Dimanche 7 juin ont eu lieu les élections Européennes. Les politiques, craignant un absentéisme record, ont voulu qu'on se manifeste ! Alors que d'habitude quand on manifeste, ils ne sont pas content. Nous non plus d'ailleurs, forcément, sinon on ne manifesterait pas. Oui mais là, c'est pas pareil ! ! Là il faut qu'on aille voter ! Non, pas pour leurs idées, pour eux ! Soyons raisonnable, quand on devra s'exprimer sur leurs idées, on ira manifester, pas voter !

Dimanche 7 juin, jour des élections du parlement européen, la France n'a guère d'intérêt pour l'Europe, tellement tiraillée par ses revendications internes. Les gardiens de prison, les chirurgiens, les enseignants-chercheurs, les étudiants, les producteurs laitiers...tout le monde se manifeste !  Sauf les ministres ! Eux ils n’entendent rien ! C’est comme ça qu’ils maîtrisent la situation !  Ouverts aux négociations, bornés sur leurs décisions ! Si la dictature c’est « ferme ta gueule », la démocratie c’est « cause toujours » ! Et surtout, il faut rester calme ! Ils sont calmes ces ministres !Alors c'est sûr qu'à côté un président nerveux et zébulon, forcément, il se fait remarquer par tous les médias. Mais les ministres, ils ont un don particulier pour ne pas entendre la clameur du peuple ! C’est à croire qu'ils sont choisis en fonction de leur surdité, et non en fonction de leur absurdité !

Quoique ! Il y en a qui cumulent les deux ! Autant Jeanne Darc a fini sur le bûcher (d'ailleurs il a été récemment prouvé que ces dernières paroles ont été : je veux descendre ! ), autant Mireille Darc a fini dans l'oubli, mais Darcos, lui, on ne sait pas comment il va finir. Darcos, le ministre des maîtres, le maître en la matière pour démettre les maîtres de leur compétence. Avec lui, on réduit tout. Les années d’apprentissages, les salaires, et puis comme on ne sait plus ou les mettre, on réduit le nombre de maîtres aussi, pour gagner quelques centimes-maîtres. Comme ça on aura des maîtres au rabais, payés au rabais, qui nous apprendront au rabais. D'autant plus que maintenant il n'auront plus le temps de tout nous apprendre, ils auront aussi la charge des fouilles des cartables, pour limiter la violence. Ecoliers, les jours de fouille, pensez à amener vos iguanes et autres rats musqués, qu’on se marre un peu ! En plus, ce ne sera pas les archéologues qui formeront les maîtres à fouiller correctement..., ce sera les arqué-au-tazer, ceux-là qui se déploient en 6 autocars pour arrêter un dangereux voleur de vélo ... de 6 ans.

Les conséquences peuvent être graves et insoupçonnées. Si tout est réduit, on peut imaginer que dans quelques années, on ait des mots soudainement absents, que les maîtres auront omis de nous apprendre, faute de temps.. Ou qu’un mot ait une infinité de significations. J’vous dit pas les maux de tête ! On peut tout imaginer. Je me suis imaginé, moi, en futur ministre de l’éducation, perdant le fil de mes pensées, parce qu’elles n’ont pu être fixées par des mots, lors d’un discours électoral. Voici l’absurde que ça peut donner :  

« Mes Chers maîtres, aujourd’hui ce…  cette…, heu…voilà. Je ne sais pas comment le dire, mais Ce… enfin cette…  mais complètement insensée, ne peut en aucun cas figer les images que stigmatise le langage. Car c’est cette… un peu comme ... la légèreté, mais en plus ... colorée, je dirais. Un peu comme un genre de ... … oui ! Et c’est ça qui va donner du sens au mot. Précisément, mes chers maîtres ! Et si certains se demandent, à juste titre, quelle est cette … chlorophylle particulière, je leur donne ma parole que ça marchera ! Et si on ajoute le … ce… heu… qui fait onduler quoi ! ... Comme les vaches ! Oui, comme les vaches ont du lait ! N’est-ce pas ?
Bon et alors là… heu… ce ... cette ... mais très beau en tout cas, sort de chez le coiffeur pour sa couleur ! Et là ... ça serait le drame ! Alors, mes chers maîtres, si il n’y a qu’une chose à retenir, votez pour moi ! »

Et voilà ! Je suppose que vous n’avez rien compris ! Et bien, comme dirait Darcos,  allez vous faire maître !

