pire. Elle a dit qu’elle veut repousser les migrants venant des eaux internationales. C’est bien ce que les sondages disent, elle se prend pour la Marine nationale. En plus elle a élaboré une stratégie pour bloquer un arabe à la mer. Elle lui dit : « Haut les mains ! ». « Mais je peux pas je nage », j’ai dit haut les mains ! », OK, OK blup blup blup.

 Bon voilà, aujourd’hui je venais vous apporter un peu de soleil, mais dès qu’on revient à l’actu, le temps se gâte. Alors les enfants, ça vous a pluie ? Je voulais m’amuser avec des mots, mais la démo n’a pas marché. Nous n’avons eu que des maux, de tête, de ventre. Je vais arrêter de vous saper le moral. Je vais retourner jouer dans la cour. 1,2,3 Soleil.

Lundi soir, à l’heure où je m’affairais à écrire cette chronique, le monde était coupé en deux. Il y avait d’un côté les gros niais qui voient la vie en rose, des papillons multicolores et du bonheur partout ; et de l’autre les grogneurs, âmes solitaires qui ont fait croire à tout le monde qu’ils se foutent de la Saint Valentin avant d’aller s’enfermer. Les plus thons d’entre eux se sont d’ailleurs retrouvé … en boîte ! Pour les premiers, les gros niais donc, qui se sont étonnés hier soir des choix gastronomiques de leur moitié, rassurez-vous, ce n’est pas parce qu’on vous en a offert  que vous avez le QI d’une huître! En vérité, ce mollusque est le roi de la fête des amoureux, depuis qu’Aphrodite a émergé de l'océan à dos d’une huître pour donner naissance à Eros. Bon d’accord, face à votre air surpris, je l’avoue, aujourd’hui je me la joue Jean-Pierre Pernauld ! Sa performance m’a tellement impressionnée lors de son débat avec Sarkozy qu’il est devenu un peu ma muse. C’est vrai qu’il m’amuse beaucoup. Bref, qu’elle vous donne la frite ou non, la mythologie l’emporte et l’huître est donc le fruit du 14 février. Moi qui croyais que c’était la moule ! Décidément, il n’y a pas de quoi faire l’étoile de mer ! Et tandis que la moule pue l’ovaire, l’huître apporte des bienfaits pour la testostérone, en raison de son apport de zinc.

Et pourtant le zinc appelle la moule, comme l’a montré l’actualité. Regardez, Michèle Aliot Marie, notre moule marinière nationale aussi pincée qu’un homard sans Fred, c’est en montant à bord d’un zinc qu’elle a créée tous ces conflits diplomatiques ! On ne peut pourtant pas dire que c’est une ministre pour qui les affaires lui sont étrangères ! Ah, on n’a pas fini d’en parler de cette histoire, le feuilleton de MAM est long. Je peux vous dire qu’en ce moment, la MAM, elle, a tout intérêt à être un saint ! Si la MMA c’est zéro tracas, zéros blablas, MAM, c’est tout l’inverse ! Et pourtant elle ne perd toujours pas son assurance !

En tous cas, depuis, tous les ministres, ils sont punis ! Ils devront désormais privilégier la France pour leurs vacances ! Pauvres ministres ! Passer ses vacances en France, ce n’est plus des vacances ! Surtout pour Frédéric Miterrand, ça va lui manquer la Thaïlande !! Heureusement qu’Arlette Chabot vient de quitter France 2, au moins, elle, elle nous fera des vacances !

Petite anecdote en passant, notre président, qui donne des leçons aux ministres, ne se gêne pas pour partir en week-end à New York avec sa chérie à bord d’un Falcon pour 157 000 euros de frais pour le contribuable… Depuis que Carla Bruni a annoncé qu’elle n’avait plus le cœur à gauche, pourquoi avoir des scrupules !
 
Alors grande question : où nos ministres vont passer leurs vacances ? Bon pour Besson et Hortefeux, c’est facile, ça sera à Vichy. Pour François Baroin, le minsitre du budget, il va visiter le gouffre de Padirac, afin de mieux visualiser le déficit de l’état. Nicolas Sarkozy, lui, ira loger chez un cousin, dans une chambre sur mesure dans un petit château appelé.. ah oui, Ford Boyard. Patrick Ollier, le compagnon de MAM, a trouvé un site dans le midi avec une femme de ménage, une cuisinière et une lingère. Vous pensez bien que Michèle était ravie de tant d’attention de la part de son amant. Sauf que lui, il s’est dit que du coup, amener sa femme ne lui serait d’aucune utilité ! Depuis, chaque année à Noël, MAM erre. Il n’y a vraiment plus de justice !

Pourquoi il n’y a plus de justice ? Parce que les magistrats font grève, pardi ! Mais si les avocats sont en grève, qui va prendre leur défense ? Personne. Ah ils sont malheureux, ces magistrats ! La preuve, ils manifestent en robe noire, c’est dire si ils sont en deuil ! Ils sont dans la rue pour dénoncer les propos arrogants du petit Nicolas. Autrement dit, quand un président fait mal la cour à ceux qui président la cour, ces derniers accourent pour le pendre haut et court. Alors ils râlent, après tout ce sont des français, c’est donc normal, mais franchement, que voulez-vous qu’on y fasse. Sarkozy ne va tout de même pas s’excuser pour ses propos, c’est le rôle de Ségolène Royal ça.

Mais Ségolène Royal est bien trop occupée à préparer les courses à la présidentielle. Elle a même déclarée à Nicolas Hulot que les candidatures médiatiques n’ont jamais réussi. C’est vrai qu’elle parle d’expérience... Et puis avant les présidentielles, il y a les élections cantonales. A en croire les politiques, ça a l’air sérieux comme ça, mais en fait… tout le monde s’en fout… comme de la Saint-Valentin ! Les gens préfèrent manger des huîtres !