Voici un extrait du spectacle musical de Nerf de Rien qui ne sera sans doûte jamais produit. C'est un monologue de moi m'énervant après que Loïc le guitariste m'ait parlé de dentiste...
N- Ah je suis en colère. L'autre jour je devais voir mon dentiste pour me faire changer une dent. Je l'appelle pour prendre RDV, il me dit :
- ah mais c'est que je suis bien embêté, c'est que j'en ai plus de dents !
- ben, j'lui dit, si vous n'en avez plus dedans vous avez qu'à en prendre dehors.
- Il m'dit oui, mais c'est pas si simple, j'en ai pas dehors non plus. vous comprenez il faut allez les chercher.
- j'lui dit enfin c'est votre métier. C'est quoi le problème à la fin, il fait froid dehors, vous avez peur de claquer des dents ? Ou elles ont peur de la bête du Gévaudan ? Si j'ai bien compris vous n'avez pas de dents dedans, et vous n'avez pas de dents dehors. Avouer que ça fait grincer des dents votre histoire ! c'est quand même pas compliquer d'aller cueillir des dents !
- Il me dit cueillir des dents, vous n'avez pas idée, les chasser oui. Allez donc chercher les dents-de lion, de véritables dents acérées. Ben oui, vous n'imaginez tout de même pas qu'elles sont déjà serrées dans la nature, il faut se les serrer soi-même, avec appareil dentaire, et compagnie ! Et les dents de la mer, vous imaginez ! Ce sont de sacrées dents-raies ! Et les dents d'acier ! Allez donc chercher les dents de cheval !
- les dents de cheval. Mais quel intérêt ?
- ben ce sont des dents qui se chevauchent. Mais il y a plus dur. Les dents de lait. Qu'est-ce que c'est dur une dent de lait. Ben oui monsieur, parce que quand vous avez attrapé la dent de laie, il y a toute la famille sanglier qui vous poursuit avec les marcassins et tout là. Et quand vous vous prenez le groin d'un sanglier dans le derrière, ben croyez moi ça fait mal le sanglier. Tiens à propos de sanglier mâle, vous avez déjà vu un sanglier femelle ? Mais qu'est-ce que c'est laie.
- Ben voilà, vous ne faîtes pas dans la dentelle, vous.
- ah ça non, moi mes dents je les choisis, je les peaufine, je les chasse.
- Mais comment vous vous y prenez ?
- hé bien je les bourre de plomb, comme un vrai chasseur. Ça fait un joli plombage je vous assure. Ou je fais des appeau avec des dents déjà baguées. Ou je les fais poursuivre par des bêtes canines. Ça c'est sûr pour tous mes exploits, on devrait me mettre un couronne.
- ben en même temps c'est vous le dentiste, pas nous !
Et le voilà reparti avec ses exploits, ses histoires. Et moi j'attends. Je suis sur la dent quoi. De dehors je l'écoute sagement, mais je peux vous dire que j'enrage dedans ! Bref, une fois toutes ces dents citées, je lui dit :
- Mais comment un grand chasseur comme vous peut-il laisser s'échapper les dents des mailles (du filet). C'est costaud l'émail !
- Ah monsieur, J'aimerais bien vous ivoire. Vous êtes aveugle ma parole, comme le gouvernement !
- Le gouvernement ?
- Ben oui c'est bien connu, le gouvernement Ivoirien. Ahahah. Je vous explique. Une fois que toutes les dentitions, dans l'émail, ça représente une masse… molaire ! Alors l'émail cédant, les dents s'aidant de leur densité, c'est dans ces cas que les dents c'est assez comme ça.
- hein ?
- l'émail cédant, les dents s'aidant de leur densité, c'est dans ces cas que les dents c'est assez comme ça.
- Je comprends rien à ce que vous dîtes, vous marmonnez entre vos dents là !
- hoù, mais vous avez la dent dure vous ! Et puis vous êtes dur d'oreille aussi. Je disais que quand on chasse trop de dents à la fois, on les perds et on finit par ne plus rien avoir à se mettre sous la dent ! Oh remarquez, le premier homme c'était pareil, il n'avait rien à se mettre dessus l'Adam !
- Mais la chasse à la dent n'est jamais régulière ?
- Ben non c'est bien ça le problème, soit il y en a trop, soit il n'y en a pas assez, c'est toujours en dent de scie quoi.
- Tout ça me fait bien rire jaune !
- Rire jaune, mais c'est mauvais signe ça. Dans ce cas passez me voir, on va examiner ça. Lundi vous pouvez ?
- Ah non, lundi je suis d'enterrement
- Eh bien c'est parfait je suis chirurgien dentaire moi aussi ! A lundi.
Et c'est comme ça que je me suis retrouvé chez lui, dedans son cabinet. J'avais peur. Il était si incisif avec mes molaires. J'en devenais mordant.
-Crachez ! burp. Je crache près du crachoir, j'ai pas dit dedans évidemment. Là tu agonises presque. Tu te rallonge sur le fauteil, et t'as toujours ce putain de filet de bave qui te relie au gobelet, et qui veut pas se débarrasser de toi. Il fait tout ce que tu fais, tu t'allonge , et il s'allonge en même temps que toi.
- Ouvrez grand, et il te tire la mâchoire. Puis il a le culot de vous demander. Ça va je vous ai pas fait mal ?
- aaaaaaaahhhhhh ! !
Et là il se ramène avec sa fraise ! Et voilà qu'il te triture la gencive avec sa fraise ! Soi-disant pour enlever le tartre ! Tu parles qu'il va pouvoir s'en faire des tartres à la fraise !
- Il me dit : Maintenant vous oserez sourire sur les photos"
C'est ça ! maintenant dès qu'on me dit "Souris", j'ai un chat dans la gorge ! Non franchement , c'est pour ça que je m'énerve mais depuis cette séance, je n'ai jamais plus croqué la vie à pleine dents !