ma trip-chronique de Barberousse de l'émission pilote "la boîte à meuh", sur radio campus

Mesdames et messieurs, je suis sûr que quand vous me lisez comme ça… presque sur scène… mélangeant avec tant de talent l’humour et la chanson…  dans mon beau costume de soirée… vous vous dîtes … : « ce mec là, c’est sûr … (mimiques) … … il est célibataire ! »

… Eh bien c’est vrai ! Parfaitement ! Voilà 20 ans que je suis célibataire, c’est tout de même une belle performance non ? (sourire niais) … … comment ? … pas tant que ça vu mon profil ? (figure sombre) Bon…

Alors certains ont dit, à propos de moi, s’il est toujours célibataire, c’est parce qu’il est bête ! Oui, c’était vrai au début. La première fois que je suis tombé amoureux, tous les copains me disaient : «  Vas-y, fonce ! Vas-y fonce Nico ! »... Tu parles ! … J’ai foncé oui ! J’étais blond, je me suis teint en brun… Elle ne m’a pas reconnu ! J’avais l’air malin !

Après ils m’ont dit : «  Vas-y Nico, déclare-lui ta flamme ! » … Tu parles ! … Pour lui déclarer ma flamme, j’ai sorti mon briquet ! Elle était militante anti-tabac ! Et elle m’a giflé ! Alors, vexé, j’ai voulu mettre le paquet. J’avais un copain qui était à l’armée. Il me disait toujours : « Nico, faut pas t’alarmer… , je vais arranger ça ! » Il m’a prêté son lance-flamme ! …La pauvre, elle a entièrement brûlée…

Alors c’est vrai que j’étais bête, je prenais tout au mot aussi… Enfin tout homo… tout au pied de la lettre quoi, vous m’avez compris ! Mais bon avouez que c’est quand même pas facile d’approcher une fille.

Quand t’es un mec timide comme moi, les copines que tu aimes, il y en a deux types. Soit ce sont tes meilleures amies, à tel point que c’est toi qui arrange leurs coups sans arriver à leur faire comprendre quoique ce soit sur tes sentiments. De toutes façon ça ne sert à rien, elles « préfèrent rester amies, c’est plus noble » ! … C’est plus noble… mon cul oui ! Il faut la voir la noblesse quand tu te payes tous leurs pleurs parce qu’elles sont tristes de l’avoir quitté ! Franchement, t’es peut-être noble, mais sur le moment je peux te dire que t’as surtout l’air d’un con !  Ou alors il y a les canons que tu ne connais pas et qui te font tirer la langue en pleine discussion passionnante sur le dernier Bruce Willis qui sauve le monde.

Celles-là, tu t’arranges pour être aux mêmes endroits qu’elles. Cette fille-là, tu jouis à chaque fois que tu arrives à l’approcher à moins de 10 mètres et quand elle te dis bonjour, alors là, tu atteins l’orgasme !

Arrivent alors, les techniques de drague et d’approche toutes aussi débiles les unes que les autres. Là aussi, il y a deux solutions. Soit tu as la classe, soit tu ne l’as pas. Moi ça fait 20 ans de célibat, vous avez compris dans quelle catégorie je suis…

C’est fou comment la vie est injuste ! J’en ai vu draguer et réussir avec la technique de l’hypochondriaque dépressif. (imitation du personnage pleurnicheur et tendre) « Ouais, moi tu sais je suis triste et malheureux, (snif) j’ai besoin que tu me consoles, parce que je suis très fragile ! Non mais tu comprends, je sors d’une cure psychiatrique !  En fait je n’ai pas supporté que ma mère, cette conne, m’a remplacé sans me le dire mon dentifrice par un dentifrice qui n’a même pas 1200 de ppm, et a vidé ma crème peau-sensible et mes gouttes pour les yeux. Je suis un martyr. Elle a voulu me tuer, j’en suis sûr ! Me laisse pas tout seul, j’ai besoin de toi… »

C’est débile ! Moi ma première technique est beaucoup plus simple. Tu ne bouges pas, et tu attends ! … tu attends et tu espère, tu attends qu’elle bouge… Et ça marche très souvent !!  Elle bouge, oui… pour aller voir quelqu’un d’autre ! …

On m’a dit que si je ne trouvais pas de copine, c’est parce que je suis trop le bon pote qui n’a rien à cacher et à qui il manque une part de magie, une part de mystère en moi. C’est vrai que les filles elles aiment bien les mecs mystérieux… Ceux qui ont les cheveux longs et bruns, le regard ténébreux et perdu dans des pensées inaccessibles, la musculature bien dessinée sans faire d’effort… le mystère quoi ! ça ça plaît ! Seulement moi, le seul truc que j’ai de mystérieux, c’est un gros kyste purulent au niveau de l’entre-jambe ! ! ! Alors va faire rêver les filles avec ça ! !

Bon enfin passons ! Ma deuxième technique est très médiatisée, grâce à sa contrepèterie : c’est la technique du « suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis ! » Avec moi ça donne ceci : j’approche… jusque là tout va bien ! Je la suis ! ... Jusque là tout va bien ! Elle me fuit ! ... jusque là tout va bien ! Je la fuis ! ... Jusque là tout va bien ! Mais pour ce qui est du « elle me suis », ça n’a jamais marché, je ne sais pas pourquoi ? C’est bizarre !

Bon sang, j’ai pourtant du talent artistique ! C’est pas possible, je dois quand même arriver à quelque chose avec ça ! Je pourrais par exemple lui chanter une chanson ! Ben non je chante faux ! … Ah làlà, c’est pas forcément plus évident d’attirer les filles quand on est artiste. Regardez-moi ! Je suis batteur ! C’est bien batteur ! Le batteur c’est celui qui tape comme un mulet et qui fait des solos de fous qui impressionnent tout le monde. Les filles fondent pour le batteur, c’est sûr ! … Seulement à la fin du concert, le batteur, il range ses toms, et pendant ce temps, le guitariste lui pique tous ces coups… quand il a finit, il n’y a plus personne ! Et encore, là je parle des batteurs de rock. Moi je suis batteur dans un groupe de jazz. C’est à peu près la même chose, sauf que le public, ce sont des mamies de 70 ans.. Tristes perspectives…

Alors là il y en a qui me disent : «  Oui, mais c’est normal, tu ne t’engages pas assez, il faut aller au contact. Il faut être au bon endroit, au bon moment ! » Le bon endroit, c’est en soirée ou en discothèque. Le bon moment, c’est quand elle est libre. Et ça c’est pas évident. Parce que quand elle a un copain… bé c’est de suite plus délicat pour l’abordage. Et quand elle n’en a pas, elle se réfugie avec ses copines ! Bon mais admettons ! Elle se retrouve seule en discothèque à un moment. Et moi je ne sais pas quoi dire, je ne sais pas quoi faire, alors je prends le rôle du plus beau cador que j’ai vu dans les films Américains, je m’approche en crooner, et je lui susurre à l’oreille : « Tu danses ? ». Et là, magnifique ! Je n’en crois pas mes yeux, je vibre : elle pose son verre, elle me dit « oui » et elle se lève ! … Et là…  j’ai un petit déclic…  qui me fait réaliser que la seule danse que je sais faire … c’est celle de Rabby Jacob ! … Tu m’imagines pour draguer à inviter une fille et danser en gesticulant avec les bras et les jambes sur un des plus beau slows de Whitney Houston ? … Devant la défaite assurée, avant qu’elle ne s’approche trop de moi, je m’assois donc à sa place et lui dit : « Ben vas-y, je te regardes… ! »…

C’est trop dur l’amour. Ce n’est pas pour moi. Je ne suis pas un battant. Je ne suis pas prêt pour ce genre d’expérience. Un copain m’a dit : «  tu l’invites à boire un coup, ça ne coûte rien, si elle accepte c’est bon signe ! ». Il est mignon ! Moi si je l’invite à boire un coup, si elle accepte, je ne saurai tellement pas quoi dire, que c’est pas un coup que je boirais, c’est 6 ou 7 ! Alors imagines le drame, non seulement tu passes pour un alcoolique, mais en plus tu finis complètement bourré : (mime de l’alcoolique, en geste et en voix)
« Bon…alors mainant…hips… y yy yy  fo qu’onn parl ! Tttuu mm’aaaarrrête ss…si je suuuis chiant, à ta place je m’écou…mécoutrais même p..pas ! héhé… Mmais ! Mmmmais. (se levant et se déplaçant en titubant) Je voulll..je voulais tdir que jjjjje t’aaaaaiiiiimme commm unfou… et que j’aimmmerais, ss…ss… si tu l..le veux bienn, comme l’oréal ! …héhéhé… que nnouus fassionns un b..bout de vie ensemmmmble ! Hein ? (vomissement) Beeeeeeuuuarrrr ! Aaaah ç..ça va mieeeuux ! Ahh pardoon madddemoizzeellle (s’adressant à une poubelle) , je me suis trompé de persooonne…. »

Non c’est trop dur l’approche. Bon, c’est vrai il y en a qui sont plus modernes, ils font ça par MSN, ou par SMS ! Moi c’est pas mon truc, je me vois mal écrire un SMS d’amour du genre : « jtkiffjtmpskTtrobne » Trop court pour une déclaration. Remarque, je pourrais écrire une longue lettre d’amour parfumée qui dirait pourquoi je l’aime… mais je ne sais même pas pourquoi je l’aime ! (désespéré). Et en plus je n’ai même pas son adresse !

J’ai des copains aussi qui m’ont dit qu’il faut parler de tout et de rien avec la fille, pour arriver par hasard à aborder la question des sentiments. Super technique ! J’ai essayé, avec moi ça donne ceci : «  … Et alors l’autre jour je suis allé chez le boucher, je lui ai commandé un boudin et il m’a donné un gros cuissot comme ça … et … ah ouais tiens au fait, ça me fait penser, j’voulais te dire : ça te dirait de sortir avec moi ? »…   

Non ça ne peut pas marcher comme ça, les filles, il leur faut quelque chose de plus raffiné, de plus… je ne sais pas moi, de plus poétique… Ah ben voilà je sais comment je pourrais faire ! Les filles, ce qu’elles aiment c’est la poésie ! Moi ça m’irait tout à fait de lui déclarer mon amour en lui disant un de mes poèmes ! Ouais, c’est génial ça, je vais le faire ! Je vais arriver en trombe dans la salle où elle boit son café le matin, je vais me mettre devant elle, comme, ça, et je vais lui dire… (très bohème et rêveur) : … 
                            … Imagines… que je me place là, à l’entrée de ta bulle intime…
(réfléchissant) … Et que je plonge un instant dans ton regard magnagnime…
                                Aussi pur et profond que la goutte au bord de la stalactite… 
                                Inondé par le rai infini … de ton sourire intergalactique… 
                             … voudrais-tu alors, qu’à la fin, je te nique ?!

Non décidément, ça ne va pas ! La poésie c’est trop délicat, et les filles aussi. Finalement, je vais aller me changer les idées dans un bar gay moi ! …

violence voix x est une scénette que j'avais écrite lorsque j'étais en CM2...

PERSONNAGES :2 Jeunes qui se disputent : J°1 et J°2. A réciter le plus vite possible.

J°1- Eh shnoof, qu'est-c'qu'tu crotte ma caisse, t' veux t'scratcher à la casse ?
J°2- casse-toi d'là, j'là calme ta cloche de caisse cachée, ok

J°1- ok, c'est ko qu'jvais l'caler, ton calbut en calcaire, sale canard
J°2- Canard de Camargue, camarade clochard. Ton coin m'encoque, coquet macaque

J°1- Coquette, ma claque, j'vais t'la coller contre ton corps, et court en coupant court avant le coup
J°2- Couleur forte, coco, mais incompréhensible cacophonie de courtisane

J°1- Court' tisane, mais long cassis que sera écroulé ton con sang
J°2- Concentré non, mais con et excentré, oui, compris corniaud d'cornichon

J°1- Cor aux nichons, nicotine ta copine, kéké coquin qui s'croit câlin
J°2- Canin caniche, c'est pas ta quiche que j'vais croquer, ni ton croquis calamiteux

J°1- Miteux koala, j'voudrais pas compromettre tes congratulantes condoléances
J°2- Gondoles clémence,Con de Léon. J't'acclamerai cordialement si tu combattais cont'tes conneries

J°1- Canari qui sourit, comme un cochon qui s'en dédit
J°2- Dédicacée colchique qui dans ton crâne fleurit

J°1- ris, ris, ris, comique rasé en raies, le tien n'a rien qu'un grain de riz
J°2- Dérisoire erreur ratée, pour râler sa raclée, rameur irradié

J°1- raz diététique, rouleur de roues pour un rocker enroué
J°2- enroulé au rocher, racketté cafardé tu râleras pour ranger le carré  à ramasser

J°1- Ta qu'as la cogner, vieux crapaud cabossé, j'vais m'casser, j'ai les pieds congelés
J°2- Et moi, j'ai les pieds gelés con, mais gare à toi à la prochaine gelée de coin décoincée au col du Tourmalet

J°1- Allez, salut, à bientôt, on se fait la bise
J°2- Ouais OK. Allez, salut